但是枝裡子卻沒有跟著我笑，她說：「總之，我想對她來說，那或許是人生中的一個選擇，但也不一定就會那麼做。」

「不會吧。」

「或許哦！我想就算小仄作了那樣的決定也沒有關係吧，要是決定了的話我們就努力支援她吧。儘管宇田川首相很可憐，而雷太的行為也毫無辯解的餘地，不過雷太如果贖完罪之後會回到這裡吧，如果沒有人等著他的話，他一定會死掉的。」

我藉著枝裡子的話語，具體想像雷太某天服刑完畢回到這個世界的樣子。或許是十五年、二十年後，那天終究會到來，那時，雷太仍然不到四十歲。

要我自己死，我可是超級不拿手的。

儘管雷太在偵訊中如此吹噓，但他「超級不拿手」的並非死亡而是生存。出獄後四十歲的他，一定會了解這件事吧，就如同現在的我所親身體會的。

枝裡子呢喃著：「不過，雷太到底為什麼要那麼做呢？做了那樣的事，應該無處可去吧！」

「那傢伙不是想去哪裡才那麼幹的。」

「是嗎？我想他一定想去什麼地方吧，與這裡不一樣的地方，就像你也是。」

枝裡子說到一半，我就明白她要說的不是雷太而是我，我聽了這樣的話，確信了她今晚終於要作個了結。

「你是說我想去哪裡？」

枝裡子直盯著我的眼睛說：「你，想去你應該存在的地方。」

「應該存在的地方是哪啊？」

「我不知道，不過，那是現在的你絕對無法找到的地方。」

「你說得太過曖昧了吧！」

我再次笑了，枝裡子的表情仍然沒有改變。

「一點也不曖昧，曖昧的不是我，是你吧！」

「那是指我們兩人的事情嗎？」

我已經什麼也不想說了，我不想在最後一刻與枝裡子有口舌之爭。

「不是，我說的是你的事情。」

不過枝裡子卻像是經過多次排演的女演員一樣非常冷靜，如此純熟的態度刺激了我的神經。

「我到底哪裡曖昧了，話中有話的是你，是你曖昧不清！」

於是枝裡子臉上浮現微笑，那是微微割裂人心的冷笑。

「你說過，沒有比沒有地方去更悲傷的事了，先有地方，接著才會有人的存在。你也這樣說過，自己不相信家庭。我心想，你怎麼說出這麼輕浮的事情呢？你從我家逃走的時候我又想，這人怎麼會毫不在乎地做出這麼惡劣的事情呢？不過，你終究一直在尋找你真正的生命之所吧！」

我不知不覺嘆了口氣。不過枝裡子卻沒有表現出過去的那一種怯弱，她繼續以沉穩的語調說：「連我也不相信家庭哪！」

我直盯著枝裡子的臉。

突然覺得不能再繼續逼迫這個人了。

不過，從枝裡子的表情完全感受不到她有任何一點退縮與膽怯，我無法理解這其中的原因。

「我也不斷地尋找我的生命之所，每個人都一樣，不是隻有你為此痛苦而已。不過，就算再怎麼尋找、追求，也不可能找到自己的生命之所。不管跟什麼樣的人交往，沒有人可以給你你想要的地方。你也說過，已經哪兒也不想去，光是待在這裡就令人厭煩。所以我想問，你存在的這裡究竟是什麼地方呢？這裡到底是什麼呢？的確，我想要和你一起生存在同一個地方，不過那卻不是要和你一起尋找，如果真的想要有自己的生命之所，就放棄尋找、追求，放棄像你這樣的彷徨搖擺，首先你得停下腳步，在這個你所厭煩的這裡，靠著自己的力量創造自己的生命之所。我從來沒想過要和你共組家庭，只不過是想要和你一同創造出可以共存的地方，但是你卻老是要任意解釋一切事物，任意失望，任意放棄，我替你覺得悲哀，非常擔心你。如果這樣繼續下去，這個人一定會落入不幸，我想那還是誰也沒體驗過的那一種悲慘、不幸。所以，我無法忽略你。曖昧的不是我，是你！明明除了這裡以外，沒有任何地方了；不管是天國、地獄、來生、此生，全都在這裡；不管是過去還是未來，都在這裡發生；我和你也都在這裡，生前、死後也都會一直在這裡，全部都在這裡。我一直都想問你，你的視線到底凝視著何方？明明你眼睛所能夠看見的就只有你腳下所站立的這個世界，以及遠方和你相連密不可分的世界，而你還想看著哪裡呢？如果你好好注視你的雙腳，然後抬起頭，張開雙眼，這個世界無限寬廣，你就會明白只有這個世界才是惟一你可以看見的世界。儘管我既不討厭你，也不想責怪你，更不是憎恨你，儘管我已決心要為了你付出所有，但是你不僅不去想像我的心情，還想從我的眼前消失，你只是害怕我，彷彿我要對你不利一樣地否定我、逃離我，我想我從未遇過像你這麼過分的人吧！」

枝裡子說到一半的時候哭了起來，在這近兩年的交往中，她還是第一次在我面前掉下眼淚。

我注視著她快崩潰的樣子，想著：

如果我能停留在她的生命之所，那是多麼幸福的事情。

儘管我如此一文不值，儘管我沒有生下來會有多好，但若能願為我如此哭泣的人而活，那有多麼令人寬心。那就像是曾經為了妹妹而活，又像是那個夏天在河邊為了拓也，如果可以為了枝裡子放棄自我，那有多麼美好。

但是，不管怎樣，那是不可能的。

他們陳述著同樣的事理。

那就是，人的幸福之道在於應比喜愛自己更加喜愛他人。

不過他們還提到更為深奧的事情。

比喜愛自己更加喜愛他人的時候，絕對不能像愛戀異性那般。

男人不應該把女人當作女人來愛，女人也不應該把男人當作男人來愛，而是像喜愛自己那樣去愛人。

因為男女之愛必然會導致不幸的結果。

因為——不光是我——活在這個世界的人都只不過是這種不幸的一個結果罷了。

我很幸運，因為我在被母親遺棄的七月八日那天就下定決心發了誓，自己絕對不要再犯下這種錯誤。然而，冥冥之中神明也訓示我：

無論如何，你都該以父母愛護小孩的方式去愛人。

枝裡子說得一點也沒錯，只不過硬要我辯解什麼的話，我之所以害怕她，並非因為她將對我不利，而是我怕我對她做出殘忍的事情。

然而，我大概已經嚴重地傷害了她。

餐桌上的料理大致上所剩無幾，我啜飲了一口剩下的葡萄酒，然後從椅子上起身。枝裡子用淚水甫乾的眼睛仰望著我。

「你沒有什麼要說的嗎？」

她用沉靜的語調說。我的視線避開她的眼神，一語不發地盯著掛在牆壁上的大型肖像照片。

我現在又感覺到，我為了某些東西不斷地悲傷。

我想要背對的是枝裡子的照片，並非枝裡子，於是我離開餐桌。

「連再見也說不出口嗎？」

背後又再一次傳來沉穩的聲音。

我握著門把的手停了下來，接著我咬緊牙根，轉過頭。

枝裡子的眼睛被新的淚水濡溼，我們視線交會的時候她緩緩起身往我這邊走了過來。

我感到強烈的不安震撼著全身，彷彿現在就要被拖進漆黑的黑暗裡一樣，強烈的恐懼感淹沒了腦子。

但是，我已經動彈不得，這樣下去，自己勢必會崩壞。可是我只能眼睜睜地等著枝裡子走近身來。

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