想一想，如果一個人沒有前任，好像人生也挺不完整的。

其實對前任最好的回應，不是憤恨，而是懷念；不是報復，而是祝福。

前幾天和董咚咚吃飯，她說要寫一篇文章，名字叫作「如何整死前男友」，並仔細列舉了十條喪心病狂的方法。

有朋友就問她：「你跟前男友多大仇多大怨，用得著這麼窮盡心智地整死他？」

董咚咚冷笑一聲：「除了這篇文章之外，我還要寫一篇番外，名字叫作」前男友的一千種死法＇。」我心裡一顫，忍不住說：「當你前男友也挺不容易的。」

董咚咚啪地把杯子往桌上一拍：「我做別人的前女友就他媽容易了？」

我們都看向董咚咚，她氣急敗壞地喝了一大扎果汁，開始痛訴她最近的悲慘經歷。

董咚咚在一家公司做商務，每天大大小小的活動都需要她親自跑，兼做策劃和執行，每天累得像條狗一樣，早上化妝出門，晚上回家基本已經面目全非了。用董咚咚自己的話來說，就是「出門是貴婦，回家就成了二哈」。

這天，董咚咚踩著高跟鞋回家，實在不想吃樓下的幾個在「如何把食物做得巨難吃」這件事上達成高度一致的飯館，加上又尿急，想了想，家裡還有幾個西紅柿和雞蛋，不如回家煮碗麵。

董咚咚回到家，把高跟鞋踢飛，飛奔到廁所。開啟馬桶，坐上去就開始釋放。

然後，董咚咚感覺到屁股底下一股溫熱，低頭一看，兩條大腿已經溼了個通透，不能描述的液體正順著大腿流到小腿上……

董咚咚愣了三秒鐘，發出出生以來第三次忍不住的慘叫，整個人滾落到地上。她掙扎著爬起來，去研究馬桶，驚訝地發現，馬桶上結結實實地套了一層保鮮膜……

董咚咚意識到了什麼，以一種詭異的姿勢衝進房間，開啟冰箱，發現冰箱裡空空如也，牛奶、西紅柿和雞蛋，甚至是半瓶豆腐乳全都被洗劫一空，只剩下杯盤狼藉的包裝袋。

董咚咚砰地關上冰箱門，一眼就瞥見桌子上一個包裝精美的盒子。

董咚咚警覺地拿起盒子，盒子上有一張紙條，紙條上寫著一行字：這是我送你的分手禮物，你會永遠記得我。

董咚咚強忍著憤怒，顫顫巍巍地開啟盒子。巨大的盒子裡，安靜地躺著一個小盒子。

董咚咚拿起小盒子，深吸一口氣，像是拆炸彈一樣猛地開啟，董咚咚嘴角抽搐，不能相信自己的眼睛，這輩子她大概是第一次這麼近距離地端詳這種東西—

是一坨屎。

具體地說，是一坨風乾之後的屎，打著旋兒，冒著尖兒。沒錯，這種形狀只有一個人能製造出來。

董咚咚已經出離憤怒，撥電話時，手都忍不住顫抖。電話響了兩聲，終於通了。

董咚咚歇斯底里：「麻花，你個王八蛋！你還是人嗎？有你這麼玩我的嗎？我們他媽已經分手了！你這個死變態，你有病吧？有病你趕緊治！別來噁心我！」

董咚咚一口氣罵完，電話那端，麻花的聲音傳過來，同樣氣憤：「董咚咚，你還是不是女人？你他媽懶到什麼程度了？你牛奶過期多少天了，我從回家就開始拉，拉了五十多次了！」

董咚咚一愣，隨即想起冰箱裡的牛奶大概還是上個月買的，因為不喜歡那個牌子的味道，就一直沒喝。

想到這裡，董咚咚又哈哈大笑起來：「活該你，吃死你這個王八蛋，吃死了你世界就清靜了！你要是死了，我一定帶著一幫小屁孩去你的墓碑上亂塗亂畫。哈哈哈哈……」

笑完了之後，董咚咚又冷靜下來：「麻花，我告訴你，我和你已經分手了，以後你走你的高速公路，我過我的跨海大橋，咱倆最好是老死不相往來。你趕緊把我的鑰匙還給我，否則我就報警了，不但報警，我還去＇我的前任是極品＇吐槽你。」

麻花一聽也來了氣：「董咚咚，我早就跟你說了，咱倆的事兒，沒完！你傷我都傷到細胞液裡了，我要報復你！」

董咚咚恨不得鑽進電話裡給麻花一個耳光：「報復我？我他媽還報復你呢！你放馬過來啊，看看誰先死！」

董咚咚氣得把電話丟到一旁，繼續以詭異的姿勢去洗澡換褲子。麻花和董咚咚是我們所有朋友中最奇葩的一對情侶。

董咚咚初來北京的時候，路痴，胸大，人土，工資低，在這個城市受盡了委屈。租第一個房子，房東就因為兒子要結婚，把董咚咚趕走了。為了節省中介費，董咚咚看了七八處房子，最終選了離公司三站地鐵的一棟。

一個深夜，董咚咚實在忍受不了三個室友共用的馬桶，洗完澡之後，蹲在地上一陣猛刷。刷著刷著，停電了。

而此時，室友之一，麻花，從睡夢中醒來，迷迷糊糊地摸到了廁所，睡眼惺忪地好像還在做夢，推開廁所門，黑乎乎的，憑感覺找到馬桶的位置，拔出來就噴灑。

董咚咚被一股熱流燙得彈起來，一胳膊肘砸在了麻花的要害部位，麻花尿路中斷，捂著肚子，癱軟在地。

兩個人的第一次相遇令人驚歎，也給兩個人留下了終生的陰影。董咚咚以後再刷廁所養成了眼觀六路、耳聽八方的習慣。

而麻花起夜上廁所，一泡尿分成至少三段以上。

董咚咚初來乍到，業務能力有限，第三個月就搞砸了一個專案，老闆氣得扣光了她的工資，以示懲戒。

董咚咚氣不打一處來，生生按住要辭職不幹並且半路上堵截老闆的衝動。到了月底，沒有工資，交完房租之後，兜裡只剩下不到一百塊。

董咚咚想著下個月的生活，不知所措，在超市試吃區解饞的時候，董咚咚靈機一動，買了一袋十公斤的大米，還有一大袋鹹菜，歡天喜地地趕回合租房。

廚房裡，董咚咚燜了一鍋米飯，散發出誘人的香味，等不及涼，就盛了一碗，站在廚房，就著鹹菜狼吞虎嚥，被燙得發出古怪的聲響。

麻花下班回來，看見正在廚房裡悶頭苦吃第二碗白米飯的董咚咚，呆住。董咚咚看到了麻花，有些尷尬，訕笑：「你吃了嗎？」

麻花點點頭，看看桌上的鹹菜，又看看鍋裡的米飯：「你怎麼不吃菜？」董咚咚嘴裡含著鼓鼓囊囊的飯：「哦，我減肥。」

第二天中午，董咚咚在微波爐裡熱了一飯盒白米飯，白米飯上撒著幾粒芝麻，偷偷摸摸地在自己的工位上，就著鹹菜，兩分鐘吃完了一頓午餐。心裡還暗暗慶幸，幸虧沒有人看到。

晚上，董咚咚回家，一進門就聞到了米飯的香味，第一個反應就是：媽蛋，有人偷吃我米飯！

殺進廚房，看到廚房裡大魚大肉的食材躺在水槽裡，愣了幾秒鐘。麻花從房間裡走出來，像是顛勺的吩咐擇菜的：「沒吃飯吧？」

董咚咚愣愣地搖頭。

麻花說：「正好我也沒吃，菜我買好了，你做飯吧。」

董咚咚還沒反應過來，麻花轉身回了房間。董咚咚風馳電掣地開始做飯，連鍋裡冒出來的油煙都忍不住大吸幾口。

兩個人在客廳吃晚飯。

董咚咚緊張地看著麻花夾起一塊肉，嚥下去，說了一句：「比想象中好吃。」董咚咚鬆了一口氣，終於放棄了偽裝，瘋狂地吃了起來。

整整一個月，董咚咚回到家，麻花就買好了菜，等著董咚咚做飯。恍惚間，董咚咚有了一種自己已經嫁作人婦的錯覺。

兩個人在飯桌上，把能聊的話題都聊了個遍。

月底，董咚咚下午早早回家，做好了一桌子菜，打電話叫了一箱啤酒，決定好好犒勞一下麻花。

兩個人邊喝邊聊，從國際局勢聊到少女生理期，從小時候偷看鄰居家阿姨洗澡，聊到現在的老闆其實是個變態。突然間，麻花砰地倒在地上，嘴裡吐出白沫，全身抽搐得像是通了電。

董咚咚嚇壞了，跪在地上扶麻花，花容失色：「你咋啦？」麻花嘴裡冒泡：「我……我有羊癲風。」

董咚咚嚇得臉都綠了：「那那那咋辦？」

麻花努力吐出最後幾個字：「呼吸……人工呼吸。」董咚咚看著麻花嘴裡吐出的泡泡，面露難色。

麻花抽搐得越來越厲害，董咚咚一咬牙，撲上去就要給麻花做人工呼吸。

麻花終於忍不住笑了出來，泡沫噴了董咚咚一臉，隨即在董咚咚愕然的目光中，在地上打滾，笑得上氣不接下氣。

董咚咚終於反應過來，撲上去騎在麻花身上，掐住了他的脖子。

兩個人滾落在地上。第三位合租室友推開門進來，看到了董咚咚和麻花不可描述的姿勢.兩個人進展之快超出他們自己的預料。

他們的相處方式也令人震驚，基本上可以用一句話概括—以玩死對方為終極目的。

董咚咚津津樂道的經典案例如下。

第一回合：董咚咚買了幾十個電蚊拍，趁著麻花熟睡，鋪在麻花的床上，麻花被電得慘叫了一個早上。

第二回合：麻花決定報復，把董咚咚的黃色染髮液偷偷換成了白色。董咚咚像個白髮魔女一樣，追打了麻花一整個晚上。麻花哈哈大笑著說：白頭髮也別有一番風味，就像三十年後的你。

無奈之下，董咚咚只好頂著一頭白髮，度過了一個黑色的七月。年輕人表達愛意的方式，真是挺拼的。

時間久了，問題也隨之暴露。

麻花最大的毛病就是在女孩堆兒里人緣出奇地好，女性朋友都喜歡他。據我們共同的女性朋友描述，麻花身上有一種中性氣質，讓女人對他產生好感的機率是其他男人的兩倍。

麻花聽了之後，心裡一陣狂喜。

但是董咚咚早就看不慣麻花這個毛病了。因為這個事情，兩個人大吵不斷，董咚咚都到了神經質的程度。

一天晚上，麻花接到一個電話，電話裡有個女人的聲音說：「麻花，我的熱水器壞了，你能來修修嗎？」

麻花還沒說話，湊在一旁的董咚咚搶過電話，劈頭蓋臉地破口大罵：「哪來的不要臉的小妖精，大半夜的找誰修熱水器？麻花是我的男人！你熱水器壞了，找你的男人修去！」

麻花怒了，大吼：「你有病吧，那是我姑！」

董咚咚看了看手機上的來電顯示，嘴硬：「我呸，你當我是傻子嗎？」董咚咚撲上來，開始打麻花，麻花氣壞了。

兩個人吵翻，互相說了狠話，一致同意分手。董咚咚第二天就搬走，住進了現在的一居室。

分手之後，董咚咚為了氣麻花，火速找了一個男朋友，出雙入對。麻花知道以後，幾乎氣瘋了，大罵董咚咚是賤人，欺騙了他的感情。

董咚咚和男朋友約會，一齣門，一輛集裝箱式小貨車猛地停下來。董咚咚看著集裝箱上噴繪的自己和麻花舌吻的巨幅照片，整個人都不好了。

董咚咚的男朋友臉都綠了。