馬格里奇(malcolmmuggeridge)在《二十世紀的聖經》(atwentieth-centurytestimony)中寫到：
回憶舊日生活，對我觸動最大的是，當時看上去十分重要、十分吸引人的事，現在看來微不足道，荒唐可笑。比方，各種各樣的成功、名氣和讚譽；得到金錢或吸引女人後的歡愉；旅行，像撒旦那樣上下沉浮，經歷著浮華世界裡的一切。
回想起來，所有這些滿足都已虛無縹緲。
七、以敵人或朋友為重心：青少年尤其容易陷於以朋友為重的情結中。為了被同行團體接納，他們願付出一切代價；對團體的所有價值觀，也都照單全收，因而極為依賴團體。
以朋友為重心，可能只針對一個人而言，情況類似以配偶為重心。也就是完全為對方而活，導致的不良後果則大同小異。
以敵人為重心，似乎少有所聞，其實這種現象相當普遍，只是不易被察覺罷了。當某人覺得遭到重要人物(如主管)的不公平待遇後，很容易耿耿於懷，所作所為都為了要反抗待他不公的人。這就是以敵人為生活重心。
我有一位朋友在大學教書，由於與行政主管交惡，便終日以對方為假想敵，幾乎到了走火入魔的地步。家庭生活與工作都大受影響，最後逼得他不得不選擇離開。
於是我問他：「如果不是那位仁兄，你寧願繼續留下來，對不對?」
他回答：「是的，可是隻要他在一天，我便永遠不得安寧，只好另謀高就。」
「你為什麼讓他成了你生活的重心?」
朋友被這個問題震住了，一口否認。但我分析道理，說明他咎由自取。朋友起先只承認行政主管的確對他影響很大，但認為錯在對方。最後經過我不斷開導，才承認自己也應負一部分責任。
有些離婚的人，仍念念不忘對前夫前妻的深仇大恨；有些已成年的子女，仍為父母當年的忽視、偏心或責罵而憤憤不平，這也都是以敵人為重心。
以朋友或敵人為重心的人沒有安全感。他們的價值觀變化無常，受制於他人的情緒和行為，時時揣摩如何反擊。這樣的個人是沒有力量的，時時被別人牽著鼻子走。
八、以宗教為重心：有人對宗教活動極為熱衷，甚或沒有宗教信仰，言行卻更合乎宗教勸人向善的宗旨。
九、以自我為重心：時下最常見的恐怕就是以自我為中心的人，他們最明顯的特徵就是自私自利。然而，市面上盛行的個人成功術，無一不以個人為中心，標榜只索取不付出。殊不知狹隘的自我中心觀，會使人缺乏安全感和人生方向，而且也不會有智慧及行動力量。惟有為造福人群、無私奉獻，而追求自我成長，才能在這四方面有所長進。
一般而言，我們都是以上某幾種形態的混合體，隨外在情勢的不同而有所調整。此一時可能以朋友為重心，彼一時或許又變為以配偶為重心。
生活重心如此搖擺不定，情緒上難免起起落落，一會兒意興風發，一會兒頹唐沮喪；一會兒鬥志昂揚，一會兒又落魄消沉。
所以，最理想的狀況還是建立明確固定的生活重心，使人生更平順、更和諧。
第二部分個人的成功：從依賴倒獨立第四章習慣二：以終為始（四）(1)
以原則為重心
所謂正確的生活重心，也就是以原則為依歸。
原則是恆久不變、歷久彌新的，不像其他重心依靠的是善變的人或物。所以原則值得信賴，更可以增加安全感。同時它是理智而非感情用事的，能帶給你「雖千萬人，吾往矣」
的信心。
配偶也許會與你離婚，再親密的朋友也可能離你而去。但原則助人披荊斬棘，克服人生，也教人處順境而不迷失方向。原則使人冷靜發揮智慧，正確判斷；它使我們不為外力所動，勇往直前。
以原則為生活重心，可說是統合了其他重心而自成一格。
我們且舉例項來說，生活重心不同，產生的觀念便互異。(參看附錄一)
現在假定你已買好票，準備晚上與妻子(或丈夫)一同去欣賞音樂會，對方興奮不已，充滿期待。可是突然老闆要你晚上加班，因為第二天有一個重要會議。
●對以家庭或配偶為重的人而言，當然是優先考慮配偶的感受。那麼你很可能委婉拒絕老闆，以免令配偶大失所望。即使為了保住工作而勉強留下來加班，心裡也一定十分不情願，一方面還得設法平息配偶的失望與不滿。