「不錯，可以在市區買半個廁所。」她走到沙發上坐下來，揉了揉膝蓋。

我說：「我買了只口琴。」

「誒？」

「也許是壞的，一個音節也吹不出來。」

「不會是壞的，是你不會吹。」她說。

我從臥室把口琴取出來，她看到我的手，說：「新的傷口。」我點點頭。

她把口琴接過去，摸了摸，說：「鈴木c20，這是很好的入門口琴。」

她在袖子上擦了下，琴孔貼在嘴邊，吹奏了幾個單音，然後開始吹一首曲子。我坐在一把靠牆的椅子上，手裡握著杯子，不時喝口水，她一直專注地吹著，沒有看向任何地方。

在她吹完後，我說：「好聽。」

「以前練習了很久，譜子只能找到吉他版的。」她低著頭說。

「可以演奏的水平。」我說。

她喝了口水，沉默了下，低著頭說：「你是什麼樣的人？」

我想了想，說：「我在大學學了個沒有用的專業。上學期間，我把十歲時的一件事告訴我媽，就沒再聯絡上她。有個合作開網咖的朋友，他因為回家照顧癱瘓的父親，所以把爛攤子留給我，我還了半年的債。」

「什麼事？」

「我在家門口的大理石上鋪了一層雪，我爸端著炸豬肉條在上面滑倒，去世了。」

「為什麼要鋪雪呢？」

「因為家裡來了一個很讓人厭惡的人。」

「因為家裡來了一個厭惡的人，於是你在大理石上鋪了雪，想滑倒他，然後摔倒的是你父親。」

「是這麼回事。」我說。

我還在嘗試整理有什麼可說的，但沒有想到別的。

「你認為自己有罪嗎？在這件事情上。」她說。

「人生來就有罪。」

「我問的不是普遍，是你，你在這件事上有罪嗎？」

「我有惡意。」

「惡意在你的眼裡算是罪惡嗎？」

我想了想，說：「我一直認為，罪惡是一種本能，跟侵佔一樣。世界執行的動力就是侵佔，死亡侵佔生，生侵佔死亡。在這個原動力下有了食物鏈，階級，這些規則侵佔每個個體，說是衍生出罪惡，其實這是最自發的。惡意就是在不需要侵佔的生活裡，發洩這種本能。」

她說：「但本能應該被剋制。我猜情況可能是這樣，你的父親不是因為滑倒去世，你的惡意是一方面，他自己也有一方面的原因，如果他是個沒有任何問題的人，不會因為摔了一跤一切就結束了。你懊惱，但你從一開始就寬恕自己了，甚至美化出了別的事情。我記得你不吃炸酥肉，把父親的死當作自己的一個節點，好像都是註定的，用命運的藉口寬恕自己，用惡意美化罪惡。」

「我不認為自己美化了這件事，我也是受害者。」

「每個人都是活著的受害者，這隻需要承認就可以了。但你把父親的死用會飛的炸豬肉條來代替，看起來很特殊，就好像美化你所有的挫敗一樣，這就是一種叫作躲閃的東西。」

「你為什麼突然講這些？」我把水杯放在桌子上。

「因為你上次吻了我一下，我不知道為什麼。我在想，你帶我去了兩次其實無滋無味的地方，你自己可能認為還不錯，對於你，有某種意義，於是在我沒有表達看法的情況下，你覺得我接受了。你一無所有，但是還可以帶一個女人，去兩個看起來莫名其妙的地方，你陶醉在其中，預設我也陶醉在其中。是這麼回事嗎？」

「我不知道。」

「你為什麼認定我會接受你親我呢？我們只見過四次面，有兩次，是在我的生活有了轉機之後。你不該認為自己可以吻我，但你這麼做了，而且絲毫不覺得有問題。」

「問題現在有了。」

「不是現在，問題一直就有，所以要搞清楚這些。」

我盯著自己的左手看著，想著要說什麼。

她說：「我一直在想，為什麼從某個時刻開始，就覺得這個世界糟糕透了。那麼，我究竟是在抵抗世界，還是抵抗無力的自己？在這個問題上，如果認為世界侵佔了自己，那麼罪惡就來了，做罪惡的事只是缺乏契機。如果做不到，那就是用惡意替代了。道德建立在對自身的衡量上，不認為是外界的侵犯，而是自我的約束來順從另一種規律。你不是一個道德的人，也不屬於罪惡的人，和世界上絕大多數人一樣，在中間搖擺不定。」

「這大部分人，只是缺乏一個情境，在這個情境下，所有人都會歸屬到罪惡的一邊。」我說。

「你說的只是一種趨勢，並不是全部，人的情感複雜得要命，並不完全受情境控制。你想說的是，人在受侵佔的情況下，會渾身都是冒犯的念頭，對嗎？」她說。

「差不多。」

「所以這種情況下，罪惡就不再是罪惡，而是世界規律的一部分。這是不對的。這種情況下，罪惡有了一個藉口，就是生命的延續，但人可以選擇另一種抵抗，以生命的尊嚴為核心的抵抗，是對自身的。說到底，延續生命這回事，對個體的意義真的有那麼大？」

「也許都談不上意義。我有一段時間每天都在問自己在做什麼，其實只要不考慮這個問題，行動就是當下的意義，即使我思考了，並且有了一個答案，就真的算是有價值了？根本不可能。」我說。

「你有答案了嗎？」

「沒有。」

「沒有答案，就不能對結果下定義。」她說。

我說：「那我有了一個答案，就是我根本不如一塊石頭，不管是站在石頭的角度，還是我的角度。它的存在一樣充滿波折，但我會在波折裡迅速消失，它的意義在於它還在這裡，但我已經消失了，答案就是這個。」

「你證明了自己不如一塊石頭，那又怎樣呢？」她說。

「我沒說要怎麼樣。」

「不如一塊石頭之外，還會讓人有一些別的想法，就是終於可以讓自己蔑視周圍的人，蔑視很多規律，蔑視他人的道德。是這樣嗎？」

「我最蔑視的是自己。」

「你蔑視的怎麼可能是自己？下意識地判斷周圍事物都是不可救藥的，毫不自知的，而自己清醒地知道自身毫無價值這一點，也就高於周圍。活著的動力就是這一點點自知，隨時隨地都可以藉此讓自己自由，只因為知道了這一點點事情。」

「我不自由。」

她有些氣憤地說：「怎麼會不自由呢，你可以做很多事。」

「其實，我根本什麼都不能做，這是從出生就設定好的，你不能認為自己此時可以打碎一個杯子，也可以選擇放下這個杯子就叫自由，這什麼都算不上。因為根本控制不了自己為什麼要打碎一個杯子。我抵抗不了任何事物，包括自己，也是事物規則的一部分，依然抵抗不了，所以我做不了任何事。」

「你可以藉著做多餘的事來嘲諷一下。」

「也許現在就是這樣。」

王沛放下剩了半杯水的杯子，說：「我不責怪父親逃避，也不怪母親懦弱，這是我生活的一部分，我接受了，但沒有什麼事情變得更好。也可能你說的是對的，所以我才會覺得到一個休息站看一卡車豬也不錯。我根本不知道這有什麼特殊的，或者奇異的地方，但是比工作本身要好。外部環境的改善，沒有讓我感覺更好，很多時候，還不如一卡車豬出現在美甲店帶來的滿足感更大。會讓你覺得，天啊，生活還有救。但除了難過，也許就沒有其他的了。」王沛眼睛恍惚地看著地面，她伸手摸著那個口琴。

「我去買點吃的。」我說。

我走出房門，但並沒有覺得更舒服，一直走到天橋底下，許多計程車停在這裡，有人坐在駕駛室抽菸。我買了兩份滷煮，這些滷煮看起來髒乎乎。

回到家的時候，王沛正拿著那把剪刀，她放回茶几的第二層，說：「為什麼你會有這種剪刀？」

「這是做什麼用的？」我說。

「在美甲店裡，這是最大號的了。」她說。

我放下滷煮，說：「你說過美甲圈很小，那你認不認識一個很高瘦的男人，手指很細長，非常白淨。」

「這個特徵不可能認出來，還有別的嗎？」她說。

「他拔了我一根指甲。還有一隻眼睛。」

「有點像我們店的經理。」她停頓了一下，說，「不是角膜炎。」

「你的經理具有拔人指甲的樣子嗎？」

「他的氣質像一根鋼絲。」

我說：「有照片嗎？」

「沒有。」

王沛注視著我的左眼，皺了皺眉。「他已經幾天沒來過了。」

「因為他也受傷了。」

「還不賴，記得上次你只有捱打的份。」

「這次進步了，不想只捱打。」

「算是。」她說。

「算是，突然一個念頭，覺得不能再這樣下去了。」我說。

「我可以去店裡要一張照片。」她說。

「那很好。我見到他的時候，他一直用圍巾蒙著臉。」

我開啟了窗戶，一陣冷風吹進來。王沛開啟飯盒，我去廚房拿了兩把勺子出來，我們坐在沙發上吃滷煮。之後我們沒有再說話。

她走的時候，我取了一件外套給她，送她到街口。路面開始泛起潮氣，等到計程車以後，她上了車，衝我擺了擺手。

我看著計程車駛遠，就回了家。覺得說了太多話，口乾舌燥。

她最後什麼也沒有說清楚。

我關上窗，看到在前方，後半生裡一團巨大的虛無還矗立在那兒。

現在看來，所有人想要參加牛蛙的婚禮，有一個核心的情感，就是他們認為這個女人很可憐，所以要親眼見證一個可憐女人的婚禮。這是同其他虛假情感一樣令人噁心的，我吃完飯，站在街口，聽到兩個行人說出他們的真實想法之後，就把一天的東西都吐了出來，他們也覺得很噁心。同情這種事，連看到別人嘔吐感到噁心的真實都不如。

在這幾天裡，我去找了那間破旅館的前臺經理，告訴他我被打得很慘，指甲也被拔了，眼睛也完蛋了。他聽後掩飾著自己的喜悅，裝出一副什麼都不知道的樣子。我這樣做，是為了套出我想知道的事情，關於剪刀與兇手的真相。在我去過兩次之後，已經瞭解到一些事情，然後我對著前臺經理猙獰地一笑就走了，他當時有些吃驚。

週二的時候我去了王沛家裡，和她睡在了一起。

第二天，我打電話給陳嫣，問她怎麼聯絡張喬生，並告訴她我已經知道兇手是誰，聽起來好像很偉大的樣子，她也非常吃驚，但我也沒有急於告訴她。

我從陳嫣口中，卻得知張喬生已經住在醫院裡，惡化得很嚴重。他在兩年前就檢查出了肺癌，幾天以前，在他還在忙碌著綠色工程之時，病情終於無法再讓他繼續裝模作樣了，就住進了醫院。其實在我見到他時，就已經察覺到了，但沒想到會如此突然。

現在，我已經知道殺害牛蛙的兇手，剩下的就是去找張喬生，沒準可以拿點賞金。

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