說來也是，實際上我和褚澤林對視時間按地球的標準算不超過三秒鐘，電光石火之間跑出那麼多深刻思考來足見相對論的奇妙。

某人說他其實看眼前一片光光後立刻很紳士地轉身走人——他更扯蛋！我明明記得這小子不懷好意地上下打量了我一番，還拿大拇指蹭蹭下巴，鼻子裡飄出個「嗯~」字來。

可憐當時我像被蛇盯上的蛤蟆，完全傻了，既沒能像個女人捂住胸部大叫「救命~流氓~」也沒能像個自戀狂很拽地問他「我身材不錯吧」，就這麼毫無反抗地被視奸了個透。最後反倒是河西走狼那句「大家洗快點！要不輔導員要來抓人了！」驚醒了我們，救了我一命。褚澤林深深地看了我一眼，轉身走了。我立刻像安了彈簧般彈起，「嗖」地就衝回到隔間裡，這才發現心臟好像在腦子裡跳似的，聲音狂響，額頭的血管也「突突」得往外鼓。

阿牛的聲音好死不死飄過來：「小四，毛巾拿來了沒？」

毛巾，毛巾，毛你個頭！！我咬牙切齒的把一條毛巾往腰裡一紮，一腳踹開了阿牛的門。

阿牛那小子一聲尖叫，忙不迭用上衣遮自己的要害。

格老子的！老子現在沒空看你的東西！

我展開手上的毛巾就往他脖子上套，勒得他直吐舌頭：

「阿牛！！還我的清白來！！以死謝罪吧你！！！！！」（……（-__-||||）這話有歧義啊……）

第十八章

打自進辦公室開始，我心裡就四個紅彤彤的大字在閃爍：

殺、人、滅、口、殺、人、滅、口……

我時不時怒目而視窗邊那個翻看著雜誌的人。可褚澤林一副氣定神閒的模樣，絲毫沒有接收到我散發出來的殺氣，更別提轉頭看我一眼了。這就更添我的怒氣：格老子的，就這麼白看啦？

其實，被人看光光不是問題，問題是被誰看到。

如果哪天山賊對我說，小四，脫！那我一定很樂意扒得精光光讓他參觀。這就好比我聽說的，女生宿舍裡大夏天的，女生們都是隻穿著內衣走來走去，可要是有一雄性動物不慎誤入這桃花源，那女生們必定是尖叫，尖叫，然後亂棍打出去。再說了，要說那裸奔哪，我又不是大姑娘上轎第一回，想高中的時候蠢事可是一籮筐。

我停下筆，支起下巴開始神遊。

那次，應該是高二剛開始不久吧，那個人帶我們到附近的海濱小鎮秋遊，夜晚就住在了一家小旅館裡。

那天晚上我跟班上另外一男生，洗完了澡就穿一條內褲外面披一件旅館的長浴衣，躲在旅館的樓梯口伏擊女生。我們見有同學走過就猛得竄出來，跟暴露狂一樣一把扯開衣服哇哇怪叫，結果不小心把一個女孩子嚇哭了。

我們那時的班長，也就是女金剛菠蘿，循聲跑來把我們兩個毆了一頓，最後我們倆男生被下令到旅館院裡打一桶水從頭澆下來（水一澆下來，那條內褲就變得跟透明沒區別了……），再舉著一塊歪歪扭扭寫著「我們是流氓」的牌子在旅館的院子裡來回跑了三趟以贖罪。

那個時候他在做什麼呢？對了，他站在旅館二樓的陽臺上，既沒罵我們兩個笨蛋，也沒跟其他人一樣鼓掌叫好，只是笑眯眯地看他的學生做著這樣那樣的蠢事，就這樣，一直，笑眯眯的，看著我……

你到底到哪裡去了？

你說過你會想我們這幫學生的，可為什麼總是杳無音信？

你答應過安頓好了就會給我寫信的，為什麼食言？

騙子…………

「……罕劍……罕劍……」河西走狼小小聲的叫我。

「幹嘛？」我口氣不善，沒看見老子正在多愁善感嗎？

「你寫了多少了？」

「一二三四五六七八……八張，」我數了數稿紙，「大概四千字了吧。你呢？」

「六千。」這傢伙真媽媽的快。

剛才進了辦公室我們就被丟了厚厚一疊稿紙，要求開寫檢討書，要寫滿八千兩百個字。八千兩百字——真不知這個奇妙的數字褚澤林是怎麼制定出來的，果然也是怪人一隻。寫著寫著就覺得詞窮了，這麼龐大的字數足夠我把出生到現在做過的壞事懺悔個遍了，好不折騰死我呀也麼哥，為了湊字數我只好在檢討書裡不斷的懺悔道：

我對不起黨對不起國家對不起人民，對不起祖國對我的培養之情父母對我的洋魚之恩……

我瞄了一眼河西走狼的，嗯，不愧新聞系出生的，果然能鬼扯，他已經開始繪聲繪色地描述我們和那個大排擋老闆娘的對話了，我看等這檢討書寫完了也可以更名做《軍營，今夜請將我遺忘》了。