現在n城電影廠荒草叢生，昔日著名導演和明星進進出出拍片的繁榮景象一去不返了。廠大門冷冷清清，以往坐滿攝製人員的石凳石桌也已佈滿塵土。石桌旁丟棄了一些破舊的木板和磚頭，以及變形的舊道具，一片頹敗之氣。
他們說廠裡要賣地了。他們說廠裡明年就要發不出工資了。他們說幸虧你走掉了。廠裡整整一年沒上片了，導演和攝影都沒活兒幹，美工還可以給人搞廣告，文學部的人也可以給人寫點小文章賺錢，只剩下導演最慘。導演高高在上的日子過去了，不知n怎麼樣，如果他不去拍廣告，恐怕以後吃飯都成問題了，但我碰到誰都沒問，我不關心他的吃飯，我已經不再愛他了。他們說我比幾年前顯得年輕，狀態好多了。我想這都是因為我從愛情的折磨中逃了出來，愛情使人衰老，愛比死殘酷。我現在遠離愛情，平靜度日，每天有充足的睡眠，能吃下飯，不焦慮，不嫉妒，我是比從前顯得年輕多了。
來北京不到半年我就把n淡忘了，我本來堅信我會愛他一輩子的，我想我離開他他就會愛上我了，至少他會對我好一些，至少他有時會想到我，距離總會帶來一些想念。我想我將給他打長途電話，在他生日的時候打到他家裡，我當然還要給他寫信，隔著這麼遠，他一定會給我回信的。我擔心寫到廠裡會被別人發現，我走之前特意問清楚了他家的郵政編碼，他把他姐姐的地址告訴了我，讓我把信寫到那裡去，這個地址後來我基本上沒有用。
這麼快就把n忘了使我感到吃驚，我真正體會到了愛情的脆弱多變，我曾經堅信，我是可以為n去死的。六月的時候n正在北京，我在n城聽說那邊常有流彈，我便一次次地想像n被流彈擊中的情形，他在街頭被子彈擊中，修長的身體像在慢鏡頭中一樣緩緩地倒下來，鮮紅的血從他的胸口噴湧而出，天無限的藍，太陽是黑的，我感到心如刀割，萬念俱灰。我想在他的追悼會上我以什麼身份出現呢，我穿什麼衣服呢，我將穿一身白色連衣裙，或一身黑色連衣裙，同時我又想，如果他這次不死，如果他在冬天裡出車禍死，我將穿黑色的毛衣和黑色的長筒靴子，我將在眾人面前痛哭，我不可能止住我的哭聲和眼淚，然後我將照顧他的母親，聽她講他小時候的故事，這就是他死後我最大的精神食糧，我會告訴他母親我曾經懷過他的一個孩子，為了他的事業我做出了巨大的犧牲。
我一次又一次地想像他的死，於是我的眼前再次出現了烏黑的槍口，我緊緊盯著這黑洞，我想只要有一顆子彈飛向他，我一定驚叫一聲撲向前，用自己的身體擋住這顆子彈。我感到自己的胸口熱乎乎的，鮮血從心上呼啦啦地流出來，然後倒在馬路上，他將眼含熱淚把我抱起來，我則在他懷裡幸福地嚥下最後一口氣。
我心急如焚，連夜趕到市中心的郵局往那邊掛長途電話，我要告訴他，我願意為他擋子彈。電話終於接通的時候，他一點機會都不給我，他說他們都在守著電話機，他們沒有糧了，讓我跟廠長說說情況，他們要下館子，我心急如焚，滿腔的熱情表達不出來，剛剛帶著哭腔說完：你千萬不能出什麼事啊！他就說：如果沒有什麼別的事，就先這樣吧！
我在深夜裡獨自騎車回到廠裡，一路上胸口滿是被子彈擊中的感覺，以及他抱著我的屍體從大街上走過的幻影。
我想我真是太可怕了，不到半年就淡忘了n，我到北京後只給n寄過一張明信片，我把明信片寄到廠裡，我想廠裡的人肯定都已經知道我跟他的事。明信片明明白白地寫著一些平常的話，以保證我的自尊，我知道在這場戀愛中我為了愛情的確顧不上自尊了，這是愛情對我的傷害之一，我想我還是要往他的家裡給他寄信的。
但我一直沒有寫，開始時我還給他寄過兩次報紙，那上面有我的文章，很快我就懶得寄了。
這使我想到一個嚴重的問題，當初我是不是真正愛過？我愛的是不是他？我想我根本沒有愛他，我愛的其實是自己的愛情，在長期平淡單調的生活中，我的愛情是一些來自自身的虛擬的火焰，我愛的正是這些火焰。
認識n的時候我三十歲，這是一個充滿焦灼的年齡。自二十五歲之後，我的焦慮逐年增加，生日使我絕望，使我黯然神傷。我想我都三十歲了，我還沒有瘋狂地愛過一個男人，我真是白白地過了這三十年啊！我在睡夢中看到自己的暮年驟然而至，我的頭髮脫落，牙齒鬆動，臉上佈滿皺紋，我的身上從未接受過愛情的撫摸，我皮膚中的水分一點點全都白白地流失了，我的周圍空空蕩蕩，我像一個幽靈在生活著，我離人群越來越遠，我對真實的人越來越不喜歡，我日益生活在文學和幻覺中，我吃得越來越少，我的體重越來越輕，我擔心哪天一覺睡醒，我真的變成了一個幽靈，再也無法返回人間。
我離正常人類的康莊大道越來越遠了，如果再往前走我就永遠無法返回了。這個意識使我悚然心驚，我還沒有生活過，我不願意成為幽靈，我必得拯救我自己，因此我發誓我一定要瘋狂地愛一次，我明白，如果再不愛一次我就來不及了。
在我二十九歲的時候，我想我一定要在三十歲到來之前愛上一個人。但我遠離人群，對真實的男人我一無所知，我像一切不諳世事的女中學生一樣虛構了一個偶像，我虛構的偶像跟她們的毫無二致，當時正時興高倉健，我就毫無創造性地愛上了高倉健，我愛他的身材高大，面容冷峻，我根本不知道，一個冷峻的男人對女人意味著怎樣的災難。
在我三十歲生日到來之前的一段日子裡，有一天，部主任打電話讓我到廠裡來一下，當時我還沒搬到廠裡住，一般只在週一到廠裡開例會，平時沒事不用上班，就呆在家裡寫東西。那天不是星期一，主任說：有個本子，你來吧！我那天心情不錯，自我感覺良好，略化了化妝，就披了一件式樣古怪的短呢大衣出門了。短大衣做得像一件飛氈，顏色鮮豔，只有一個口袋和一個釦子，這件古怪的衣服為我增色不少，我又穿了一雙高跟長筒皮靴，彌補了我個子方面的弱點，看起來大概也是小小的有些挺拔。正是冬天晴朗的下午，我一路順風騎車到了廠裡。上了樓，一眼就看到辦公室裡主任的對面坐著一位身材高大的青年男子，後來n告訴我，他的身高是一米八三。事情總是這麼奇怪，我自己身材矮小，卻偏喜歡高大的男人，光一個身高就能征服我，我想我是多麼的淺薄，多麼的追逐時尚，多麼的注重形式，難道形式比內容重要嗎？
我第一眼看到了n的身高，第二眼看到了他的面容，第三眼看到了他的氣質，他的五官長得跟高倉健一模一樣，高鼻樑，臉上的皮膚較粗糙，顯示出歲月滄桑的痕跡，他的氣質深沉冷峻，簡直比高倉健還高倉健。
我一眼就看中了他。看一眼我就知道我將發瘋地愛上他。我看到他也看了我一眼，我明白無誤地感覺到他看我一眼時眼睛一亮。我暗暗慶幸自己穿了這件氈式的短大衣，我想n雖然見過不少時髦的女演員，但他以為今天將要見到的肯定是一個又醜又土的女文人，他意外地發現這個女人的衣著是如此大膽和富有個性，這超出了n城的水平。在後來的日子裡，n總是對我說：n城人全是農民。
我的衣服給了我極大的自信，我微笑起來，我想，那一刻一定是我最有光彩的時候。我聽見主任說：我來介紹一下，這是n城的才女多米，這是我們最有潛力的青年導演n。
我們對望了一眼，幾乎同時說：怎麼同在一個廠子裡，以前竟沒有見過。似乎都有相見恨晚的意思。
我在心裡說：讓上帝保佑他沒結婚，讓上帝保佑他沒有女朋友。很快我就知道了他正是既沒有結婚也沒有女朋友，而且不多不少正好大我四歲。我想這正是上帝送來給我的，我等了整整三十年就是為了等他啊！我如同一個效能良好的自燃體，一點點陽光就使我奮不顧身地燃燒起來。我毫不矜持，不顧自尊，一無策略地愛了起來，剛剛交談了兩次就迫不及待地想把自己交給他。跟他交談的內容使我喜出望外，他讀的書竟正是我讀的書，這使我對他大大地產生了好感。那時我剛剛從北京組稿回來，買了一批新書，我以為n城不會有人有的，他卻說他有，我馬上就覺得他跟我是同一類人，是n城的精英分子，我想我終於找到一個知音了，我想他是在n城唯一能跟我交談的人，而這個人像高倉健，這是多麼難能可貴。我像一切幼稚的女中學生一樣通過交換書名人名來談戀愛，他說現在的國產片是如何糟糕，國內演員的素質是如何低，觀眾的趣味又是如何俗，他把我認為不錯的國產片批判了一通，認為這是媚俗的問題，他說他獨立拍的第一個片子複製為零，說他是為二十一世紀拍片的，現在的觀眾看不懂他。
我便對他五體投地。我那時堅信，複製為零的導演是世界上最偉大的導演。
他開始講他的計劃，他說他以後將辭職，帶上十六毫米的攝影機去流浪，隨意拍攝自己真正想拍的東西。我說有流浪詩人和流浪畫家，還沒聽說有流浪導演的。我說我要寫一個長篇，寫你的流浪與電影界的精神窒息。他卻又說要放棄電影，改寫小說，一開頭就寫他辭職，然後給所有跟他有過交往的女人拍電報，說永別了，我已消失。
我忽然難過起來，想哭，我的腦子裡洶湧而出的是臆想的大批女人，我想她們到底是些什麼樣的女人呢？
他問：你怎麼了？
我勉強笑了一下，卻馬上就哭了。
他說：你又笑又哭，瘋了。
我不說話。他說：我是註定一個人流浪的。
第二天他又來了，他帶來了音帶，史特拉汶斯基的《火鳥》，還有《查拉圖斯拉如是說》。我告訴他我也要當導演，我要去考電影學院，我說一個女人到了三十歲才打算當導演，這是長篇的第二副線。他說：你想當導演？是想把男人抓在手裡嗎？
他第一次來的時候帶了葡萄，第二次來就給我帶書，他送給我劉曉波的《選擇的批判》，這是那年最暢銷的書，青年知識界人手一冊，n城一時脫銷，他說他多買了一本，隨後他還送過我《菊與刀》、索爾·貝婁的《洪堡的禮物》、伍爾芙的《到燈塔去》、薩特的《理智之年》、索爾仁尼琴的《悲愴的靈魂》。我之所以把這些書名羅列在這裡，是因為它們全都消失在n城了，我說過的那場大火把它們燒燬了，冥冥中保佑我的神靈讓我不再看見它們，讓我從此平安度日。
他還應我的請求帶來了他小時候的照片。我常常凝望他的那張百日嬰兒照，幻想著能生一個跟那一模一樣的孩子。
我無窮無盡地愛他，盼望他每天都來，來了就盼望他不要走，希望他要我。其實我跟他做愛從未達到過高xdx潮，從未有過快感，有時甚至還會有一種生理上的難受。但我想他是男的，男的是一定要要的，我應該做出貢獻。只要他有幾天不來我就覺得活不下去，就想到自殺。我想哪怕他是個騙子，毫無真才實學，哪怕他曾經殺人放火強xx，我都會愛他。我想，如果他真的去流浪，我就養著他。
我總是等他，我不知道他什麼時候來。就是在這個時候我抽菸抽上癮，我的大部分錢都用來買菸了。我總是買摩爾煙，他不喜歡女人抽劣等煙。
偶爾有一兩次，我跟他談到結婚的事情，我太想跟他結婚了，他說結婚只是一個形式，我說我非常想要這個形式。他說：他不是一個適合結婚的人，他是獨身主義者，他將永遠不結婚。這使我失望極了，我的眼淚奪眶而出。他說握握手吧，我知道他這是安慰我，我把手伸給他，他握了一下，說你的手心全是汗。
我希望能發生奇蹟，能夠改變他的想法。我想通過婚姻把他捆在我的身邊，只有婚姻才能做到這一點。當然兩個相愛很深也可以不結婚，但他並不太愛我，何況愛情是很靠不住的，就連波伏娃與薩特，到了晚年兩人也分開了。
沒有永恆，甚至也沒有一個時段，只有瞬間。一切都在流動，從一個瞬間到另一個瞬間。
所以在他看來，結婚是愚蠢的。
但我無法離開他。我覺得他的一切都無比神奇，他可以連續二十四小時不吃飯，只喝咖啡，我便認定他是一個超人，他那麼高，我也覺得是一個奇蹟，他身上的皮膚非常光滑，像女人的一樣，白而細膩，他的腰出奇地細，在側臥的時候可愛地凹陷下去，他的肌膚有一種隱隱的體香，像少女一樣發出香氣，又具有男人獨特的氣味，他的體香是一種奇怪的混合，非常好聞，讓人心醉。
我還要再次提到他手臂上的疤痕，那圓形的疤痕就像一隻眼睛，從過去望到現在。他說曾經有一個女孩一定要跟他好，他不打算跟她好，她說他不跟她好她就要去死，他說你說我怎麼辦？又不能打她，他對她說：我不能為了你放棄我的自由，為了我去死不值得，世上的好男人多得很，你一轉身就能碰到。女孩說她只愛他一個人，如果他不愛她，她一定去死。n說他被逼到這個地步，他只好把菸頭按在自己的手臂上，燙得皮膚冒著煙。他對那女孩說：我燙傷了自己，雖然這傷不大，但這會留下一個疤，一輩子都去不掉，我今生今世記住你的情分，這總可以了吧。後來那女孩大哭一場，絕望而去。
我總是撫摸這個疤痕，只要我看見他，我就會想起他的疤痕。我在黑暗中能準確地找到它的位置，我用指尖撫摸它的邊緣和中心以及它表面細小的網路，心裡懷著隱隱的痛楚。這個疤痕就像一個深藏內容的永不眨眼的眼睛，在夜晚睜大著。我看到許多女人的面容像花一樣從那裡奔湧而出。我對他過去的女人一無所知，他曾經與之做愛的女人，他曾經擁吻過的女人，他曾經為之單相思的女人，我對她們一無所知，但她們像空氣，無所不在。她們在空氣中飄揚她們長長的睫毛，她們黑色的長髮在風中飄蕩，她們凝視我，她們在說，既然她們中間沒有人得到他，那麼你也不會得到他。
我從認識他開始，就等待著失去他，我知道，這一天遲早會到來，就像死亡。
在那些絕望的日子裡，我仍然寫我的小說。或者是他，或者是小說，二者必居其一。所以在他不來的日子裡，我就拼命寫作。那一段我一口氣寫了兩個中篇，這是後來在提到我的小說時人家總要說到的兩個作品。一位朋友曾經對我說，我與n的戀愛就像「文革」之於我們的國家，穿過苦難與煉獄，然後出現文學的繁榮。當時我常常一邊抄稿一邊哭。我對著鏡子抄稿，我看見我的眼睛大而飄忽，像一瓣花瓣在夜晚的風中抽搐，眼淚滾落，像透明的羽毛一樣輕盈，連一點重量都沒有，這種輕盈給人一種快感，全身都輕，像一股氣流把人託向高空，徐徐上升，全身的重量變成水滴，從兩個幽黑的穴口飄灑而下，這就是哭泣，凡是在半夜裡因為孤獨而哭的女人都知道就是這樣。
這種哭泣給人快感，比笑的快感更深刻。
就是在這個時期，我懷孕了。我去做了檢查，確定之後我把結果告訴他。他第一句話就問：做手術很痛是嗎？這話問得我全身冰涼。那幾天他恰好外出了，他嬰兒時期的照片被我扣住，我說我還要多看幾天。我天天看他小時候的照片，我想我已經懷上跟他小時候一樣的嬰兒了，我對那個剛剛出現的肉蟲子有了無限的感情，我想我要把這孩子生下來的，這是他的孩子啊！但是我聽見他說：做手術很痛是嗎？他又問：要不要打麻藥？要多長的時間？要住院嗎？最後他總結性地說：很煩人的，不好。我說應該煩的是我，是我在承受一切。他有所悟地問道：你想要啊？我說：我想要，我知道你是不想要的，讓我承擔一切好了，一概不要你管，我來生一個私生子，我自己把他養大。他毫無思想準備，一時說不出話來。他愁眉不展，只一味抽菸。我們僵持著誰都不說話。後來他說過幾天他就要外出了，去半個月，要在這幾天做出最後的決定。
這之後有兩三天兩人對坐著，反反覆覆說著一些同樣的話。我要他表個態度，我說：你說怎麼辦？他說：我聽天由命，你說怎麼辦就怎麼辦。我說：你逃避現實。他說：我承認。他說他是個厭世者，反正怎麼樣都沒勁，沒勁透了。他說過幾天就要走，沒時間耗下去了，讓我趕快做出決定。於是我說：我決定要這孩子，一切都由我來承擔，不用你付一分錢的撫養費。但有一點，我希望這孩子有一個正式的父親，我不希望他受到歧視。
聽完我的話他摔門就走了。
第二天一早他來，一進門就面無表情地說：星期一就去打結婚報告。他說打完報告就去浪跡天涯（很像電影裡的話），去做苦力，他將放棄電影，他已經解散他的攝製組了。
我第一個反應就是我將永遠見不到他了。我對他的話信以為真，一時覺得天崩地裂，痛不欲生，我想假如此生我再也見不著他，一切還會有什麼意義。我說你去流浪你會告訴我你去哪裡嗎？他說：不告訴。我說：那你留下幾張你的照片，你從來沒有給過我照片。他說：看這堆爛肉乾什麼，看那個孽種還不夠啊！
世界末日了。我想。
星期一上午幾點？說吧，照你的意思辦。他說。
我說，讓你放棄電影，我成了罪人了。
他說：你還患得患失，我現在考慮的是我母親，我得瞞著她，直到她死。今年是她的本命年。
我的思路被他引導過來，一時竟覺得有些慚愧。他又說：女人都是從自己的利益考慮，包括撒切爾。你說你三十歲了是你的最後一次機會了，你說精神和肉體都受到巨大損傷，那我放棄電影，這在精神上抵消了吧，我去做苦力，肉體也受苦。這下抵消了吧，你覺得平衡了吧。
我聽得五內俱焚，大哭起來。我隱隱覺得，我可能要放棄我的想法了，但一想到要把跟自己血肉相連的孩子做掉，我就肝膽俱裂。看我哭得昏天黑地，他發急說：還要我怎麼樣？說吧，我去死行不行？我從樓上跳下去行不行？我不是人，我是豬，我是狗，行了吧！他邊說邊用頭使勁撞牆，又到廚房大喝自來水。然後兩人冷靜下來，他又說：說吧，星期一上午幾點？完了好各奔前程，你生你的孩子，我做我的苦力。但有一點需要事先說明，孩子我是不養的。
我的腦子一片混亂，我反覆想：如果我要這個孩子，我將永遠見不到他，見不到他我活著還有什麼意義呢？這樣的選擇使我全身都在疼痛，根本無法權衡利弊做出冷靜的決定，我只是想：我將見不到他了。
忽然我說出了一句令自己難以置信的話，我說那我不要孩子了，也不要結婚。他一提氣，立馬說：有這個可能嗎？我說如果這樣，你就要照顧我十五天（我馬上在心裡想著這十五天是如何幸福的十五天，他每天跟我在一起，這樣的一閃念心境竟神奇地變好了）。他卻不吱聲。我說：我不要孩子，也不要你照顧，你是不是希望這樣？
他說：你怎樣自己照顧自己呢？
我說：這是另一個問題，你是不是希望這樣？
隨你怎麼想。他說。
他大概認為這是一個圈套，我並不誠心誠意改變自己的主意。於是他重新把臉板起來，說：星期一幾點？
我說既然你這麼不情願，就不去算了。
他說我不是跟你不情願，跟誰都不情願。所有的婚姻都不好，所有的孩子都不好。
我終於知道我應該做出怎樣的選擇了。我知道我只是為了愛情才做出這樣的選擇。
為了讓他放心去拍電影，我一刻都沒耽誤，星期一就去做了手術，手術前我自己硬撐著去買了大米和掛麵，準備做手術後的糧食，這些本該由他去做的，但我沒去麻煩他。我讓他陪我到醫院去，坐在手術室門外的椅子上等我，我想這是他起碼要做的。但他在醫院門口就溜走了。
手術後他也沒有陪我，只是給我買了一盒人參蜂皇精，我說這東西吃了會上火的。他說中國人動不動就上火。餓慣了，沒勁。
孩子沒有了，他可以放心出去採景了，我說：這下你輕鬆了吧？他說：變態了。我說：這孩子只活了四十九天，是你殺了他。四十九，這是一個不吉利的數字，孩子陰魂未散，你要當心。他說：我會暴死的。我作惡多端。然後他就外出採景去了。
月子裡我常常哭泣。我知道我做了一次很本質的選擇，一個孩子確確實實是沒有了。世界上的概念只有兩個，存在與非存在。我想我永遠都不會有孩子了，我失去了孩子同時也失去了他，我沒有他的照片，沒有信，一切就像一場幻覺，連做愛都是，因為這是無法證明的，除非留下孩子。哪怕是被人議論一下，流言蜚語，這也是一個痕跡，讓別人知道我跟他的關係，就確定了這種關係的存在，幾個人的記憶總是比一個人的記憶更為可靠。只是記憶中停留著無可挽回的失去的愛情。
在月子裡我神情恍惚，我想因為我得不到他，所以覺得他是不真實的，我又想：他如果能為我所得他就不是他了，他敢於不為任何女人所得到是他最優秀的素質，正是因為這一點他才有了特殊的魅力。我愛他就想要得到他，正因為我得不到，所以才一定要得到，但他如果為人所得就將不是他了，我不需要一個不是他的男人。我寧願他不是真實的，寧願他只是一個幻影，他來自我的內心而不是我的身外，只有這樣他才能為我所獨有。女人就是女人，女人總是死死抓住男人，男人卻想掙脫一個獲得更多，越多越好。
男人和女人沒有共同的目標。
我對他充滿了怨恨。但十幾天過去，我的身體一天天好起來，便又十分想念他了。他在一個下雨天的夜晚突然來敲門，他穿著一件軍用雨衣，頭髮溼漉漉的。我問他什麼時候回來的？他說上午剛到。我想他是一直惦記著我的啊，他是愛我的。放棄了孩子，卻獲得了愛情，我想這是值得的。
在後來的日子裡，為了給他將上的片子做案頭準備，他讓我陪他到圖書館查資料。這是他第一次請我公開跟他幹一件事，我一時充滿了幸福之感。我一天換一套衣服，每天精心化好了妝就等他來，然後一起去圖書館八樓查地方史志，又一起上街吃米粉，一起去影印，一起到廠裡，甚至有一次，他趁母親不在家，還把我領到了他家，並且動手給我做了一頓飯吃。我想，這些都是愛情有了保證的根據。
夏天到來的時候，有一箇中午他跑來要我給他的片子寫歌詞，他將要上的是一個神話歌舞片，一共有十首歌詞，原劇本的歌詞很不理想，這關係到這個片子的成敗，他讓我幫他重寫歌詞，而且連夜就要趕出來。我說你怎麼知道我就一定能寫好呢？他說：在n城，除了你還有誰？這話使我很感滿足。我隨即換上了新紙，先聽他說一遍規定情景，聽完就寫起來。那天天氣十分悶熱，起碼有三十七八度，他躺在我的床上大口喘氣，我趴在桌上寫，他的歌詞既要新鮮，又要明白如話，又要有味道，又要有民間色彩，自然還要押韻，而且一首要跟一首不同，有螞拐（方言，青蛙）出洞歌、螞拐受孕歌、小螞拐出世歌等等，奇奇怪怪的，總之難度很大。那天我為愛情而寫作，思維特別活躍，偶爾還有神來之筆，到吃晚飯的時候竟寫成了四首。他一看，挺滿意，當即就去替我買晚飯，讓我繼續寫，爭取晚上趕出來。晚飯後他仍陪在旁邊，一會兒問我要不要抽菸，一會兒問要不要喝咖啡，要不要喝點兒葡萄酒，我從未被如此服務過，這使我興奮異常，到了半夜就把十首歌詞全部寫成了，看了一遍，甚為得意。
他將這十首歌詞抄了一遍要帶走，我一眼看見漏了一個字，順手抄起筆就要添上，他趕緊搶過來自己往紙上寫。我滿腹狐疑，他卻走了。
第二天看見他我就說：這歌詞是我寫的，做字幕時要署上我的名字。
他說：你不要署，問題會搞複雜的。
我說：這是我的正當權益。
他想了一下，說：我從拍攝經費中給你弄四百塊錢稿費吧，名你就不要署了。
我說我不要錢，我要在你的片子裡署上自己的名字。
他卻生了氣，說：不就是幾首臭詞嗎？乾脆你拿回去，我另外找人寫。
我被嚇住了，一時沒說話。我想他是要讓人認為是他寫的，不然為什麼我在稿紙上添一個字他都那麼緊張。
他又說:等以後出盒帶再署你的名吧。我心裡想你又不是拍通俗商業片，還出什麼盒帶。但我還是說：算了，不署就不署。我想n其實是一個很虛榮的人，他要讓人家看到他把原劇本改好了，而且歌詞也寫得很漂亮。我想我可以原諒他的這點虛榮。
發生了孩子的事情之後我沒有懸崖勒馬及早回頭，反而更加深陷其中，我想我連孩子都犧牲掉了，我還有什麼不能犧牲的，打掉孩子就像挖我的心。但我還是一次次遷就他，我看不到他對我的不好，我只想我的愛情崇高而純潔。我深陷其中。
很快他就出外景去了，在長達兩個月的漫長等待中，我給他寫信，他沒有回，我們之間沒有任何聯絡。就在這個時候，有一個晚上，我的知心女友從n城東郊的藝術學院趕到西郊的電影廠，她說要告訴我一個重要的事情。
她滿懷憐憫地看著我。她說：多米，你千萬不要難過。我馬上感覺到了，我的身體開始發飄，我的兩腿都軟了。女友抱了我一下，她說：多米，你不要當回事。
我全身發軟，虛弱地說：不要緊，你說吧。女友說藝術學院有一個跟她不錯的女孩親口對她說，前一段n常去找她，還跪著向她求婚，趕都趕不走。女友說，這絕對是真的，因為她在那女孩那裡看到n的照片了。這話如同萬箭穿心，五雷轟頂，我一下兩手冰涼，眼睛發直。恍惚中又聽見女友說：我特意問了她時間，正是你做手術的那段。
我只是軟軟地坐著，一滴眼淚都沒有，卻不知怎麼突然笑了起來。我大笑不止，笑過之後仍木木坐著，想想笑笑，笑笑想想，就像瘋了一樣。其實我心裡明白，只是控制不住，一味地想笑。
我立即就像一個棄婦，一夜之間蒼老了。我整整一個星期不想跟任何人說話，我不想吃飯也睡不著覺，我整夜吸菸，我的臉上新長了許多細小的皺紋，我的嗓子全嘶啞了，整個沒有了樣子。那時候廠裡要重新辦工作證，我勉強去照了一張照片，是在廠裡照的。這張照片慘不忍睹。
我每天對窗枯坐，窗子的外面是那片他曾經在那上面補拍鏡頭的荒地，它黑暗深遠，寂靜無聲。我聽見一個蒼老的聲音從那裡緩緩升起：愛比死殘酷。
我想我此生再也不要愛情了。我將不再愛男人，直到我死。
他們說你還是走了好，廠裡都要賣地了，你看見那塊空地了嗎？他們到視窗指給我看，空地上的荒草已經長得很高了，我問：這地賣了幹什麼用呢？他們說：聽說買主將要在這上面蓋一幢高樓。我想，用不了多久，這塊空地將會被挖開，紅色的泥土從深處被挖出來，土腥氣將瀰漫在空氣中，鋼筋水泥將要與這土地凝結在一起，然後長出一幢高聳的大樓，像巨大的鐵釘釘在地上。我曾經在這塊空地上整夜凝視過的n，他的身影，他的夥伴，以及他們在夜晚打亮的燈，它們因脫離了這塊空地，而變得支離破碎，它們像一些幻影，在我的視野中逐漸遠去。