「不要這麼傻！」他偽善地說，「你和我一樣明白。我能賺兩馬克，你也知道，我既然是個窮人，就不會放著這筆錢不賺。可你是有錢人，甚至還有隻表。你只要給我兩馬克，這事就一筆勾銷。」

我明白他的意思了。可是兩馬克！對我而言，兩馬克和十馬克、一百馬克、一千馬克一樣，是筆天文數字。我沒有錢。我有一個儲錢罐放在母親那裡，裡面有一些十分五分的硬幣，大都是親友們來訪時給的。此外我一分錢都沒有。我當時還沒到領零花錢的年紀。

「我沒錢。」我悲傷地說，「一分錢都沒有。除此之外，我什麼都能給你。我有一本講印第安人的書，還有士兵玩具，還有一隻羅盤。我這就給你拿來。」

克羅默撇了撇邪惡的大嘴，朝地上吐了一口唾沫。

「少廢話！」他不容分辯地說，「那些破玩意兒你自己留著吧。羅盤，哼！別把我當傻子，你聽著，拿錢給我！」

「可我沒有錢，我從來沒領過零花錢。這我也沒辦法！」

「那這樣，你明天把兩馬克給我送過來。放學後我在集市等，給錢就算了，拿不來錢，你就等著看好戲！」

「我答應你，可我從哪兒去弄錢呢？天哪，我真的沒錢——」

「你家裡多得是錢。這是你的事。明天放學後見。我告訴你，如果你不帶錢來——」他惡狠狠地瞪了我一眼，又吐了一口唾沫，然後像幽靈一樣消失了。

我連上樓的力氣都沒有。我的生活完蛋了。我起了離家出走再不回來的念頭，甚至想跳河自盡。可那些想法都很模糊。黑暗中我坐在樓梯間的底層臺階上，緊緊蜷成一團，沉浸在痛苦中。莉娜拎著籃子下樓取柴火時，才發現泣不成聲的我。

我請求她不要對家裡人提這件事，然後走上樓。玻璃門邊的衣鉤上掛著父親的禮帽和母親的陽傘，家園和柔情的氣息從這些物品中汩汩流出，向我溢來，我的心滿懷乞求和感激向它們致意，就像迷途的孩子看見故鄉小屋，聞見故鄉的味道一樣。然而這些都已不再屬於我，那是父母的光輝世界，而我已罪惡地深陷在陌生的洪流中，敵人在伺機，危險、恐懼和恥辱已候在門外。禮帽和陽傘，砂石鋪的地面，廊櫃上的大幅油畫，還有起居室裡傳來的姊妹們的話語聲，一切都顯得比任何時候更可親可愛，然而這些已不再是撫慰，不再是奪不走的財富，而是嚴厲的呵斥。這些已不再屬於我，它們的純淨和安逸已與我無緣。我的腳上沾上了汙穢，而這些汙點已無法在地毯上擦脫，我瞞著家裡帶回了一片陰霾。我曾有過無數秘密，曾多次擔憂不安，可和今天帶回的陰影相比，那些簡直是不值一提的兒戲。厄運追在我身後，無數手正向我伸來，母親也已無法保護我免受其害，我絕不能讓她知道這件事。不管我的罪過是偷竊還是撒謊（我不是以上帝的名義起誓了嗎？），結果都一樣。我的罪不在這些，而在於讓魔鬼登堂入室。我為什麼要和他們一起呢？為什麼我遵從克羅默更甚於遵從父親呢？我為什麼要杜撰那個偷竊的故事呢？為什麼要吹噓自己犯過罪，彷彿那是英雄事蹟一樣？現在，魔鬼握住了我的手，敵人已跟隨在我身後。

某一瞬間，我忘記了對明天的恐懼，我所擔心的，是一種毛骨悚然的明確性——自己的路從今往後將急轉直下，墮入黑暗。我心裡明白，這一過錯將會勾出更多的過錯，我在姊妹面前的舉止、對父母的問候和親吻將成為謊言，我將隱瞞起自己的命運和秘密。

望著父親的禮帽，我的心裡忽然亮起了一絲信賴和希望。我要向父親坦白一切，接受他的審判和處罰，讓他成為知情者和拯救者。我會被懲罰，就像之前多次被罰一樣，度過一段沉重苦澀的時光，然後沉重懊悔地乞求原諒。

聽起來多令人欣慰！多麼誘人！可我不能這樣做。我知道自己不會。我知道，現在我有了一個秘密，這個罪過我必須獨自承擔。或許我此刻正站在一條交叉路口，或許從此刻開始，我將永遠被打入惡的世界，和惡人分享秘密，寄望於他們，聽命於他們，變成他們。我把自己吹噓成男人和英雄，那麼，我就得承擔後果。

我進門時，父親指責我把鞋弄溼了，這讓我有些欣慰。鞋分散了他的注意力，他沒有意識到更壞的情況，我接受了他的呵斥，心裡暗暗把這種責備轉移到另一件事上。此時，我心中忽然泛起了一種新鮮奇妙的感覺，一種大逆不道、惡毒徹骨的感覺：我覺得自己竟凌駕於父親之上！在那刻，他的無知無覺竟令我心生鄙夷，他對一雙溼靴子的責罵顯得多麼愚昧。「你什麼都不知道！」我心想，覺得自己就像一個殺人犯，別人卻只盤問他偷麵包的罪過。這一感受很醜惡，卻強勁有力，深深刺激了我，沒有任何念頭像這個一樣，將我和自己的秘密與罪過如此牢固地綁在了一起。我心想，克羅默說不定已經找到警察告發了我，暴風雨正劈頭而來，而父親依然只把我看成一個無知小兒！

在講述至此的這段經歷中，這一刻至關重要，影響深遠。這是父親的神聖光輝第一次顯得黯淡，也是我童年體驗之樹的第一道刻痕，要成為自我，每個人最終都得毀去這棵樹。我們命運內在的核心脈絡就寄身在這些無人知曉的經歷中。這些裂痕最終會彌合，痊癒，被遺忘，然而在心中最私密的角落，它依然在生長，流血。

這種新的感覺很快讓我恐慌不已，我幾乎想伏下身去吻父親的腳，哀求他的原諒。然而在那些緊要的大事上，人們很難獲得諒解，這個道理孩子和聰明的大人都明白。

我本應沉下心來考慮這件事，為明天作打算，可我辦不到。整個晚上，我一直在試圖適應起居室裡的異常氣氛。牆上的掛鐘、餐桌、《聖經》和鏡子、書架和油畫彷彿在和我一一告別，我滿心冰涼，看著自己的世界、幸福生活離我一去不返，感覺自己新長出了糾結的根鬚，被牢牢地種在陰暗莫名的世界中。我平生第一次嚐到了死亡的滋味，死亡是苦澀的，因為它也是新生，是恐懼，是對消極改變的擔憂。

躺到床上後，我才舒了一口氣！之前晚禱時，我又被煉獄之火煎熬了一次，大家齊聲唱了一首我最喜歡的禱歌。我沒有一起唱——每一段旋律對我都是苦水和毒藥。父親念禱詞時，我也沒有一起祈禱，當他最後念「——與我們同在！」時，一陣抽搐將我從家人身邊扯開。上帝的恩惠與他們同在，卻不會降臨我身。我渾身冰冷，筋疲力盡地逃開了。

在床上躺了片刻後，一股暖意和安全感舒心地環抱住我，在恐懼中，我的心在迷茫中又被找了回來，我為發生的事而焦慮不安。母親照舊和我道了晚安，房中依然迴響著她的腳步聲，她手中蠟燭的光芒還在門縫中閃爍著。我想，現在她會折回來——她感覺到了，她來吻我，慈愛可親地問我，然後我會哭出來，那顆哽塞在喉的大石頭會渙然冰釋，然後我擁抱她，坦白一切，這樣一切就過去了，我就被拯救了！門縫完全暗下去後，我依然凝神聽了半天，認為這一切肯定會發生。

然後我的心思又回到那些事上，我緊盯著敵人的雙眼。他的面容歷歷在前，眯著一隻眼，嘴巴粗魯地大笑，我盯著他，一種命運感鑽進了我的內心，此時，他變得越來越大，越來越醜陋，那隻邪惡的眼睛如魔鬼般閃著光。他緊貼在我身旁，直到我睡著。我沒有夢見他，卻夢見了我們在船上，父母，姊妹們還有我，假日的美妙靜謐和光芒包裹著我們。深夜時分我醒過來，幸福的餘味猶未散去，姊妹們潔白的夏裙似乎依然在陽光中輝閃，然後我又從天堂墜入了現實，敵人那隻邪惡的眼睛又逼在眼前。

早晨，母親急急走進來，抱怨我這麼晚還賴在床上，當時我的臉色很難看，母親詢問時，我突然吐了。

之後，事情似乎有了好轉。我很喜歡小病小痛的時候，喝著菊花茶打發一個上午，聽母親打掃隔壁房間的動靜，聽莉娜站在門廊裡和屠夫講話。不用上學的早晨宛如魔幻的童話世界，陽光調皮地鑽進房間，而那樣的陽光和學校裡綠窗簾擋住的陽光又有所不同。然而在這一天，這種樂趣也變得味如嚼蠟。

唉，還不如死了！可我沒什麼大病，和往常一樣，不會因此死掉。小病能免了我上學之苦，卻不能庇護我不受克羅默之害，十一點時，他會在集市上等我。母親的慈愛此時也不再是安慰，反而變成了負擔和痛苦的來源。我很快又爬到床上睡下，思來想去。沒有辦法，十一點我必須得去集市。十點時，我悄悄爬起來，宣稱自己覺得好多了。一般情況下，家裡人此時會給我兩種選擇，要麼回到床上去休息，要麼下午去學校上課。我表示自己願意上課，心裡已作好了打算。

我不能兩手空空地去見克羅默，必須要把那個屬於我的儲錢罐弄到手。我知道里面的錢遠遠不夠兩馬克，但畢竟還有一些，某種預感告訴我，有一些比沒有好，起碼能暫時安撫一下克羅默的情緒。

我穿著襪子，躡手躡腳溜進母親的臥室，從她的寫字桌上拿走了我的儲錢罐，做這些事時，我心裡很悲傷，但終究不像昨天那麼悲傷。劇烈的心跳幾乎令我窒息，可事情演變得越來越糟，走到樓梯間時，我檢視了一下儲錢罐，發現它上了鎖。強行開啟它很簡單，只需把那層薄薄的鐵網扯斷。斷開的裂口刺疼了我，直到此時，我才真正成了一個小偷。在此之前，我只偷吃過糖和水果。而現在，我偷了東西，雖然那原本便是我的錢。我感覺到，自己朝克羅默和他的世界又邁進了一步，形勢正在一寸寸地惡化，但我只能直面一切。讓魔鬼來抓走我吧，到了此時，一切已無回返的餘地。我緊張地數了數錢，裝在罐子裡時，這些錢聽起來多麼飽滿，而倒到手上，卻少得可憐，只有六十五分幣。我將錢罐塞進樓下的門廊裡，手裡緊捏著錢，以一種從未有過的心情走出大門。樓上彷彿有人喊我的名字，但我飛快地走了。

時間還早，為了逃避，我刻意繞道而走，穿梭在這個變得異樣的城市的街巷中，我走在平生未見的雲層之下，路過無數棟審視著我的房屋，經過無數對我投來猶疑目光的人。走在路上我忽然想起，一位同學曾在牲口市場上拾到一枚塔勒。我差點也祈禱上帝賜下一個奇蹟，讓我也發一筆橫財。但我已失去了祈禱的權利。即使祈禱，我的錢罐也不會再恢復原樣。

弗朗茨·克羅默老遠就看見了我，但他只是緩緩朝我走來，彷彿沒有注意到我。走到我身旁時，他以目光命令我跟著他，然後徑直往前走，連頭都沒有回一下，他走進斯托小巷，折過小橋，在最後一排房子邊停住腳，站在一幢新蓋的房子前。那裡沒有施工，無門無窗的圍牆禿禿站著。克羅默打量了一下左右，然後穿過屋門走進去，我跟在他身後。他站到牆後，示意我靠近，然後朝我伸出手來。

「帶錢了嗎？」他冷冷地問道。

我從口袋中掏出那隻緊握的手，將錢倒進他展開的手心。還沒等到最後一枚五分硬幣落下的脆響消失，他已數完了錢。

「六十五分幣。」他瞪著我。

「是的，」我怯怯地說道，「我只有這些，我知道太少，但只有這麼多，沒有別的了。」

「我沒想到你這麼蠢，」他近乎溫柔地責備道，「紳士們都守規矩。你知道的，規矩不到，我就不要。這幾毛錢你拿回去，拿著！另外那位紳士——你知道是誰——不會跟我討價還價。他會給錢的。」

「可我只有這些，沒有更多了！這是我存的錢。」

「那是你的事。我可不想讓你不開心。你還欠我一馬克三十五分。什麼時候能給我？」

「我肯定給你，克羅默！目前我也不知道什麼時候——說不定很快就有了，明天或後天。你也知道，這事我不能告訴爸爸。」

「這我不管。我也不想害你。本來我中午之前就能拿到錢——你也明白，我很窮。你穿著體面衣服，中午吃得也比我好——但我不告發你。我願意再等等。後天我對你吹口哨時，你得把這件事了結了。你聽過我的口哨嗎？」

他對我吹了一聲口哨，我常聽見這個哨音。

「嗯，」我說，「我知道。」

他走了，彷彿不認識我。我們之間只有交易，沒有其他。

我知道，從這一刻起，克羅默的口哨就會成為我恐懼的來源——如果突然聽到的話。在那之後，我的耳中無時無刻不在迴響著他的哨音。那聲音無孔不入，無論我在哪裡，玩什麼，做什麼，想什麼，它讓我意志全無，它成了我的命運。在和煦絢爛的秋日下午，我待在心愛的家中花園裡，突發奇想，玩起了古老的少年遊戲。遊戲間，我彷彿成了另一個男孩，年紀比現在小，心地善良，自由而無辜，有所依靠。突然，克羅默的哨聲不知從何處傳來，既在意料之中，又令我大驚失色，哨聲打斷了故事，摧毀了幻境。這時我只好離開，追隨這個煞星，跟他去下三爛的地方，向他報告情況，聽任他索債。這一處境持續了好幾個禮拜，但在我的感覺中，那幾乎是許多年，甚至是永恆。我很少能弄到錢，有時莉娜把菜籃放在廚房桌上，我能從那裡偷出五分或一角錢。每次克羅默都會對我橫加指責，反覆羞辱，他說我欺騙了他，剝奪了他的權利，我偷了他的錢，令他不幸！一生中，我從未如此深陷困境，從未感到如此深切的絕望和無助。

我在儲錢罐裡塞滿籌碼，把它放回原位，沒有人問起此事。但這件事也讓我日夜坐立不安。每次母親悄聲向我走來，我的心裡就會燃起比對克羅默的粗野哨聲更大的恐懼——她是來問我儲錢罐的事嗎？

由於我總是身無分文地去見我的魔鬼，他漸漸開始以別的方式折磨我，利用我。我不得不為他效命，比如幫他父親請假什麼的。有時他還千方百計地刁難我，讓我用一條腿跳著走十分鐘，或將紙屑貼在路人的大衣上。在無數夜夢中，這些折磨依然在繼續，夢魘令我大汗淋漓。

我病了一段時間，常常嘔吐，發冷，夜裡卻渾身滾燙出汗。母親覺得不太對勁，對我憐惜有加，然而她的憐惜只能讓我痛苦，因為我無法坦誠以對。

某天晚上，我已上床躺下，她給我拿來一塊巧克力。那是我幼時的習慣，如果我白天表現良好，晚上睡覺前會得到一塊巧克力作為獎勵。母親站在面前，將那塊巧克力遞給我。痛苦猛烈地襲來，我只有搖頭的力氣。她問我的情況，愛撫我的頭髮。我只好脫口大叫：「不！不！我什麼都不要！」於是她將巧克力放在床頭櫃上離開了。過幾天她問起那晚的事，我只裝作不知道。一次她帶醫生來看我，一番檢查後，醫生建議我早上洗冷水浴。

那段時日，我的精神狀態幾近錯亂。在寧靜有序的家中，我彷彿一個幽靈，活得戰戰兢兢、憂心忡忡，對他人的生活置若罔聞，時時以自己為中心。父親經常生氣地為此責問我，而我則報之以沉默和漠然。