後面附送了一份病歷，周雅琪果然沒有好結局，這個結局悲哀的結局不是我給她的，是上天給她的，家族的遺傳病史——女子活不過30歲。

不管是愛還是最後的同情憐憫，他始終還是背叛了我。她是他的初戀，他愛她毋庸置疑。而我，也愛吧，有目的愛，不叫愛，叫手段。

我看著這些笑了笑，又跟我有什麼關心呢，她只是點醒了我而已。我的出現給他多大怨憤，有時候我在想，當年在美國那個風雨交接的夜晚，看到他人生中最狼狽的那個人不是我，又或者老爺子欽點的人不是我，或許他的怨會少一點。

但是沒有那麼多或者，我跟他註定了在那個節點上遇上，註定了最後慘淡收場。

又過了一個月，我還是住在揚琴家裡，過年也不回家，我幾乎把揚琴這裡當成家裡，三個月的肚子穿著厚厚的衣服看起來並不明顯。

凡事得做兩手準備，不過我總覺得出國操作起來麻煩很大，一個人單身在異鄉生活剛開始也不容易，而且還是個孕婦。突然責怪自己想法不周，也不成熟，想的也不周到，我腦海中第一個不是美國，而是nz，那邊我有朋友。

家裡還有，我要怎麼跟他們說，這樣不告而別嗎？想想都頭痛，這些跟我之前的想法出入很大，我原來的想法是申請旅遊，然後一個地方一個地方的周遊，然後再慢慢想辦法延遲簽證，實在喜歡，那就再找一份工作申請工籤或者其他捷徑。

現在肚子裡突然多了個孩子，難度很大。

我讓人把手裡的股票全都買了，厲晟睿確實眼光獨到，他讓我買的兩隻股票，股市的浮浮沉沉，愣是沒跌下來，反而翻翻。把存摺拿出來算算，手上也有幾十萬，加上那些證券和股票賣得錢，我的生活費，孩子的以後的教育費用都有了。

然後我打算把以前關昊留給我的兩套房子賣掉一套，房產證在家裡，我必須回去拿。我挑了一個下午去拿。

我一進屋子，空蕩蕩的，樓下沒人，他的棉拖不在鞋櫃上，外套也在。

換了鞋子上樓，書房的門緊閉，主臥室沒人，我輕手輕腳地進去，被子有些凌亂，有人睡過的痕跡，床頭多了張桌子，上面有我們在廣州拍的照片。我把它蓋下來。

家裡的證件之前都是我放的，除了他手上的卡和身份證，我找出鑰匙，突然有人在背後大聲的喝住了我，「你在做什麼？」嚇得我把手裡的東西都扔了。

明明沒有做錯事，但是我沒來由心慌，他喝了酒。

他眼睛閃過一絲慌亂地，很快擴散到眼底，迅速昏暗陰霾：「你在幹什麼？」

抽屜開著，有卡，有離婚證，有保險卡，有醫療卡——左邊的抽屜裡面裝的是關昊以前給我的一些東西（我曾經和他說過），我一直把它們所在這個角落的抽屜。

我把它們撿起來，他動作很快，抓住我的手，手裡的證件因為掙扎，散亂一地。

「沒看到嗎？我在收拾東西……」手腕被他抓得很疼，我想掙脫，他卻抓得更緊。

我最看不起的就是用暴力解決問題，沒好氣地說：「我要離婚……離開這裡……」

厲晟睿卻突然俯身狠狠吻住了我。我用力掙扎，卻又怕傷著孩子，反手朝他臉上揮了過去，卻被他握住按到身後，我的力氣終究敵不過他的，唇上的動作加大，幾乎要把我生吞活剝了一般。

身子被凌空，抱起來，輕輕放在床上，我的手被他壓著，衣服被他一一除去，還沒來得及拒絕，他已經壓了上來……

他的呼吸稍稍平緩，整個過程他把我測壓著，既能把我桎梏住，又不至於傷了我和孩子。但是，無論如何我不會改變主意的。

我冷冷的看著眼前這個居高臨下的男人，我討厭他，討厭他用身體來征服我，讓我屈服；我更討厭自己，討厭自己一次又一次被他征服。

結婚兩年，同床共枕七百多個日子，悲哀的是發現自己一點都不瞭解他。

「告訴我，要怎樣才會讓我離開」

他俯在上頭冷笑。

「只要你肚子裡的孩子姓厲，你就休想和我撇清。」說這話的時候，他盯著我，死死拽住我的雙肩，關節處筋骨緊繃，彷彿要把我活生生撕了。這是一場拉鋸，心力的拉鋸，我知道只要我退縮，那麼等待我的會是生不如死的難堪和尊嚴的踐踏，我必須要堅強，只要我足夠堅強，沒有什麼事可以難倒我的，以前是，現在也是。

忍住身體微顫，仰頭看著他，冷冷的看著他。

「只要我不活了，這個孩子也就和你無關了！」

只聽「哐鐺」幾聲，原本在桌面上的檔案和電話已經被他掃到了地上，摔得七零八亂的，他冰冷的轉身，摔門而去，留我呆在原地。

彷彿抽盡全身的力氣頹然摔在地上。發現生活真的是這樣，一步錯，步步錯。

我進了浴室，開了熱水器。

然後坐在馬桶上嚎啕大哭，哭得鼻涕眼淚都掉下來，哭得心神俱傷。

我也不知道自己怎麼那麼傷心，長這麼大，我都沒有這麼哭過，可是今天，我覺得我所有的壁壘都被衝破了，所有的自尊自信都崩潰了，我保護自己的所有壁壘一下子全都沒有了，我成了一個沒有殼的烏龜，把自己的脆弱晾曬在沙灘上煎熬，等著自己被烤焦……

我覺得快崩潰了，這段感情，不愛也就罷了。