撕不碎，也不可以撕碎。撕碎了，就無法說明這一刻的我了。這一刻很重要，比美好的過去重要，比可期的未來重要。這一刻的我還活著，活著才有未來。我一定會有未來。

那些以為我能有三四次人生的傢伙，說什麼事已至此覆水難收、只當這輩子算我倒霉的傢伙，這種事怎麼可以歸結到命數上、歸結到黴運上？說得彷彿只有他的人生才是不可重來的一樣，還讓我別因為那一次失誤便毀了他的人生……那個人早已經無可救藥了。他不僅毀了自己，還毀了我！

可是大伯卻說我做錯了。

大伯母說這件事已經傳開了，而吃虧的人只有我。

奶奶還說，不管是誰都曾經歷過類似的事情，但是隨著時間的流逝，記憶總有一天會模糊，到時候還可以若無其事地與那個人低頭不見抬頭見。只要我看開了，大家就能輕鬆起來。

「你一個女孩子，又是抽菸又是喝酒的，我還以為你有多文靜老實呢。我聽警察說你已經不是處女了，那你們之間到底誰撲倒的誰還不好說呢。」——誰能想到這些話竟然是從校長嘴裡說出來的？

「女孩子家的也太大膽了吧，一個人就敢到小路上去。如果你當初沒有跟去那種地方，這種事又怎麼會發生呢？孰是孰非，真要說下去的話，可沒完沒了了。」——再看看果樹園那個姑媽說的這些話。

沒有一個人站在我的立場上說話，他們根本就不想替我說話吧。他們都認為自己絕對不會發生和我一樣的事。他們怎麼可以這樣呢？如果我能理解他們，是不是就可以看到下一段人生的起點呢？有沒有辦法不刪除記憶，只刪除感情呢？堂叔肯定不想理解我吧，但是我卻想理解他。因為我很痛苦，因為不知道他為什麼要那樣對我而痛苦。他分明可以不那樣做的啊。他怎麼可以那樣對我？什麼才是理解呢？知道就意味著理解嗎？如果我知道了他為什麼要那樣對我，如果我能理解他，那此時的我還會存在嗎？理解了他，我就可以挺過去嗎？

大家都知道我遭遇了什麼，他們讓我把這件事當作灰塵一樣抖落掉——那怎麼能是灰塵呢？那分明是能壓死我的泰山，壓得我無法動彈。我還活著，我可以動。我可以走路，可以看見東西，可以說話，可以跑步。我還可以笑，可以哭，可以做出判斷。我可以寫東西，我正在寫，我可以的。