把詹苑青送走後我哭了，從小父親跟我說男人不能輕易掉眼淚，我也只有爺爺去世的時候哭過一次，這是第二次。

以前朋友失戀哭我覺得他們傻、沒用，現在自己也明白了這種刀割般的滋味。

在愛情面前，可以讓任何堅強的人變得脆弱不堪。

我怎麼也沒想到離開出國的前一晚，她會哭著說喜歡我，多久都會等我回來。

原來她也是同樣愛我的，只是年少時在愛情面前，我們都不夠成熟，太敏感，總害怕對方不在乎自己，然後胡思亂想，到最後導致永遠沒辦法回頭。

那晚我懊悔的想把自己埋了，若我不是愛情的初學者，我懂的更多，我能更理智點的去面對，我就不會犯下愚不可及的錯誤，答應另一個女人負責。

只是畢竟遇到她後我才懂得愛情的真諦。

才去美國後沒多久，和家裡打電話時梁鳳蓉說她成績一落千丈，光子也打電話給他，讓他去勸勸謝歡。

我忍住狠下心沒有打，既然已經不可能了又何必再給她希望。

後來又聽家人說她成績轉好了，而且越來越好，高三時竟然奪得了省狀元的位置考上了北大，分數比他當年還要高出幾分。

我欣慰之餘又有絲悵然和驕傲。

她畢竟年紀小，我們那段愛情或許只是讓她暫時受到困擾，她沒有和父母提過我，也沒有想過打一個電話給我。

我很矛盾，我希望她不要打電話給我，我害怕接到她的電話，卻日日夜夜的盼著希望從父母嘴裡聽到她的音訊，平時在忙每隔兩天我都會打上一個電話回去，連媽都說讓我少打點，節省長途電話費。

後來我確實很少打了，因為她去了北京讀書，對於她的訊息家人也不再像從前那般清楚了，只知道她兼職了兩份工作，一份是在肯德基，另一份是在一家咖啡廳裡，平時雙休日還會學點西班牙語和法語。

她很忙，忙的很充實。

我總想著不知她現在有多大變化，是不是還是從前那個愛抓著馬尾的小姑娘，有沒有長高點，變漂亮點。

我知道我對不起苑青，但我時常會控制不住拿著新開的陌生賬號去她空間裡去看看，很多女生都喜歡在空間裡傳照片、寫心情，她不喜歡，她的空間都是一片白板，只有幾個朋友留了言。

在美國的四年是漫長的，好在總算熬到了回國的日子，我以為她暑假是會回來的，結果聽到父母說她準備出國留學，暑假報考了託福和雅思不會回來了。

在心裡存了個惡毒的念頭，希望她考不上，這樣就能早點回來。

我想見見她如今的樣子，他們已經四年沒見了，沒有說過上一句話了，他和她之間連哥哥妹妹都不像了。

但沒多久便聽到她收到了劍橋來的錄取通知書，爸媽讓她回來一趟，她說學校那邊催的急，爸媽勸了很多次，她執意如此。

我這才明白她或許是不想看到我，也許她還在恨著我，連見我都不願意。

我想她若是去了英國恐怕更難有機會回來了，到時候不止是四年，也許是五年、六年，甚至更久。

她去英國的前一天，我在辦公室坐到晚上靜坐到十二點才回家，第二天早上七點瞞著家人買了張飛機票去了北京。

她是上午十點的飛機，我在機場等了半來個小時，盯著一個個到站的巴士，仔細看著每一個乘客，當他快失望時，人群中突然聽到有人叫了句「謝歡」。

我循聲過去，巴士旁邊站著五六個年輕女生，大約二十來歲的模樣，站在最中間的女孩子身材纖瘦高挑，穿著簡短的牛仔褲和白色恤，腳上踩著白色乾淨的帆布鞋，馬尾乾淨利落。

窄小的肩胛上揹著兩個深綠色的大包，秀氣的手腕上戴著兩個銀色的大鐲子，她的肌膚不再像從前那麼黑，是健康明朗的小麥色肌膚，一雙明媚純淨的大眼嵌在臉上，朝氣蓬。

是她…是她…。

她長大了，她變高了，她面容變得更漂亮了，舉手投足間也有氣質自信了，不再像從前那樣嬌羞、侷促，她的自卑也收斂了起來，我乍一眼看過去差點認不出來。

我的心在狂跳，目光幾乎沒辦法移開，我盯著她的每一個表情，她的朋友送她進了機場，陪著她寄了行李，在檢票口與她惜別、擁抱。

她還笑著流了淚。

我沒敢過去，我怕她認出我，當然她可能也認不出我了，我也變了很多。

我望著她消失在機艙口，她以為我們是後來分別的是八年，其實，她一直不知道，我是四年沒見她。

在那年她出國留學的北京的機場我一直注視著她，我離開的幾年，她在我心裡，沒有離開過。

本來想寫光子和歡的番外的，但是卡文了，啥都寫不出來，。。先寫點璟的吧。。。今天一更，再寫下去就沒靈感可寫了。。

噢，對了，，昨天的番外有些親們說出了不合理的地方，我真的沒生過孩子，不清楚，見諒見諒。。