做這件事的時候，我也並非完全不顧別的事情了，因為我很關心我那一小群山羊。它們不僅能在任何情況下隨時提供食物，並開始充分地滿足我的需要，不用我再耗費彈藥，而且免得我耗時耗力去追殺野山羊。我不願失去它們給我帶來的便利，不願意再從頭開始馴養。

為了這個目的，在長久思考之後，我想出了兩個保全它們的辦法。一個辦法是，另找一處方便的地方，在地下挖一個洞穴，每天晚上把羊群趕到裡面。另一個辦法是，圈出兩三塊小塊的地，彼此隔得遠點，儘可能地隱蔽起來，在每一處我都可以放上六七隻小羊，即便大羊群遇到了不測，我稍微麻煩點，花點時間，也能再次把羊養起來。這儘管需要許多的時間和勞動，我卻認為是最合理的計劃。

於是，我花了一些時間，找到了島上最隱蔽的幾個地方。我選出了一處，那裡非常隱蔽，完全如我所願。它是一小塊溼窪地，處於山谷和密林中間。這片密林我前面提到過，我那次從島的東面回家時，幾乎在這裡迷了路。在這裡我發現了一塊將近三畝的空地，周圍密林環繞，幾乎形成了一個天然的圍牆。至少我用不著像在別的地方圈地那樣耗時耗力了。

我馬上在這塊地上開工，用了不到一個月的時間，我就把它圈好了。它大得足夠把我的牲口或者羊群—隨你怎麼叫—都安全地圈在裡面。這些羊現在不像當初我認為的那麼野性了。於是，沒有任何延遲，我把十隻小母羊和兩隻公羊放到了這裡，它們遷來後，我繼續完善圍籬，直到它跟另一個圍籬一樣安全。只不過我做第一個時比較從容，也花了更多的時間。

我付出這一切辛勞，僅僅是因為看到了那隻腳印，由此而產生了種種憂慮。其實，迄今為止，我還沒有看到任何人臨近小島。我在這種忐忑不安的狀態裡生活了兩年，它使我的生活遠不如過去舒坦。那些整天擔心別人害他的人過的是什麼日子，相信你們也都知道，你們也可以這樣來想象我的日子。我必須悲哀地承認，我這種心靈的不安極大地影響了我的宗教思想。因為對自己落入野人和食人野人之手的恐懼，是如此沉重地壓在我的心頭，以致我再也沒什麼心思去禱告上帝了，至少不像以前那樣，能夠沉靜而溫馴地祈求上帝。我現在向上帝禱告，倒好像是處於巨大的心靈痛苦和壓力之下，彷彿四周危機四起，我每晚都可能在天亮之前就被殺掉和被吃掉。從我自身的經歷，我必須承認，感恩、仁愛、親密之情，要比恐懼不安更適合於禱告。在大禍將臨的恐懼下，一個人為了得平安而完成禱告上帝的義務，並不比一個人在病床上向上帝懺悔更加得體。因為這種不安影響的是心靈，而後者影響的是身體。心靈的不安跟身體的疾病，不僅都是嚴重的殘疾，甚至前者還要重過後者。因為向上帝禱告是專屬於心靈的行為，而與身體無關。

還是言歸正傳吧。在我把小小的羊群中的一部分安置好後，我又在整座島上轉悠，尋找另一處隱秘的地方再做一個羊圈。這次我一路往西邊走，來到了一個我以前未到的地點。我向大海眺望，覺得看到了一艘船漂浮在海面上很遠的地方。我曾在從船上搬下的水手箱子裡找到一兩個望遠鏡，但沒有帶在身邊。這艘船的距離太遠了，我看不清到底它是不是船。我一直凝視著它，直到眼睛再也撐不住了。它是不是一艘船我不知道，但當我從山上走下來時，我再也看不到它了，所以我就放過不顧了。我只是決定，以後出來，口袋裡一定要裝上一個望遠鏡。

當我從山上下來，到達我以前從沒到過的島的盡頭，我馬上就明白了，在島上看到一隻人類的腳印，並非像我以前想象的那樣奇怪。我只是由於上帝特別的旨意，而被拋棄在了野人從不過來的島的那一邊。我本該很容易就認識到，沒有什麼比來自大陸的獨木舟會更頻繁地來到這裡了。如果他們碰巧在海上走得遠了點，就會駛過來到島的這一邊找港口停船。還有，由於他們的獨木舟經常相遇並且發生打鬥，勝利者就會把抓到的俘虜帶到這邊的沙灘上。他們既然是食人野人，就會根據他們可怕的習俗，殺掉並吃掉他們的俘虜。對此我將在下面詳表。

如上所言，當我從山上往下走到海岸，也就是島的西南端時，我被嚇得目瞪口呆，魂不守舍。當我看到海岸上散佈著頭骨、手骨、腳骨和其他的人骨時，我心裡的恐懼真是難以言表。我特別注意到一處曾生過火的地方，在地上挖了一個鬥雞坑似的圓圈，我想那些野蠻人就是坐在那裡享受他們的人肉盛筵，大啖他們同類的肉的。

我對所目睹的一切極為震驚，以至很長一段時間都忘了我自己身在險境。想到竟然有如此非人的殘忍、地獄般的獸行、人性墮落帶來的恐怖，我的一切恐懼都被埋葬掉了。我雖然聽說過這種酷行，卻從未如此近距離地看到過。簡而言之，我把臉從可怕的場景轉開。我的胃極其不適，人也快要暈倒了，正當此時，天然反應釋放了胃裡的不適，一陣猛烈的嘔吐之後，我才稍微舒服了一點，但沒法再在這個地方待一分鐘。因此我以最快的速度又上了山，走向我自己的居所。

我跑到離島那端稍遠的地方，站了一會兒，還是驚魂未定。不久，當我回過神來，我帶著靈魂最真摯的感情仰望高天，眼含熱淚，感謝上帝把我投生在世界上另一個地方，使我區別於這些可怕的食人野人。儘管我認為自己目前的處境十分悲慘，上帝卻在其中給了我如此之多的慰藉，對此我更應感激而不是抱怨。特別是，甚至在這種悲慘的處境中，我也因為認識了他，盼著他的佑護而得到安慰，這是一種福祉，不僅足以補償我曾遭受的或可能遭受的不幸，還綽綽有餘。

我就在這種感恩的心情中回到了我的城堡，對我環境的安全，我心下比以前放鬆了很多。因為我注意到，這些惡人到島上並不是為了尋找他們所需要的東西。他們來這裡也許不是為了尋找什麼，需要什麼，或期盼著什麼。無疑，他們經常爬到島上樹木遮蔽之處，但從未找到任何他們想要的東西。我知道，我在這兒迄今已待了十八年了，以前從來沒有看到過人類的足跡。我還可以在這裡接著待十八年，只要我像現在這樣完全把自己隱藏起來，不把自己暴露給他們—我當然斷斷不會暴露自己。我現在唯一要做的事，就是把自己完全隱藏在我所在的地方，除非我發現了比食人野人高一等的造物，才敢出來與之交往。

不過，對我所談到的這些野蠻的畜生，我對他們彼此啖噬的非人習俗，真的是深惡痛絕，這使得我在此後將近兩年的時間裡，都鬱鬱寡歡，愁腸百結，待在自己的圈子裡閉門不出。我所說的「自己的圈子」，是指我的三處莊園，即，我的城堡，我的鄉居（我稱之為小茅屋），和林中圈地。林中圈地我只是用來圈我的羊群，並沒有別的用途。由於我天生厭惡這些地獄般的惡人，所以害怕看到他們，就如害怕看到魔鬼一樣。在這段時間裡，我也不怎麼去看我的小舟，而是開始想另起爐灶造一個，因為我不想再去嘗試把那隻小舟繞著島帶回來，免得我在海上跟這些食人野人相逢。倘若如此，我落入他們之手，我的下場就可想而知了。

不過，時間一久，加上我對自己的處境很滿意，認為不會有被那些野人發現的危險，他們在我心裡引起的不安也就開始消退了，我又開始如從前般泰然自若地生活著，唯一的不同只是我比以前更小心謹慎，更注意觀察，免得讓自己碰巧被他們發現了。我特別注意不開槍，免得他們碰巧在島上聽到槍聲。天幸我早就養了一群溫馴的山羊，無需再去森林裡打獵，或開槍殺羊。後來我確實抓過幾只山羊，是像以前一樣用的陷阱和圈套。所以，在此後的兩年裡，我確信沒有開過一次槍，儘管我隨時都帶著。此外，我曾從大船上拿了三把手槍，我外出時也總是帶著它們，或至少帶著其中的兩把，把它們別在我的山羊皮皮帶上。我又把從大船上拿下來的一把大腰刀磨鋒利了，專門做了一條皮帶也把它掛上。這樣一來，我出門在外的時候，看上去確實像一個非常可怕的傢伙—如果你在我對自己的描述之外，再特別加上兩把手槍，和腰間一把掛在皮帶上的無鞘大腰刀的話。

如我前面所說，就這樣過了一段時間，除了這些防範措施外，我似乎回到了我從前平靜安寧的生活。所有這些事情都越來越向我顯示，跟別的一些人相比，我的處境遠說不上悲慘，尤其是跟個別人的生活相比，我的命運可以說是受到了上帝的關照。這令我沉思，不管處於什麼樣的生活環境中，假如人們把他們的處境跟比他們糟的人比較，而不是跟比他們好的人比較，那麼世界上將會少去多少牢騷抱怨，而只會有對上帝的感恩啊！

至於我目前的處境，真的沒什麼缺乏的，所以，我覺得，我對於這些野蠻惡人的恐懼，和對於儲存自我的關注，泯滅了我為生活而進行創造發明的潛力。我取消了一個良好的計劃。我曾大費心思地想試一試，能否把大麥製成麥芽，然後自己釀造啤酒。這確實是一個異想天開的念頭，連我自己也經常責備自己想得太簡單了。因為我不久就認識到，釀酒所必不可少的材料中，有幾樣都是我不可能造出來的。首先，裝啤酒的桶我是做不出來的，這在前面也說過了。雖然我花了不是許多天，而是許多星期，甚至許多個月去試做，都不能如意。其次，我沒有啤酒花來使酒保持不變質，沒有酵母來發酵，沒有銅鍋銅壺來把它煮沸。不過，雖然這些東西我都沒有，我卻堅信，假如沒有對野人的害怕和恐懼干擾了我的生活，我早就著手做了，也許還做成了。因為我一旦認定就動手做的事，很少有做不成的。

但我的創造發明的才能現在走到了另一個方向。因為現在我日思夜想的不是別的，而只是如何乘這些怪物噬血狂歡時殺掉他們一批，如果可能的話還要把他們帶來吃的犧牲者救出來。我腦子裡醞釀了許多計謀，以消滅這些怪物，或至少把他們嚇走，讓他們不敢再來。這些計謀如果都寫出來，那篇幅就會遠遠地超出這本書了。不過所有這些計謀都流產了，除非我跑到那兒親手執行，否則一切都是空想。可是當一個人面對著二三十個手持標槍或弓箭的野人，而這些野人投起標槍來也毫不含糊，如我的槍一樣可以準確地擊中目標時，這個人又能幹什麼呢？

有時我想，假如我在他們生火的地方下面挖一個洞，放進五六磅火藥，當他們點火時，火藥就會點著，把旁邊的野人都炸死，可是，第一，我不願意在他們身上浪費這麼多火藥，因為現在我的火藥貯藏已不到一桶了。再說，我也不敢肯定火藥一定會在某個時刻爆炸，給他們一個突然襲擊，也許最多不過是把那團火爆開，令他們震耳欲聾，嚇了一大跳，這並不足以讓他們放棄這個地方。所以我把這個計謀放下了，又想出另一個計謀。我可以找一個方便的地方埋伏起來，帶著我的三把槍，每支槍都裝上雙倍的彈藥。在他們噬血的儀式進行到一半的時候向他們開火，我肯定可以一槍打死或打傷兩三個。然後拿著我的三支手槍和我的劍向他們衝去，假如有二十個野人，我無疑可以把他們都宰了。這個妄想令我高興了好幾個星期，我是如此著迷，以至我常常夢見它，有時還夢見我正在向他們開槍的情景。

我不只是想想而已，我還用了好幾天去找合適的埋伏地點，如上所說，以便觀察他們的動靜。我常常到他們吃人的地點去，那裡現在我已熟悉不少了。當我腦子裡充滿了復仇的思想，要把他們二十個三十個地斬於劍下時，我在這個地方所感到的恐懼，我所看到的野人互相吞噬留下的痕跡，所有這些都增加了我的恨意。

最後，我在山坡上找到了一個滿意的地方，我可以在那裡安全地等候，看著他們的船到來，在那時，甚至在他們準備上岸之前，我可以隱身在叢林裡，那裡面一個小洞正好夠我藏起來。我可以坐在那兒，觀察他們的吃人行為，等他們湊到一起時，就對準他們的腦袋開火，第一槍就可以殺傷三四個。

於是，我決定在這兒實施我的計謀。我因此準備了兩支火槍和一支鳥槍。火槍裡我分別裝上了一對彈丸和四五顆較小的子彈，尺寸跟手槍子彈差不多。鳥槍裡我裝上了大約一把用來打天鵝的最大號的子彈。至於手槍，每支我都裝上了四顆子彈。我帶足了第二、三次射擊的彈藥，就這個樣子準備去遠征了。

在我這樣地定下計謀後，就在想象中將之付諸現實。我堅持每天早上都爬上離我城堡三英里遠的山頂，看看能否看到有船在海面上向小島靠近，或遠遠地向小島駛來。但在堅持了兩三個月的守望，卻總是無功而返後，我就開始對這個艱鉅的任務感到厭倦了。在那整段時間裡，不管海岸上或靠近海岸的地方，還是在整個海面上，眼睛和望遠鏡所及的各個方向，都沒有出現任何野人的跡象。

在堅持每天上山守望期間，我始終保持著貫徹謀略的幹勁，我的精神十分振奮，其狀態跟我想要殺二三十個赤身露體的野人的蠻勁恰相配合。至於這些野人到底犯了什麼罪，我腦子裡想也沒想，只不過是當初因看到這些土人違反自然的習俗而感到恐懼，因此怒火中燒罷了。這些土人似乎已受到上帝的懲罰，在上帝對世界智慧的安排中，上帝並沒有給他們更好的引導，而是任由他們順著自己可憎汙濁的激情生活，因此他們一直幹著這種駭人的事情，並接受了這種可惡的習俗，把習慣當自然，這也許已經有許多個世代了。他們已完全被上帝所拋棄，被某種地獄般的墮落所佔據，因此才落到這個地步。不過，如我所說，現在我已對勞而無功的外出守望感到厭倦，因此對這個行動本身的看法發生了改變。我開始冷靜地思考我打算去做的事。我問，我有什麼權力或理由去扮演法官和執行官，把這些人當作罪犯呢？對這些人，上帝認為這麼多世代以來不懲罰他們是合適的，彷彿讓他們彼此成了上帝審判的執行官。這些人又在多大程度上冒犯了我，我有什麼權力介入到他們彼此之間的流血仇殺中呢？我常常這樣同自己爭辯：「在這個案子中，我怎麼知道上帝自己的判決是什麼呢？可以肯定，這些人並不認為他們是在犯罪，他們並沒有違背自己的良心，或受到良心的譴責。他們不知道這是一種冒犯，這麼做就是在冒犯神聖的正義，就像我們所犯的幾乎都是罪一樣。他們並不把殺死戰俘視為犯罪，正如我們不把殺死一頭牛視為犯罪一樣。他們吃人肉就跟我們吃羊肉一樣。」

我稍微思考，就自然得出結論，肯定是我錯了。這些人並非殺人犯，並非我先前在心裡所譴責的殺人犯。說他們是殺人犯，就跟說那些常常把戰俘處死的基督徒是殺人犯一樣。在許多場合，基督徒更是經常把成隊成隊的敵人殺光，一點都不寬容，儘管敵人已放下武器投降了。