沒有愛上女人但對女性的美麗和芬芳有著強烈的好感和由衷的崇拜，從嘉寶、費雯麗、褒曼、瑪麗蓮·夢露，到張曼玉、鐘楚紅、楊麗坤，這些是我一再比較精選出來的名字。女人的美麗就像天上的氣流，高高飄蕩，又像寂靜的雪野上開放的玫瑰，潔淨、高潔、無法觸控，而男性的美是什麼？我至今還是沒發現，在我看來，男人渾身上下沒有一個地方是美的，我從來就不理解肌肉發達的審美觀，肌肉發達的男士能比得上嘉寶嗎？肌肉永遠只是肌肉。在一場戲劇或一部電影中，我的眼睛永遠喜歡盯著女人，沒有女人的戲劇或電影是多麼荒涼，簡直就是沙漠，女人一旦出現，我們頓覺光彩熠熠，芳香瀰漫，在夏天我們感到涼爽，在冬天我們感到溫暖。以人體攝影為幌子的畫冊中，我永遠喜歡那些柔軟優美的女性人體，她們的軀體像白色的百合花充滿在畫頁中，我不明白選編者為什麼總要插進一些男性的軀體，它們粗重笨拙，一無可取，我不相信會有人真正欣賞它們。
至此，我有些懷疑自己是否具有同性戀傾向，這類人正在某些國家遊行，爭取自己的權利，這個運動風起雲湧，波瀾壯闊，是我們這個時代特別的景觀，它像革命一樣呼喚著每一個潛伏著革命因子的人，使那些被呼喚的人躍躍欲試，蠢蠢欲動。
讓我回憶我面對真正的女性人體時的感覺。長期以來，我沒這樣的機會，在我亞熱帶的b鎮，洗澡被叫做沖涼，從四月到十一月，每天都是三十多度，熱且悶，汗水堵住毛孔，渾身發粘，洗澡是一天中很重要的事情，因此每家都有單間的沖涼房，每個機關都有一至兩排乃至三至四排沖涼房。這是我們的裸露之地，我們無法想像集體澡堂，前所未見。聽少數幾個去過北方的人說起這種集體的洗澡方式，我們一再覺得這簡直是一個天下奇聞，我們無論如何也不明白那些北方的人們為什麼不多蓋沖涼房，為什麼要這麼多的人擠在一起沖涼，他們難道不知羞恥嗎？我們堅定地認為，這種集體洗澡的方式極不文明，到北方去最令我們恐懼的事情就是洗澡，洗澡是我們的畏途。
在b鎮的漫長歲月中，我多麼想看到那些形體優美的女人衣服下面的景象。有一個時期，我常常去看縣文藝隊排戲，那時他們排歌舞劇《白毛女》，我對扮演白毛女的演員姚瓊迷戀之極。當時學校不用上課，我便每天去看姚瓊排戲。我心急火燎地吃完飯，一溜小跑地趕到大成殿，推開虛掩著的門，一進入院內，我就覺得進入了一個神秘的地方，兩旁的雕樑畫棟朱顏剝落，空地間青草繁茂，四周沒有人，從大殿的深處傳來唱歌的聲音，引導我往深處走。姚瓊身材修長，披著一頭黑色柔軟的長髮，她的腰特別細，rx房的形狀十分好看。有一次排練，她把腿向後擱在扶杆上，一邊揹她的臺詞，一個比我還小的男孩走到她腳下，蹲下來朝她衣服裡面看，這是一個很滑稽的場面，我多年來記憶猶新，那個男孩是如此的小，使我無法拿某些不好的詞來說他。後來姚瓊發現了這個蹲著的小男孩，她對他說：去去。
這事就完了。
以我對姚瓊的迷戀，我也極想看到她的衣服裡面，但我不能像男孩那樣，我在等待別的機會。
在等待的過程中我嫉妒那個指導姚瓊排練的瘦男人，長大以後我知道，那叫編導。編導長得不高，也不英俊，甚至還有點難看，但他的舞跳得比誰都好，他跳男角的舞時剛勁有力，跳女角的舞時卻又柔軟無比，這是一個神奇的男人，所有的人都被他迷住了，姚瓊的眼睛整天亮晶晶地盯著他，他一次次地糾正姚瓊的動作，給她作示範，姚瓊的衣服常常拂到編導的身上，像一種特別的語言。b鎮上的人曾經傳說姚瓊跟編導談戀愛，陰暗而無聊的大人編了一首有關他們兩人的下流兒歌教給孩子們，兒歌我記不全了，總之是類似於「十八摸」一類的。我一直未能親眼看到姚瓊與編導關係親密的有力證明，我年幼懵懂，看不出來。他們最終也沒有結果，編導沒多久就得了癌症，被送到廣州（那是他來的地方）醫治，然後就死在那裡了。
歌舞劇《白毛女》依然演出，在b鎮的禮堂裡，姚瓊披著長長的白髮，穿一身雪白飄動的綢衣，袖口和褲腿被剪成凋零花瓣的形狀，在轉暗的燈光下，白色的姚瓊幽靈般地從臺側第二道幕飛奔而出，一道慘白耀目的閃電照徹全場，姚瓊在臺上猝然站住亮相，像飛奔的瀑布突然凝結成冰柱，驚雷一停，姚瓊憤怒地唱道：我是山上的大樹——她黑色的眼睛閃出火光，火焰四濺，魔法般使全場人屏息良久。我是山上的大樹，姚瓊尖厲的歌聲像利劍寒冷地掠過劇場的屋頂，寒光閃閃，多年以後還停留在我的耳膜上。這是我在《日午》中描述過的，姚瓊白得近乎透明，在快速的追光下輕得像是沒有任何分量。
我常常站在幕側看姚瓊，這是我的特權。有一次我跟母親說起想看姚瓊演戲，母親眉毛一挑說:姚瓊禮拜三還來找我看病嘛，她白帶過多。我問：什麼是白帶過多？媽說:這是婦女病，小孩子不要問。
這個情況使我如獲至寶，我多次糾纏母親，使她有一次就把我帶到了姚瓊的住處。我十分吃驚地看到姚瓊住在一間很大的暗房子裡，裡面有兩張床，放著蚊帳。媽說：我女兒很崇拜你，非要來看看。姚瓊說：我有什麼好的，年齡一大就要改行了，若去的單位不好，一輩子都沒什麼意思了。她又跟我母親探討工廠好還是供銷社好的問題，這兩個地方是大多數老隊員的出路。最後姚瓊嘆了一口氣說：還是工廠好，水泥廠、瓷廠都不錯。這使我很失望，姚瓊怎麼會想到去工廠呢，我對工廠是很頭疼的。我既孱弱又敏感，機器和電使我頭暈，只要一接近工廠的大門，洶湧的鐵腥味和噪音就能使我出冷汗，直到成年，我在參觀工廠時還是會出現明顯的生理上的不舒服。我暗暗慶幸，命運沒有讓我到工廠去。姚瓊的這個出路使我感到痛心，但如果她不去工廠而是到供銷社去，我覺得更糟。供銷社在我的心目中是賣鹹魚和鹽的地方，光彩照人、身材修長的姚瓊站在一堆腥臭的鹹魚中間，我無法忍受這樣的想像。她本來又潔白又透明地在燈光中閃爍，高懸在眾人的頭上，她一旦去供銷社，誰都可以把錢給她，然後從她手裡接過鹹魚。不知為什麼，這個當時並沒發生的情景清晰地出現在我的眼前，我被一種強大的預感所抓住，既壓抑又心痛，使我不忍正視她姣好的面容。
很多年以後我上了大學，暑假回到b鎮，他們告訴我姚瓊真的分到了供銷社賣鹹魚，他們說如果你想見她很容易，現在就到供銷社去，她肯定在那裡。並說姚瓊嫁給了大春，這是一對讓人羨慕的漂漂亮亮的人兒，卻生了一個很難看的女兒，而姚瓊也已經又老又醜滿口粗話了，並且和大春經常吵架。一想到賣鹹魚，我就覺得這是一個對姚瓊來說毫無尊嚴、毫不相稱的動作，這跟她嫁給大春有關，大春無權無勢又沒有特長，只好讓她賣鹹魚。我寧願她嫁給縣委大院的那些幹部子弟，他們中有的是不錯的人，如果我是她母親，一定要威逼她順從我的意志，我要像最封建、最嫌貧愛富的家長，冒著讓她恨一輩子的危險把她從鹹魚坑裡拯救出來，讓她在舒適體面的生活中略帶感傷地懷念大春，這好得多。如果我是她母親，我一定要教育她明白過來：粗糙的生活會把一切感情都磨蝕掉的。但是一切都無可挽回了，我不是她的母親，我只是她的崇拜者，我對被鹹魚吞掉的美麗的姚瓊痛心疾首，我寧願她死掉。在我的小說《日午》中我的確讓她死掉了，讓她死是我的理想，為了這個理想我虛構了另一個結局，現在讓我告訴你，賣鹹魚才是姚瓊生活的真相。
當年我跟母親去看過姚瓊之後，我的白日夢被戳破了一個洞，透過這個洞我窺見了隱藏在生活中的灰色氣流，姚瓊被這股灰氣吹得七零八落，褪掉了許多光彩，這使我深深失望，一路無語，令我的母親大惑不解。但我還是控制不住每天跑去看姚瓊排練，只要我一踏進大成殿，遠遠聽見大殿深處的歌聲，灰色的氣流就會無聲逃遁，透明的光會像羽毛一樣一片一片地綴滿姚瓊的全身，她重新光彩照人，還原為我的夢中美人。
從此我獲得了一種特權，一有可能我就跟隨姚瓊的左右。《白毛女》在縣禮堂演了一個月，我每天晚上都早早地吃完飯趕到文藝隊的集合地，像一個真正的隊員那樣守時。姚瓊分給我一件最輕卻最重要的道具:一盞木製燈臺，是第一場喜兒唱《北風吹》時端的，我捧著這道具就有了進場的理由，就能在別人羨慕的目光下昂首通過工人糾察隊的防線，從黑壓壓的觀眾中一直走上舞臺一側的臺階，走進神秘莫測的後臺。
這是多麼崇高的榮譽！
我有時坐在第一排，有時站在幕側，站在幕側的理由是為姚瓊抱衣服。她的衣服混合著化妝品的脂粉氣和她的體香，對我有一種奇異的吸引力，我聞著這香氣，看著在舞臺燈光中潔白地閃動著的姚瓊，完全忘記了她將去賣鹹魚的前景。我全部的心思都在她美麗的形體上。在上半場，沒有姚瓊的戲，我就跟她躲在空無一人的化妝間，她需要在這裡更衣。換衣服，這是女人們最喜歡做的一件事情，姚瓊在我的面前脫下她的外衣，她戴著乳罩裸露在我的面前，我眼睛的餘光看到她的rx房形狀姣好，結實挺拔，我的內心充滿了渴望。這渴望包括兩層意思，一是想撫摸這美妙絕倫的身體，就像面對一朵花，或一顆珍珠，再一就是希望自己也能長成這樣。亂七八糟的想法使我更加不敢直視她那僅有乳罩遮擋的身體，在姚瓊面前，我要裝成一個懂事的好孩子，我若有什麼過分的舉動，將會嚇壞姚瓊，我將永遠不能再看到她。我的想法互相沖突，但我知道什麼才是我真實的想法，要實現這個真正的願望要有巨大的勇氣和不惜毀滅一切的決心，我缺乏這樣的力量。許多年以後，我認識了一個年輕的女人，我們互相愛慕，但在最後關頭我還是逃跑了，她指責我內心缺乏力量，不敢正視自己的內心。這正是我天生的弱點，我無顏對她。
一個內心沒有力量的女孩子站在姚瓊裸露的身體面前，她的眼睛逃避誘惑。她總是逃避，逃避是她面對誘惑時的萬靈妙藥。有一個晚上我去看姚瓊彩排，結束之後已經十點了，這對我來說是一個非常晚的鐘點，姚瓊讓我跟她睡一晚，明天一早再回家，聞著她隱隱的體香，我內心充滿了極大的欣喜和恐懼，我緊張地答應著，跟她摸黑去上廁所，她牽著我的手，柔軟滑嫩的觸覺立即傳遍了我的全身的神經，我的手心迅速滲出了汗水，溼漉漉的，我難堪極了，極力甩脫自己的手，我用力過猛，搖晃了一下，姚瓊連忙攬著我，我的臉一下碰到她的rx房上，柔軟而富有彈性的肉體從我的半邊臉摩擦而過，我猝不及防，如觸電一般，我驚叫一聲，然後飛快地逃了。我永遠地逃開了這唯一的一夜。
我在《日午》中寫到，我曾經在一扇糊著舊報紙的玻璃窗前，從一個菸頭燙出來的小孔窺視到一個令我吃驚的場面：姚瓊全身赤裸地站在屋子中間做一個舞蹈動作，她單腿直立，另一條腿後側向上及腰，這是白毛女重見天日後決心跟隨大春幹革命的造型姿勢，後來我回憶起角落裡坐著另一個男人，我猜想這個男人有一種想看脫衣舞的奇怪願望。姚瓊站在屋子中間，屋頂的天窗把一束正午的陽光從姚瓊的頭頂強烈地傾瀉下來，把她全身照得半透明，她身上的汗毛被陽光做成一道金色的弧線。這是我第一次如此逼近地看到一個女人的裸體，那種美妙絕倫被正午的陽光推到了極致，使我感到了窒息，有一種透不過氣的感覺。
現在離我寫作《日午》的時間又過去了幾年，我懷疑我從來沒有看到過姚瓊的裸體，那個場面只是存在於我的想像中。不管怎麼說，在與女性的關係中，我只是欣賞她們的美，肉體的慾望幾乎等於零，也許偶然有，也許被我的羞恥之心擋住了，使我看不到它。我希望得出這樣的結論：在一個同性戀者與一個女性崇拜者之間，我是後者而不是前者。
當我要描述另一次與女性身體觸碰的感覺時，我的眼前立即出現了大學宿舍倚山而砌的臺階。在w城寒冷的冬天，那個把洗澡叫做沖涼的女孩總是從山腳的熱水房提一桶熱水回到陰冷的洗漱間，縮在供夏天洗澡的地方洗冬天的澡，她執迷不悟，死不改悔，她不知道到澡堂裡洗澡有多暖和，在宿舍裡洗澡有多冷，而且洗不乾淨，而且要提水上山，北方的同學對此大惑不解。多米卻一如既往地堅持了兩個冬天，沒有什麼力量能改變她的生活習慣，沒有什麼力量能迫使她投入那個集體赤身裸體的地方，她從小就知道，那是一個可怕之地。在冬天的下午，瘦小的多米拎著一大桶熱水搖搖晃晃地走上幾十級臺階，白色的水汽在她的面前雜亂無章地升起，擋住了她的臉。
後來有一天，在三月份，學雷鋒的日子來到了，全班坐著大卡車去挑塘泥，我至今也沒弄清楚挑塘泥是幹什麼用的，總之我們在棉衣裡捂了一身汗，迫切需要洗澡。那天是星期三，洗澡堂不開放，學校破例給義務勞動的同學們免費洗澡，我猶豫到最後一刻，被同屋拉去。我一路緊張著，進了門就開始冒汗，我用眼睛的餘光看到別人飛快地脫去衣服，光著身子行走自如，迅速消失在隔牆的那邊，我胡亂地脫了外面的衣服，穿著內衣就走到了噴淋間，只見裡面白茫茫一片，黑的毛髮和白的肉體在濃稠的蒸汽中飄浮，胳膊和大腿呈現著各種多變的姿勢，rx房、臀部以及兩腿間隱秘的部位正仰對著噴頭奔騰而出的水流，激起一連串亢奮的尖叫聲。我昏眩著心驚膽戰地脫去胸罩和內褲，正在這時，我忽然聽見一個聲音叫出我的名字，我心中一驚，瞬時覺得所有的眼睛都像子彈一樣落到了我第一次當眾裸露的身體上，我身上的毛孔敏感而堅韌地忍受著它細小的顫動，耳朵裡的聲音驟然消失，大腦裡一片空白。
我感覺到了身上的寒冷，再次聽到了那個聲音叫我，她說：小林，小林（當時班級裡的稱呼有點像單位），你到我這裡來，這有地方。我聽出這個聲音是王發出來的，她比我大十歲，剛生了孩子就來上大學。我抱緊雙肩，順著聲音朝她望去，我一眼就看到了她鬆軟下垂的腹部和碩大的rx房，她正用手在那上面搓揉，我一下覺得無地自容，我不敢看她，也無法讓自己到她那裡去。我站在澡堂中間，覺得孤獨極了。白色的蒸汽保護著那些跟它親近的人們，她們在它中間像美人魚和仙女，如魚得水，如仙女得雲。我雖然近在咫尺，卻與我全然無關。
我絕望得就哭了出來，這時王從人堆中走出，她牽著我，一直把我牽到噴頭的下方，她說：小林，你不要怕。溫暖的水流從我的頭頂一直流下。在水流中我一再聽見一個溫暖的聲音對我說：小林，你不要怕。這個聲音一直進入我的內心，我終於忍不住哭了起來，眼淚如注。
有一個女孩，我認識她的時候我二十七歲，她二十一歲，她當時是n城大學的學生，叫南丹。南丹是我所在省份的一個縣名，在我的印象中，南丹在非常深的深山裡，而且是瑤族縣份，這個女孩是上海人，她的父母給她取了這樣一個名字，顯然是對這個縣份一無所知。這使南丹這個名字在n城格外易記，聽到這個名字我們首先一愣，然後就記住了。
南丹是我生命中第一個關係不尋常的女孩，這是一件很奇怪的事情，正是由於這個比我小几歲的女孩，我才找到了我作為一個女人的自我感覺，這種感覺我從幼年時代起就喪失了，我從來就不會撒嬌，不會忸怩作態，不會風情萬種，我像一箇中性人一樣生活，我對所有的男性沒有感覺，反過來，他們對我也沒感覺，同時，我一點兒也不需要什麼愛的感覺。
因此我衣著隨便，從不修飾自己，我從來想不到要化妝，我用的第一支口紅是南丹送給我的，而她本人就像這支口紅一樣，對我有著劃時代的意義。
不記得她是怎樣突如其來的，不知道她在別的場所見沒見過我，我反正是沒聽說過她。第一次相遇的時候她已把我的詩背得滾瓜爛熟，比我自己還要熟悉它們，她在抬高我的詩的同時把我在n城的詩壇敵手貶損得體無完膚，這極大地滿足了我的虛榮心，我當時就把她視為了知己，稱她為我唯一的朋友。後來我想到，這無疑是她的手段，這並不是說我的詩沒有她說的那麼好，在我看來，我的詩永遠是好的，問題是南丹是一個極端狂妄、目中無人的女孩，她把那一年走紅的女作家逐一批判，把她們說得一無是處，並且大言不慚地聲稱，如果她搞文學，就一定要拿諾貝爾文學獎。她有許多宏偉的計劃，她相信她能當一個優秀的電影導演、優秀的電視節目主持人、優秀的劇作家等等。她的狂妄也許不無本錢，她的確是n城大學裡最出類拔萃的女孩，在亞熱帶校園遍地橄欖色的塌鼻子女生中，一個修長白皙的上海女孩是多麼的獨一無二，何況南丹各科成績最次也是全班第三，一次全校英語競賽還得了第二名，用南丹的話說，就是殺遍天下無敵手。
她還錯誤地認為自己很漂亮，其實她除了白一點兒，五官均不可取，她臉部的線條太硬，全然沒有一般女孩的柔和，這使她顯得比實際年齡大得多，甚至顯得比我還大，她常常喜歡讓人猜她的年齡，而所有的猜測結果都在二十五到三十之間，這是南丹唯一的挫折。
就是這樣一個女孩，一見面就對我極感興趣，這在很長的時間裡使我感到不可思議。後來在我的生活中類似的情況再次出現了，這使我覺悟到，在我身上肯定有一種使這類女孩一見傾心的素質。後來的那個女孩我將不在本書中涉及，她是我需要小心保護的一個秘密，在這個長篇裡，我不能窮盡我的所有秘密。
只說南丹。
當時我在n城的圖書館裡搞分類，每天八小時上班。那是一條像工廠那樣的流水線，打號、查重、分類、編目、刻目錄蠟板、印目錄、插卡，每道工序有一到兩個人，這當中的任何一個人偷懶，後果馬上就會顯示出來，而且他的下手就會等活幹。被封鎖在這樣的流水線上是很可怕的。我當時的最大願望、最奢侈的幻想就是到環衛局去當清潔工，準確地說，是當一名開灑水車的司機，沒有比這更理想的職業了，白天不用上班，晚上十一點的時候就到街上灑水，從東頭灑到西頭，從北頭灑到南頭，清涼的水絲在闃無一人的路面上掠過，這個場景使我情不自禁地微笑。這真是太符合我的天性了，我第一怕人，第二怕光，第三睡眠時間比常人多出一倍。
就是在這個幻想開灑水車的階段，南丹出現了。
有一個節日，不記得是「五·四」還是「十·一」，圖書館舉辦了一系列活動，其中有一項是詩歌朗誦會，南丹說她以為我一定去，所以她就大老遠從西郊趕來，事實上，越是人多的地方我就越要逃避，這是我的習性之一。
我躲在房間裡，永遠垂下的窗簾使室內光線暗淡宜人，宿舍離圖書館有二三百米，所有的人都去前面遊園了，宿舍區一片寂靜，我脫掉外衣，半裸著身子在房間裡走來走去（寫到這裡，我還是無法斷定是五月還是十月，在n城，能半裸著身子在室內走動的月份是四月至十一月），這是我打算進入寫作狀態時的慣用伎倆，我的身體太敏感，極薄的一層衣服都會使我感到重量和障礙，我的身體必須暴露在空氣中，每一個毛孔都是一隻眼睛，一隻耳朵，它們裸露在空氣中，傾聽來自記憶的深處、沉睡的夢中那被層層的歲月所阻隔的細微的聲音。既要裸露，同時又不能有風，這樣我就能進入最佳狀態。
我的裸身運動常常在晚上或週日或節日裡進行，這時候不用上班，也沒有人干擾。n城沒有我的親戚，我又從不交朋友，所有撞上來與我交朋友的人都因為我的沉默寡言而紛紛落荒而逃。我喜歡獨處，任何朋友都會使我感到障礙。我想，裸身運動與獨處的愛好之間一定有某種聯絡。「五·四」或「十·一」的那一天，單位沒有放假，但我把它當成了放假的日子，只要離開人群，離開他人，我就有一種放假的感覺，這種感覺使我感到安靜和輕鬆。
走了幾個來回之後我開始坐下寫詩，這時我聽到了一陣十分果斷的腳步聲，它們停在我的門外，敲門聲像雨點打在芭蕉葉上那樣在我的門上響了起來。我正半裸著身體進入了寫作狀態，敲門聲使我有一種被人捉姦的感覺，我寫詩從來就是偷偷摸摸的，在單位跟任何人隻字不提，我最怕單位的熟人看到我發表的作品，我暗自希望所有的熟人都不看我的詩。與肉體上的裸露慾望相反，我在心理上有著強烈的隱蔽欲。
聽到敲門聲我的第一個反應就是一動不動，我不咳嗽不喝水，放慢呼吸，不眨眼睛。不管是誰，堅決不開門。
雨打芭蕉的聲音持續不斷，這是一種我從未聽過的聲音，節奏堅定持續，富有耐心。忽然這個聲音變成了一個陌生女孩的聲音，她熟練地喊我的名字，她說：多米，你開門吧。
這個女孩就是南丹。
這是我的一個極為封閉的時刻，南丹一無所知地闖進來了。她說剛才在詩歌朗誦會上讀了我的詩，我正感到不好意思，她就眉飛色舞地誇起我來了，她毫不含蓄，用詞誇張，態度卻又極其誠懇，她口才極好，滔滔不絕，她說話的口氣就像她是一名n城詩歌界的權威發言人。
她說話的聲音低沉，富有感染力，不同尋常，即使是虛構，只要一經她的口說出，立即就變成了斬釘截鐵的事實。
我就是這樣被她的聲音所暗示、所催眠、所蠱惑、所引誘的。
南丹，你這個女巫，你是多麼幸運，你找到了我這樣一個意志薄弱、離群索居、極易接受暗示的女人，你所有的咒語在我身上都一一應驗了，你的語言就像一個無形的魔鬼引導我前行，就像一萬枚帶毒的刺嗚嗚地飛向我，使我全身麻木，只剩下聽覺。
南丹說：你是一個天才。
她的話立即在我幽暗的房間裡闢出了一條奇異的通道，我不由自主地往前走，逆著歲月的氣流我到達了我的少年時光，在那裡我看到了少年時的自己，那時我無師自通，過目成誦，數學得過全縣第一，化學得過年級第一，那輝煌的歲月如同花瓣在遙遠的b鎮閃耀，我看到它們被十九歲的一擊所掩埋，現在南丹的話就像一陣神奇的風，使它們紛紛飄起，隨風而舞，才華如水，重又注入我的心中。南丹又如一名催眠師，在我半睡眠狀態中發出一個指令，進入我的潛意識，我一覺醒來，煥然一新。
南丹又說：多米，你知道嗎？你很漂亮。
這話從她口中說出讓我覺得簡直是豈有此理，這話應該由我的男朋友（可惜從未有過）說的，由她這樣一個比我小六七歲的女孩嘴裡說出來，真是有點恬不知恥。她第一次這樣說的時候，我生硬地頂撞了她，我說：我不漂亮。她毫不生氣，她具體而細微地說：多米你的眼睛真是非常地美，雙眼皮，水汪汪的，還有你的嘴唇，很性感，你不要不好意思，這是真的，我最善於以男性目光欣賞女性了，你看你的皮膚，褐色，富有光澤，美極了，中國人不太能欣賞你的美，你要是出國，肯定走紅。
南丹在不同的場合以不同的方式說著以上的話，她的眼睛入神地凝視著我，就像在欣賞一個美人。也許她的凝視和語言的暗示確實起了很大的作用，將我潛伏的美質呼喚誘發了出來。我想，美其實是一種光彩，它只出現在那些自信自己美的人的身上，我的眼睛與嘴唇雖然確如南丹所說的那樣長得不錯，但它們完全淹沒在我長久的離群索居而形成的對自己容貌的麻木之中了，一個不願意也不需要與人打交道的人有什麼必要注意自己的容貌呢？容貌是給他人看的，與自己廝守的只有心。現在一個奇怪的女孩來了，她一眼就看到了你的潛質，她把它們從渾沌的黑暗中一一找了回來，在那個階段，在南丹深情的凝視下，我的確變得柔和而富有光彩了。
據說在國外曾經有過這樣一個心理實驗，研究者在一所大學的一個班級裡選了一個全班最醜陋的女孩，他們讓全班的男生誇獎她莫須有的美貌，讓最優秀的男生追求她，讓女生們嫉妒她。這樣過了一年，一年之後研究者再次來到了這個班級，他們認不出這個曾經是全班最醜的女孩，她奇蹟般地變美了。這就是心理暗示的巨大威力。
所以我認為是南丹使我找到了一個女人的自我感覺，真是一點兒都不過分，她讓我化妝，她說你的五官這麼好，稍微化點淡妝強調一下，效果一定很好。從此我就養成了出門化妝的習慣。南丹在認識我不久就纏著要我的照片，我說同在一個城市裡實在沒有這個必要，她固執地要，說她每天都要看，她說她要三張，一張放在床頭，一張放在教室，一張隨身帶著，我當時並不感到異樣。我想她這麼喜歡我真是罕見，我把三張折中成一張，她便挑了我的一張最大的黑白照片走了。後來我聽n大的人說，南丹把林多米的照片掛在了她自己的床頭上。
她便常常來。她總是來。
在熟悉的雨打芭蕉的敲門聲後面，是南丹目光迷離的面容。她總是沒隔兩天又來了，她總是在告別的時候說她將隔一個月再來，但她總是在第三天的晚上又趕來了，她一進門就說她控制不了她自己，她一想到還要再過那麼久才能見到我她就受不了，與其忍受自己的諾言不如立即打破，她常常是飯都顧不上吃就跑來了，然後用我的煤油爐下點兒麵條吃。
在這樣的晚上，她總是給我帶來一些新鮮的東西，比如她認為好看的書，瑪·杜拉的《情人》那時剛剛在《外國文藝》上發表，就是她帶來給我看的。她還喜歡帶來一些音樂磁帶，英文歌和鄧麗君的歌，我們在安靜的夜晚裡一遍遍地聽著這些曲子。她不厭其煩地把英文歌的歌詞抄在紙上，一次次地催我唱，後來我真的唱了，我的嗓音和樂感使她大吃一驚，她說:你總是深藏著我意想不到的東西，你比我想像的還要棒！
自從成年以來，我就沒有在外人面前唱過歌，以至於我自己都搞不清楚我到底會不會唱歌了，在一次次集體活動的卡拉ok中，我總是不敢唱歌，我緊張萬分，想像自己一開口就失去了音準，一唱就亂了節奏，我一次次地暗示自己不會唱歌，最後我真的什麼歌也不會唱了。事實上，在我成年之前，小學我就是少年之家歌舞團成員，中學時代一直是校文藝宣傳隊隊員，在有些學期裡，每週一、三、五練聲，二、四、六練舞蹈基本功，這是我們在每天的早操和早讀時間裡的固定內容。我熱愛練功，每個動作一絲不苟，而且我不怕苦不怕累，富有毅力和獻身精神，每一個難做的動作我都比別人堅持得久，肌肉的痠痛使我獲得一種隱秘的滿足。在那個時期我最大的願望就是被招到某個專業的文藝團體當學員，我至今弄不明白我這樣一個生性怕人的人怎麼總是一再地想要當演員，在那個時期，每隔一兩年，就有來自n城的人到學校招生，他們走進正在上課的班級，陪同的班主任說：全體起立。他們的眼睛在每個人的臉上停留幾秒鐘，他們一言不發，只是微笑，末了他們衝班主任點點頭，班主任對我們說：請坐下。然後他們在門口一閃就消失了。下課之後就會有一到兩個同學被通知到教師辦公室去，被通知的孩子忐忑不安，不知道發生了什麼事情，他們一進辦公室就看到了微笑著的來自n城的人，班主任說這是歌舞團來招學員的。他們讓孩子唱一首歌，做一個動作，他們拿軟尺量孩子的胳膊和腿，量體重身高，最後他們總是不滿意，他們總是空手而歸。
我是多麼想讓他們相中，他們在門口一齣現我就緊緊地盯著他們的眼睛，我想他們一定會看到我的，一定會的，我想我的眼睛十分明亮，他們該首先看到的。我看到有人朝我微笑了一下，我心裡馬上狂跳起來，這節課我什麼也沒聽見，我嚴肅地沉浸在我的幻想中，等待那個我一再呼喚的命運的到來。我果然被通知到辦公室去了，但我的身高像一盆冷水澆在了我的頭上。
這是我生命中的挫折，這類挫折自此開始，綿延至今。由於個子矮小，我想在學校文藝隊演主角的願望也總是實現不了，在那個時候，我總是盼望著能演主角。每個學期，新排節目的劇本一發下來，我就在舞蹈中尋找領舞，在獨幕劇中尋找女一號，在樣板戲片斷中尋找那些光彩奪目的名字。那是一個狂妄而自信的時期，我總是在未來的節目中主角的位置上看到自己的身影，在分派角色的決定性的會議上，我伸長了耳朵全身緊張著，每當主管老師念出一個主角的名字時，我就想，下一個節目的主角就該是我了，一個希望破滅後，又等待下一個，總是等到所有的希望都破滅之後我才失望地鬆弛下來。回顧我的演員生涯，絕大部分的舞臺時光我都是作為群舞演員或別的群眾演員度過的，只有在小學五年級的時候，作為b角演過舞劇《白毛女》中的第一場和第三場，我穿著別人的芭蕾舞鞋，足尖立不起來，稀里嘩啦演過一場就畢業了。後來到了高二年級，樣板戲普及到了班級，我才在本班排演的移植樣板戲彩調劇《紅色娘子軍》中演上了吳清華。而我最為嚮往的芭蕾舞劇中的吳清華身著紅色綢衣在黑沉沉的椰林裡奮力一躍的身影成了我永難企及的一個夢想。
到了我與南丹相遇的年頭，這一切都蕩然無存了，在我的身上已經沒有了舞臺生涯的痕跡，我迅速地走向了自我封閉，偶爾有一兩個明眼人判斷我曾經上過舞臺並想向我證即時，我總是說：不，你們看錯了。
南丹總是使我返回我的原來面目，這是她對我的意義。她闢開一條路，使我走回過去，重新沐浴。在那樣的夜晚，她有時動員我到酒吧喝咖啡，教我抽菸，她說抽菸可以不吸到肺裡去，只要一個姿勢和一種感覺。這個比我小六七歲的女孩，我不知道她怎麼竟擁有一種千錘百煉又十分優雅的姿勢，我正是出於對這種姿勢的欣賞才學抽菸的。她又要與我一起進舞廳跳舞，她說她喜歡跟女的跳舞，男的身體太硬，同時還要受他指揮，極不舒服。女人的身體柔軟富有彈性，只要一觸就能產生感覺，所以她從來都只與女人跳舞。她說前不久她同她們n城大學的一位校花跳了一次舞，校花太笨，一點感覺都沒有，太讓她失望了。
南丹低著頭低聲說:多米我真想跟你跳一次舞，你的身體非常有靈性，輕盈柔軟，跳起來一定非常非常好。我說我不想跳舞，我也不會。南丹說：我教你。我說我不學。南丹說：我求求你了，就一次。我說我堅決不跳，我比你們的校花還要僵硬，你會失望的。
這樣反覆了兩三次，之後南丹就不再堅持了。她說：你不願意的事我不會強求的，我肯定是遷就你的。什麼事情我都會讓你。她沉吟了一會說：若是遇到我們之間競爭，有一個很好的機會，但只能要一人，如果出現這種情況我不知道會怎樣，我還是要讓你。
南丹總是自然而然就把我們之間的關係顛倒了，她總是要讓我，教我抽菸，領我去跳舞，就像不是我比她大六七歲而是她比我大六七歲，就像她是我的男朋友和保護人。我不停地受到這大量暗示的侵入，有時在恍惚之間覺得她正是我的保護人和男朋友。
她卻又要穿我的衣服，她對我的衣服表現出熱烈的感情，幾乎我的每件衣服她都想要，最後我給了她一件我嫌式樣過時而不再想穿的外套。這件衣服要多難看就有多難看，首先是顏色，我不知道自己發了什麼昏挑了這種棗紅色，哪怕是深一點兒也好，恰恰是大紅棗的那種紅，光顏色就傻得要命，卻又趕了一種時髦的擊劍服的樣子，在斜斜的口袋和斜斜的領子邊上各鑲上了米黃色的邊。這衣服在我買回後壯著膽穿過兩三次之後就再也沒有勇氣穿了。我惡作劇地送給了南丹，她如獲至寶，像一個色盲和一個對服裝毫無鑑賞力的女孩穿著這件難看的衣服上大街。要知道，南丹是一個真正的上海女孩，她的祖父當年在上海就是開時裝店的，而上海這一個字眼，在我們的眼裡就是時髦。
南丹這個上海女孩心滿意足地穿著這件觸目驚心的衣服在n城的大街上游逛，這使我匪夷所思。
這個時候，南丹便開始對我進行愛情啟蒙了，她從n城的另一端給我寫來了一封長信，信中說同性之間有一種超出友誼的東西，這就是愛，而愛和友誼是不同的，敏感的人一下就感覺到了。她又說柏拉圖、柴可夫斯基都是同性戀者，羅斯福夫人在宮中還秘藏女友呢。她說同性之愛是神聖的。最後她說她愛我。
南丹的信還沒寄到我的手裡的時候她本人就趕來了，她走得有些氣喘，臉上化著妝，顯得比往常漂亮，她仍穿著我的那件難看的衣服。進了門她艱難地說，她實在不該來，因為這正是期考的日子，第二天上午就有要考的科目，她說她實在控制不住自己了，這幾天她根本複習不下去，她總是在想我，如果今天晚上不來，她就過不去了。
但我十分冷靜，一點兒都沒有呼應她的熱情。我當時處在事業的低潮期，我為自己得不到n城文學界承認而苦惱。南丹深知這一點，南丹說，n城算什麼，我一定要讓你在全國出名，她說她能做到這點，首先她是一個年輕貌美的女孩，她可以為了我去跟最著名最權威的文學評論家睡覺，讓他們評論我的作品。按照南丹的觀點，只要是真正的男人，沒有不喜歡漂亮女孩子的，只要是男人，天生就願意為女孩子效力，這是其一。其二，她發誓，一畢業（馬上就畢業了）她就報考中國社會科學院文學所的當代文學研究生，她說她一定能考上，她從來沒有做不到的事情，她說她一定要成為某某某那樣檔次的知名評論家。幾個月後南丹真的去考社科院的研究生了，那時我們的關係由於我的緣故已經淡化了下來，我猜想南丹一定充滿了失落感，但她為了履行她的諾言，她還專程到北京找了她的導師打聽訊息，回來之後她告訴我，導師說按照她的考分，錄取是沒有問題的。我想這是她對我的最後一次邀請，我的逃跑態度使她傷透了心，最後她沒有去讀研究生，大概跟我的逃跑有很大關係。
當時我冷靜地說：你明天就要考試了，不復習怎麼行？南丹說她什麼都不管了，何況不復習也能考好分數。她問我收沒收到她的信。我說沒有。她有些意外，她說那是一封很重要的信，她這輩子第一次寫這麼長的信。我遲鈍而好奇地問她到底寫了什麼，她只是說：看了信你就知道了。
她問我正在幹什麼？我說正在寫作，旁邊有人我寫不出來，她馬上說她到外面轉兩個小時再回來。後來她回來的時候就比較晚了，錯過了公共汽車，她說只好住在我這裡。
在這之前南丹曾多次說過要在我宿舍過夜，我每次都不容商量地拒絕了，我說過我從小就不能跟別人睡在一張床上，小時候家裡來了客人，讓我跟母親睡我就會徹夜不眠，長大之後就更受不了睡覺的時候身邊有人。
南丹說她將睡在地上，讓我睡在床上，話說到這個地步，我只好把她留下來了。
我找出一張隔年沒扔的舊席子，搬了一疊雜誌給她當枕頭（我從來不預備第二個枕頭），又翻出一條床單給她當被子蓋。我正準備熄燈睡覺，南丹忽然說:多米，我們一起在床上躺一會好嗎？我猶豫時她又說：就一會兒。
她上床。我在床的裡面，她在外面，她緊貼著床的邊沿，甚至一小部分身體在床沿的外面，她的意思是儘量使我有較寬的地方，同時她把靠裡的一條胳膊伸到自己的腦後枕著，這樣我在床上睡得幾乎跟平日一樣寬，我碰不著她，我跟她的身體之間有一小段難以置信的空間，這是別人辦不到的，是南丹費心擠出來的，這種只有女性才有的體貼使我懷念至今。
這使我感到舒服和安全，南丹說：怎麼樣，還可以吧？我心情鬆弛地感到了撲面而來的睡意，竟很快就睡著了。
我睡得跟平時一樣，毫無異常，我已經忘記了身邊還有一個人。我睡到天亮的時候醒來，一睜眼就看到南丹正側著身在看我，她說：你醒了？我看你睡得很好，我一直在看你，你睡著的樣子真好看。我問她睡好了沒有，她說她只眯了一小會兒。
這是一個巨大的突破，她是自我母親之後第一個與我同睡一床的人，我說這事真奇怪，跟別人睡我都睡不著，怎麼跟你就睡著了呢？
南丹很高興，她說以後我們會相處得很好的。她匆匆忙忙趕回學校考試去了，說下午她要複習明天考的科目，晚上再來。
誰知剛到中午南丹又來了，她說在學校她心神不寧，乾脆把書帶到我這裡看。下午我們過得很安寧，館裡政治學習，我溜回來抄稿，她坐在我的床上看書。
晚上睡覺的時候，因為有了前一夜的經驗，我十分鬆弛，我用舊衣服給她做了一個枕頭，仍然讓她睡在外面，她仍然把靠裡的胳膊伸到自己腦後枕著，以便給我留出更多的地方。她顯得比昨夜興奮，眼睛亮晶晶的，我說你明天還要考試，還是早點兒睡。她便不作聲。她睡覺很安靜，一動不動，我已經完全適應她了。
我睡著後不久就開始做夢，夢見我和南丹之間隔著一個醜女孩，這女孩長著一張成人的臉，很模糊，我竭力想看清她的臉，但怎麼也看不清。她的身體十分短，只有我的一半那麼長，這醜女孩湊近我的臉，她先是在我的臉上各處聞聞，然後她開始親我，親我的臉和嘴唇，我在夢中感覺到她的嘴唇有些發燙。她動作很輕，我想她很快就會走開的，不料這醜女孩竟把手伸到了我的衣服裡，她的手觸碰到我的rx房的那一瞬間我在夢裡嚇得驚叫了起來，我的驚叫把夢趕走了。
不知過了多久，這夢又回來了，我倦意十足，不耐煩地朝這夢中的女孩打了一巴掌。這樣重重複復到了天亮，我睜開眼睛，看到南丹仍像昨天清晨那樣側著身子看我。我盯著她看了一會，她神態自然，沒有任何異常的痕跡，我就問她昨晚睡得怎麼樣，她說睡得很好，只是早早就醒來了，她說等我醒來她就起床回學校考試。
我說我睡得可不好，我向她仔細講了那個夢。南丹很嚴肅地說：多米，你太緊張了，太不信任我了，你一定要相信，我是一個很理智的人，我絕不會幹你不願意乾的事，你放心好了。她又分析我的夢，她說那個夢中的醜女孩實際上是我的潛意識，實際上，我是害怕我自己。
她這句話像一道閃電擊中了我，使我感到一陣驚悸，一股寒冷的氣流從遙遠的深處注入我的頭頂，並立即流遍我的全身，我的頭髮絲和指甲蓋全都變成了驚弓之鳥。
南丹回學校考試了。我下意識地去把門裡的插銷插牢，然後我無力地癱倒在床上。
南丹的話使我想起了消失已久的一件往事，非常多的歲月過去了，把這件事掩埋得毫無痕跡，我已經徹底把它忘記了，南丹的到來使我產生了某種隱約的不安，一開始我就感到她是一個對我有著特殊意義的人，我覺得她的每一個行動每一句話都隱藏著一個玄機，這些玄機像一些鋒利的刀子一下一下地劃開我以往歲月的重重黑暗，它將帶給我那個隱藏在最深處的東西嗎？
那個東西越來越近地向我走來，它突破了我的潛意識，到達了我的夢中，而南丹的話像一道閃電，瞬間把一切都照亮了。
那件事發生在二十多年前，在我五六歲的時候，在一些自慰的夜晚，我忽然想到要跟鄰居的女孩幹一件事。女孩叫莉莉，她的母親對她管教很嚴，她家是b鎮唯一的一家北京人，她平時總是穿著一雙包頭的男式小涼鞋，我想她母親準是為買不著女兒的涼鞋而大傷腦筋。莉莉比我大一歲，我卻要引誘她幹壞事。當時防疫站修房子，她家暫時搬到婦幼站。在漫長的白日里，我說：莉莉，你見過大人生孩子嗎？她說沒有，她說大人不讓小孩看。我說我們不管大人，我們自己生孩子。莉莉很好奇地跟到我家，我讓她脫鞋上床，然後我從抽屜裡翻出一些消毒棉球和棉籤，我把蚊帳放下，我說我們自己來生孩子，我先幫你生，然後你再幫我生。
我讓她把褲子脫掉，兩腿叉開，我看了看，又無師自通地把枕頭搬到她的腰下面墊高，然後我說：好了，現在你閉上眼睛吧。我用棉球在她粉紅嬌嫩的地方很輕地動作著，按照我的理解和創造，我將所能想到的辦法儘可能使這個過程複雜化。最後我說：好了，現在輪到你給我做了。我愉快地躺到她剛才躺的位置，閉上了眼睛，莉莉好半天沒有動靜，她不知道該怎麼辦，我著急地催她，說：剛才我怎麼給你做的你就依樣給我做就是了。她拿起棉球，在我的那個部位潦草地蹭了幾下就算了，我不滿意，讓她重來，重來她還是那樣。在這之後，我們又進行了兩三次。我們給這件事取了一個代號，叫「保和平」，現在想來，這個代號實在不倫不類莫名其妙。與莉莉不同的是，她只是對這件事情的神秘性感興趣，而我則是對這事的過程、對這過程所產生的快感感興趣。但我總是失望，莉莉好像什麼都不知道，她根本搞不清楚哪裡是最敏感的部位。這注定了這件事情不能持久下去，果然，兩三次之後她就厭倦了。不久，防疫站的房子修好了，莉莉搬了回去。過了一兩年，我長大了一些，知道這是一件不能告訴別人的事情，我讓自己忘掉它，於是就真的忘掉了。
回憶起這件事使我萬分恐慌，我十分害怕我是天生的同性戀者，這是我的一個心理痼疾，它像一道濃重的黑幕，將我與正常的人群永遠分開。我頑固地抵抗這個想法，我冥思苦想，終於想起了有一權威性的著作，曾提到大人該怎樣看待男女兒童之間的性遊戲，權威認為，大人對此可以置之一笑，因為即使男孩女孩生殖器互相接觸，由於孩子的生理未成熟，性交併不能真正實現，因此這只是一種遊戲，大人完全不必驚慌失措。依此類推，我與莉莉的勾當也只是遊戲，我不必把那麼沉重的字眼往自己頭上放。
這個想法使我放下了心。
我剛放下了心，南丹就考完了試趕來了，她說明天還有最後一門，是考查課，只打合格與不合格兩種分數，這就更不用複習了。她慫恿我跟她一塊兒逛大街。於是我們各自化了妝，換上了好看的衣服互相欣賞了一番就上了大街，路上她又誇我說：多米，你化了妝真是美極了，真像東南亞美女。她的目光和語調把我搞得很不好意思。我們逛了時裝店，併到一家像樣的餐館吃了一頓，之後又到一家酒吧喝酒抽菸，搞到十一點多才回。
十分累，胡亂洗了就上床睡覺。我睡得很沉。但到半夜的時候，那個使我害怕的夢又出現了，還是一個面目醜陋的小個子女孩，躺在我和南丹中間，她抬起頭來看我，她摸摸我的頭髮，又摸摸我的臉，然後把手從我衣服的領口裡伸進去，這時我忽然發現這醜陋女孩的臉頃刻間變成了南丹的臉，我嚇得尖叫了一聲。
我掙扎著醒來，看到身邊的南丹很安靜地呼吸著，一副恬靜入睡的樣子，我想這可能只是一個夢，並不是真的。
我輾轉反側到了天亮，我警惕而緊張地注視著南丹的一舉一動，她似乎一無所知，十分坦然。她說她回學校考完最後一門課程，完了就到我這裡來，並說有兩盒新磁帶很好，她一定記得帶來。
她走了之後我去上班。九點半郵件來了，有一封南丹的信，信是幾天前寫的，不知為什麼才到。我開啟信，看到滿篇都是對同性之愛的熱烈讚美，她的文字像一些異樣的火苗在我面前舞蹈成古怪的圖案，又像一雙隱形的眼睛直抵我的內心，發出一種銳利的光芒。這封信我沒有再看第二遍，我把它放在我衣服口袋裡，有一種心懷鬼胎的感覺。工間休息的時候我偷偷溜回宿舍，我只有一個念頭，就是趕快把這封信毀掉，那些語言就像一些來路不明的惡魔，與我內心的天敵所對應，我唯一的想法就是殺死它們。
我與南丹的關係在這個瞬間就結束了。在這個時候，在此刻，當我寫下這句話，我就看到了灰色片狀的灰燼像蝴蝶一樣在我眼前飛舞，它們是那封信的殘骸（它們曾經飽含了那個年輕女孩的生命液汁和深厚的愛意），它們灰色易碎的臉頰觸碰到我，我感到了它那細小粉狀的質感，與此同時，我聽見一聲心臟破裂的聲音從往昔的門縫中傳來，使我凝神良久……
南丹後來奇怪地消失了，她大學畢業後沒去唸研究生，不知是沒考取還是考取了不上。她分在了n城一個很不錯的單位，但她只上了幾天班就不去了。我想起她說過，她是一定要出國的，她說只有在國外才能找到她需要的生活。她說她出去後最放心不下的就是我，她說：我出國後你千萬不要發胖，我站穩腳跟就會來接你的，你要是胖了，我會很失望的。
我想，南丹肯定是去美國了。