很少會有人真正被綁架過，但幾乎每個人都經歷過或大或小的情感綁架。
溝通中的情感綁架來自一種不平衡，一方用情感的方式把壓力傾軋到另一方的身上，而被施壓、被綁架的一方常常會因為自認為無法拒絕的理由不得不做一些不情願的事。這個邏輯是一種貌似等價的交換，有句歌詞唱得很到位：我拿青春賭明天，你用真情換此生。
幾年前，一個男性朋友遭遇了人生的一大困境：離婚。他當時很苦惱，找我傾訴，說每次跟他太太吵架，太太都會跟他說：「我十六年的青春都給了你，你卻要拋棄我，你怎麼可以這麼做？」而這句話所折射出來的正是他們婚姻中一個最殘酷的現實：在婚姻中的他們已經同床異夢，同屋異語，無話可說了。當時我的第一反應是問他：「難道不是你們的十六年光陰給了彼此嗎？」
情感綁架的核心通常看起來都冠冕堂皇，用付出、犧牲、期望、真心等似乎無可辯駁的理由作為籌碼，然後站在高高的道德制高點上，向對方提出要求。這是一層迷障，要突破這樣的迷障，不僅需要思考，更需要勇氣。因為這些詞語的光芒實在太耀眼，它們所處的位置實在太正確了，而對方的狀態又實在太脆弱，太值得被同情和關懷了。
就是因為這樣，我們才應該反過來，用同樣的思路想想自己，把自己當回事兒，難道這樣的邏輯在自己身上不成立嗎？難道自己的犧牲和付出就不值得被看見嗎？難道他們給我們的人生就是我們應該追求的嗎？
回到這個男性朋友的例子。首先，婚姻是一種自願的選擇，當時的山盟海誓是兩個人共同許下的承諾。如果覺得委屈，覺得不服，覺得不值，當初為什麼要為難自己？自己不才是那個應該為自己的人生負責的人嗎？所以，這十六年的青春，不是給了另一個人，最重要的是給了自己。其次，婚姻不是一種簡單的付出和獲得，而是兩個人要一起去維持的一種關係，雙方是平等的。沒有任何一方需要和應該去做到「犧牲」。最後，我們不得不承認，婚姻中確實存在因經濟實力或成長節奏而產生的「不平等」，但是一定沒有絕對的弱勢方和受害方。假如沒有任何出軌、欺騙、暴力或冷暴力、不贍養老人或家庭等原則上的過錯，兩個人最終的問題是出在了因成長過程的不同步而導致的無法交流和溝通上，那麼十六年青春的說法就會讓人無法正視真正的問題，也會自動把自己代入受害者的身份，不僅為難了對方，更重要的是實實在在地傷害了自己。
有關犧牲感，我在《令人心動的offer》裡特意討論過。犧牲感給了付出行動的人以委屈，給了另一方以愧疚。但這兩種情緒除了彼此折磨，沒有任何意義。以上對情感綁架的分析很挑戰人們約定俗成的認知，顯得不近人情、冷冰冰的。所謂情感綁架，其實就是很複雜的偷換概念，把「自己」「關係」「責任」全部混淆在一起，使得情緒一團混亂。我們要釐清複雜關係，避免被情感綁架，就需要這樣的冷靜甚至冷血。
我身邊有些同齡人選擇閃婚，原因是家裡的老人身體突然出現了狀況，希望在臨終之前可以見到孩子結婚生子。為了完成他們的心願，這些朋友會去結婚，即使這並不是他們的人生計劃。這樣的做法錯了嗎？從某方面來說，大家都很努力了。一個不想結婚的人為了完成家人的心願找了一個人結婚，以為這是皆大歡喜，但故事過不了多久也許就會變成怨天尤人，甚至一生怨念。面對你愛的家人的請求，尤其是老人家的希望，你又能說「不」嗎？這就是生命的羈絆，是我們每個人活在社會、家庭中，作為個體要去體會的愛恨情仇。整件事裡，也許沒有任何一個人是有錯的。只是大家對事情的理解不同，老人家希望的是孩子們幸福，認為成家的人才是幸福的，所以你得成家。實際上，對不同的人而言，幸福的方式是不同的。有的人結婚生子，樂享一生安定；有的人就註定漂泊半生跌宕起伏，充滿刺激和挑戰才讓他覺得幸福。
很多不理解是長時間的不溝通造成的，有時候努力溝通無果後就放棄了，因為人的觀點形成都有自己的時代特徵，也有環境屬性，要真正做到感同身受是不可能的。當然這是一個非常個人的選擇，每個人都有隻屬於自己的特殊背景和緣由，我沒有任何資格和權利給出任何建議。於我來講，我不會為了任何人，曲解自己的意志。這很自私，也很決絕，我會想盡一切辦法讓我的親人、朋友理解我，但是絕對不會為了滿足其他任何人的想法而改變自己的想法。因為他們的最終目的是希望我幸福，但是我幸福的方式，是由我自己定義的。如果他們的目的只是操控我，那我就更沒有必要滿足了。所以，我自己想清楚了目的和手段，基本上就不受這些事情的困擾了。我會真誠地花時間去交流，獲取理解，但決不妥協。
情感綁架之所以會讓人不知所措，不是因為惡意，恰恰是因為善意。因為是付出，所以我們得補償；因為是期盼，所以我們得滿足；因為是為我們好，所以我們得接受……最終，還是那句話，反過來想想，把別人當回事兒，也要把自己當回事兒。面對付出，我們也付出過；面對期盼，我們也有自己的期盼；面對為我們的好，只有我們自己才明白自己想要什麼樣的人生。
不是因為冰冷，所以選擇抵抗。恰恰相反，我們是因為溫度、因為愛而選擇了不同的理解方式。因為我們知道，如果真的被綁架了，最終受傷害的除了自己，還有那些愛著我們的人。我們不想傷害自己，更不想讓愛著我們的人因為我們的選擇而遭受痛苦。
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還記得本章第3節「‘對不起’應該怎麼說？」結尾我提出的需要道歉的三個場景嗎？
第一個場景：「雙十一」期間，你因為晚上血拼到深夜導致第二天嚴重遲到，你進大門時剛巧被老闆撞個正著，隨即被叫到了辦公室裡。你該如何道歉？
第二個場景：和伴侶發生爭論，你突然沒有控制住自己，爆了粗口。你該如何道歉？
第三個場景：客戶要的工作成果，你因為對方的眾多要求沒有完成，今天就是截止日期，你卻拿不出東西。你應該如何道歉？
可以掃本書封底二維碼關注「壹起天真」公眾號，在訊息欄傳送「共情」，你會收到我的建議。
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