好像只有他的痛苦才能安慰我。好像只有他也同樣痛苦的時候，我們才能同病相憐，我才沒那麼孤單。

可他站在那裡，永遠一副不知該拿我怎麼辦才好的樣子，永遠都在提醒我：沒有人能幫助我。連我自己也不知該拿自己怎麼辦了。

我難以排遣種種難堪。事後就告訴他：當我生氣的時候別和我講道理，沒有用的。如果下次再遇到我情緒惡劣，別理我就行了。只要不理我，慢慢地，我自己就會好起來的。

於是他就信以為真了。到了下一次，就真的不理我了。

而我呢，每次他不再理我後，我獨自生幾天氣也就罷了。好像真的能將情緒慢慢自行調節過來。

他也就以為我真的恢復正常了。

可是不是的。

我正在一層樓一層樓地往上爬。

每次看上去恢復原狀的時候，其實是我又爬上了一層樓，在轉角處稍微喘息一會兒。

漸漸地我爬得越來越高，處境越來越危險，離他越來越遠。

我心裡有一個他永遠不知道的倒計時。每次吵鬧，我都會在某面牆壁上為一個「正」字添上新的一筆。

他以為時間能抹平一切，其實這時間已經被我設定成了倒計時。在這倒計時之外，他無憂無慮地活著——這對他是多麼不公平啊！

可我顧不了那麼多了。

我強烈渴望幫助。他卻是永遠也幫不了我的一個人。

他柔弱、無辜、單純。他所有的美好之於我，像風景之於瞎子，天籟之於聾子。

而我之於他，像夢境之於做夢的人吧。

分手時我糾結惶恐，難以抉擇。分手後，雖痛苦卻解脫般萬分輕鬆。並且時間越久，越是慶幸。

後來，我又交往了幾個男友。也有過許多不愉快、急紅臉的時候，不知為什麼，卻再也沒有付諸過暴力了。與對方吵架時無論多麼生氣，都絲毫沒想過上手上腳。於是也就漸漸忘記了自己曾經的醜態。漸漸地，就真的以為自己是個永遠也不會和人肢體相沖的人。

今天胡思亂想，不知怎麼的，靈光一閃就想起來這些舊事……感到驚異又茫然……鬼附身一般的二十九歲啊。

半夜睡不著，爬起來寫這些。

2017年