談到愛情——我在這方面似乎一輩子都像少年。不論何時，我對女性的愛總是伴隨著淨化作用的思慕之情，是從我淤塞的內心，猛然燃燒出的紅色火焰；是向著青空伸出的祈禱之手。由於母親的表現，也由於自己淡漠的態度，我對女性、對這我所無法理解既美又像謎一般的動物，始終保持敬意。因她們美質出自天生，又能保持著內在的調和，所佔地位比男性優越。她們像星星、像在遙遠的高山頂峰，可望而不可即，大概只有神才能接近，使我不禁也把她們視為神聖。雖然如此，莊嚴的人生對我們的安排真是無微不至。對於女性的思慕，帶給我甜蜜，同時也帶來了苦汁。女人，像是永遠站在高高的聖臺上，我則是掌理祈禱的司祭，不過這份工作經常變成滑稽的丑角。
我每天去吃飯時幾乎都可碰到蘿西小姐。她，年方17，身材健美，舉止溫柔優雅，紅潤修圓的臉上洋溢嫻靜美的光輝。她的母親，她的女性祖先都具有這種美。這昔日的顯貴門第，世世代代都出眉清目秀的女性，不論哪一代的女人都端莊嫻靜、雍容高貴，美得一無瑕疵。我所看到的圖畫中最漂亮的當推「伏嘉世家小姐畫像」，這幅畫出自16世紀，作者不詳。我覺得喬田那一家的女性正和伏嘉世家相似，蘿西也正如畫像中的美人。
這些事情，當時我當然還不知道，我只看到她那端莊穩重的舉止，感覺到她的氣質的高貴。此後，每當夜晚耽於沉思時，她的倩影便浮現眼前。那時，有一股甜美的震顫在我那幼稚的胸懷中馳騁，但隨即襲來一層陰影，驅散這片刻的喜悅，反而陷於痛苦之中。我突然醒悟，她和我之間距離太過遙遠，她不認識我，也不會對我留意，我只是恣意在腦海裡描繪她的倩影，這對神聖的她而言是一種偷竊的活動。我雖能深切感到這點，但有時她的倩影實在太鮮明，栩栩如生。那時，我的心有如沉浸在黑色的暖流中，即使最輕微的波動，也留下一種奇妙的痛楚。
白天，在上課時，在最激烈的運動中，那種波動也會來臨。那時，我不禁無力地垂下雙手，閉著眼簾，感到似乎正向微暖的深淵滑落。等到老師叫我的名字，或同學敲我的肩膀時，才回復自我。有時我獨自一人，也會沉湎於太虛幻境之中，一面追逐奇妙的夢想，一面凝視朦朧的世界。那時，我突然開始感到世界的一切都塗上美麗的色彩，陽光和空氣照遍、流遍萬物，河川明綠，磚瓦硃紅，山巒青翠。我雖在美的包圍下，但並沒有茫然，我仍懷著一貫的感傷心情，靜靜地咀嚼那種美。我總感覺到，一切愈美，與我的距離就愈遠，我無法加入其中，只有在外側徘徊。我的思緒經過這一番遨遊後，又回到蘿西身上來。我想，即使我現在死掉，她也不會知道、不會過問，也不會悲傷。
儘管如此，我仍願盡我最大的能力，送最好的禮物給她，願為她做任何事情，但不想讓她發覺我的存在。
事實上，為了她，我的確做了許多事情。學校剛好放幾天假，我回家度假。一回到家裡，每天拼命想法子耗費體力，其動機全是為了蘿西。爬山時特意挑選最為險峻的路徑；劃舟時猛駛疾衝，在驚人的短時間內駛完長距離，等到筋疲力盡，肚子餓得發癟回到家裡時，才發覺一天來還未吃過、喝過任何東西。這些毫無來由的行徑，也全是因蘿西·喬田那。我更爬到高聳的山背後，在人跡罕至的絕壁邊緣，刻上她的名字和對她的讚美詩。
同時，也多虧這些運動才能夠把我在教室裡被壓抑的精力，充分發散。經過這幾天，我的肩膀更寬厚結實了，從臉頰到頸子被太陽曬得通紅，全身肌肉鼓起。
休假結束的前一天，我想起該為我所愛的人獻上花。我知道險峻狹窄的山脊斜坡上，遍地開滿「深山薄雪草」。然而這種銀色花朵，色香味均差，也沒有朝氣，就像失去靈魂一般，一點也不美。所以我轉而看上煢煢孤立的石南花，這種花長在陡峭絕壁的隙縫中，花開得較遲，惟其如此，才更具魅力，要找到它，實在難上加難。但既已下定決心，就要貫徹到底。以我的充沛體力和愛情的驅使下，那並不是不可能的事情。我手臂擦傷，腳起痙攣，仍忍耐掙扎，好不容易才抵達目的地。因為我當時的處境驚險萬狀，我並沒有歡欣雀躍的心情，但當我小心翼翼地摘斷花枝，兩手捧著戰果時，幾乎壓抑不住內心的欣喜，真想哼起歌來。下崖時，我必得揹著身子走下巖壁，我把摘來的花銜在口中，當時何以能夠平安無事地落下來，真是隻有天知道。山上的石南花早已開過，我手上的花應是那一年最後的一株蓓蕾。
第二天，在整整5個小時的旅程中，我一直把那朵花握在手中。起初我一想到就要動身到蘿西所住的鎮上去，胸口不禁噗噗跳動。但隨著山巒的逐漸遠去，懷鄉之情漸趨強烈。那次火車旅途中的事情，到現在我還記得很清楚，聖納爾帕斯特克山老早消失了蹤影。如鋸齒一般的阿爾卑斯山脈的外輪山峰也已陸續消失。我滿懷著眷戀之情目送每一座遠逝的山峰。故鄉的山嶺已完全消逝，眼前攤開一片廣闊平坦的綠色風景。初次離鄉旅遊時，這些景色根本無動於衷，但這一次心裡卻有一股悲哀和不安的感覺。就這樣逐漸向平原地帶前進，彷彿正對我宣判永遠剝奪我返回山中故鄉的權利。在這同時，蘿西的美麗臉龐也始終恍若在我眼前。那臉龐是那麼雍容高貴，是那麼冷若冰霜，似乎一點也沒把我擺在眼裡，那種痛苦和難過，幾乎令人傷心欲絕。窗外，一個有小塔和山形牆壁、街道清潔、似乎很有生氣的小鎮，一步步往後流去，乘客上上下下，有的互相寒暄，有的交頭接耳，有的吞雲吐霧，有的發出笑聲——那些人都是平地出身，都是活潑爽朗、坦直無諱、聰慧伶俐、經過世面的人——只有我這個生長於高山的笨傢伙，獨自悶聲不響，悵然若失地坐著，深深感到好像置身在一個陌生的地方。我想，即使此後我永遠離開山地，加入他們的圈子，也絕對不會像他們那樣灑脫、機敏、爽朗。那時，我也許會成為他們的嘲弄物件。他們其中的一人也許會時時刻刻阻撓我的去路，先我一步和蘿西結婚。
我帶著這些思維，來到鎮上，略事寒暄一番，立即走進那間頂樓的小房間，接著開啟皮箱取出一張紙質並不很好的大報紙，把石南花包進去，再用一條特意從家裡帶來的繩子包紮妥當，好讓人家看不出那是愛情的禮物。然後慎重地夾在手上，前往喬田那律師的寓所。等到她家門敞開著的時候，乘機溜進去，在傍晚幽暗的房門口張望一會兒，才把那外表不雅觀的花束，放在寬敞堂皇的樓階上。
我沒有被任何人發覺，蘿西究竟曾否看到我的造訪？我也搞不清楚。總之，為把那枝石南花放在她家的樓梯，我曾把生命當作賭注，攀登險極的危崖，這裡面有說不出的甜蜜、快樂和悲傷，也有說不出的詩意。只是，有時心情非常惡劣時，也會認為這次冒險，以及以後的幾次戀愛，都是荒誕的行為。
這次的初戀沒有終止符，直到以後的青春期，這個沒結果的初戀，還留著悄無聲息的迴響，後來我每次戀愛時，多少都受她的影響。就是到目前為止，我也還未發現像她那麼健美、高貴、純潔、嫻淑的女孩子。直到後來參觀慕尼黑的一次畫展中，看到那幅美得像謎似的「伏嘉世家小姐」畫像，不由使我回憶起我那充滿熱情的青春期的悲傷和惆悵，使我不能不感到她那熱情青春的眼睛深處，正無心地對我凝視。
我就這樣慢慢脫胎換骨，逐漸長成為堂堂一青年。翻翻當時所照的相片，高高瘦瘦，穿著粗陋的學生制服，眼睛微微眯著，手腳似乎有不知往哪兒擺才好的感覺，十足農家子弟的模樣，只有頭部還擺得四平八穩的。驚奇之餘，不知不覺中不由暗自提醒自己再不要做出少年人的那種瘋狂行徑了。就這樣淡漠地等待著進大學的日子。
學校已允許我可以進入蘇黎世的大學深造，並且成績好的話還可做研究旅行，這一切都使我想象起美麗的古典情調。想象那供有荷馬和柏拉圖銅像，氣氛莊嚴和煦的亭榭，坐在那裡埋首看書，或遠眺湖光、山色、小鎮的情景。我的個性雖非常冷靜，但也是活躍的。我期待著新幸福的來臨，同時也有取得那種幸福的信心。
在高校的最後一學年，我開始選修義大利語，同時讀些義大利短篇小說家的作品，以補不足。我已打算進大學後的第一項課題就是對這些作家做更深一層的研究。不知不覺中，跟老師、舍監道別的日子業已到臨。整理行裝時，心頭悵惘莫名，於是在蘿西家附近徘徊久久，始告離去。
接續而來的休假，使我體會到生的莊嚴，那染上玫瑰色的夢翼，早已撕裂得支離破碎。回到家裡，首先映入眼簾的是母親的病容。她只是躺著，一語不發，對我的畢業返鄉，沒有一點反應。我雖然並不感悲哀，但母親對我的欣喜、驕傲的心情，竟相應不理，還是難免有點兒難過。回過頭到父親面前，他聲稱並不反對我進大學，但無法供給我學費。所以，獎學金若不敷用的話，自己非想法掙錢不可。「因為我在你這種年齡時，早就能獨立謀生自給自足了！」等等，父親絮絮地誇耀他的過去。
這次，我很少去划船、爬山或遠出，因為家中人手不足，非幫忙做家事和山間田裡的事不可。空暇時，也提不起勁兒做些什麼，連看書都沒興致。那大概是由於，柴米油鹽的日常生活本來揚揚得意地強調它的權利，但看到我若無其事地儘自吞食滿懷而歸的欣喜和希望，氣得精疲力竭了。父親提到錢的問題時，還是那一套乾脆利落的作風，只說出簡短的三兩句話，但絕不是對我不親切，當然也不會令我高興。倒是他對我的書本以及我在學校中所學的東西，表示出滿含諷刺意味的恭敬態度，令我氣憤不過，心中老覺不是滋味。每遇到這種情景時，我就轉而回想蘿西的事情，這一來，不由怪怨起自己身為農家子的宿命，以及自己的無能、不活躍。心想，如果就這樣待在家裡，一輩子被禁錮在這永遠貧窮沒出息的故鄉生活，不如把拉丁語以及其他的希望統統忘乾淨。左思右想，足足想了一整天，煩悶之餘就在斗室中來回踱步。身在母親的病榻旁，心情也無法平靜。腦海中再度浮現那古色古香的亭榭和荷馬的銅像時，它們彷彿正在對我嘲弄，使我懊惱，我暗自下決心，要傾注我的扭曲精神所產生出的惡意和敵意，來破壞那個心像。我感到這幾個星期的休假似乎特別漫長，在這種無端感到憤怒、焦灼的絕望日子中，我不禁懷疑自己是否已喪失青春的活力。
現實的人生看著我的甜美夢想一個接一個迅速被擊碎，愕然之餘也憤懣不已，另一方面也以驚異的眼神看著我從克服這種痛苦而逐漸發育。人生讓我看到日常所穿的灰色衣服的那一面。如今那個人生似是突然看開一般，在我眼底攤開一條永恆深邃的道路，使我在青春時代中感受一種純樸而強烈的經驗。
一個盛夏的早晨，醒後我還賴在床上，因為口渴難耐，不得已才起身準備至廚房去，廚房裡不論任何時候都有一桶汲來的新鮮飲用水。要到廚房一定得經過父母的臥室，那時，我發覺母親發出的呻吟聲似乎異於尋常，於是挨近母親的臥榻，但她似乎毫無所覺，也沒一點表示，彷彿顯得很不安似的，不時抽動眼皮，發出嘶啞的呻吟聲，臉色慘白。雖如此，我也只是覺得有點擔心而已，並不認為有什麼特別異常。無意中，我的視線停在伸出被單外母親的兩隻手。這雙手宛如一對熟睡的姐妹一般靜靜地並擺著。這一雙手異樣的疲憊、鬆軟無力，完全不像是活人的手。我突然醒悟，莫非母親已去世？也忘了喉嚨的乾渴，就把膝蓋靠在床沿，把手放在她的額上，翻動她的眼皮，好不容易她的眼神才稍轉清澄，然而似乎已完全不知道痛苦，並且瞬即又消失。父親在她旁邊發出呼呼鼾聲酣睡著，我也忘了把他叫醒，就那樣跪了將近兩個鐘頭，定定注視母親的去世。母親終於莊嚴、沉靜、勇敢地接受了死亡。她讓我看到死的方法的最好楷模。
房裡靜靜的，晨曦慢慢地充滿了整個房間。整個家、整個村莊還在酣睡中。我集中思維，帶著死者的靈魂越過村落、小湖和雪峰，飛進清澈寒冷廣袤無垠的晨空中，我幾乎感覺不出痛苦和悲傷。在這裡，我親眼目睹一個大謎團逐漸得到解釋，一種人生之輪在微微戰慄的同時逐漸關閉，在驚歎之餘，也令我深懷畏懼之念。母親的勇敢走向死亡，實是崇高無比，那種莊嚴的光輝所散發出來的冷澈清澄的光線，似已射進我的靈魂深處。雖然父親還在旁邊睡著，沒有神父，也沒有引渡靈魂到天國的「聖餐式」或祈禱的伴奏，但我絲毫不以為意。只是覺得逐漸明亮的屋裡流通的空氣似乎迥異尋常，它似乎已滲進我的靈魂中。
在母親眼神消失的那一瞬間，我挨近她的臉頰吻著她早已冰冷的嘴唇，就我記憶所及，這是我生平第一度吻她。這時，突然心裡一陣激動，坐到床畔時，豆大的淚珠不禁撲簌簌地滾落，流到雙頰、下巴、手上來。
不久，父親也已醒轉，看我坐在那裡，睜著矇矓睡眼，問我有什麼事情。我雖想開口作答，但迸不出話語來。我像夢遊一般默默踱出房間回到自己的臥室，無意識中慢條斯理地穿上衣服。稍頃，父親出現了。
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