「真的嗎？」我說，「這我可從來沒想過。」

「只要你能接受，孩子當然能當你的老師。」他解釋道，「你需要放下架子。你可能覺得，從自我意識、文化和社會環境來看，父母知道的就是比孩子多。想想社會上依然存在的某些說法，你就知道了。」

「大人說話，小孩少插嘴。」我首先想到了這句話，便脫口而出。

邁克點了點頭：「這個例子不錯。這句話暗示孩子的意見和想法不如成年人的重要。這其實大錯特錯。如果你願意把和孩子互動當成兩個獨立的人的交流，或者更進一步，當成兩個獨立的靈魂相互瞭解的過程，那麼，你會發現自己有許許多多可以分享和學習的東西。」

他微笑著說：「艾瑪五歲時，我帶她去非洲。她是一個不喜歡突發情況的孩子。我們在海灘上，如果我說我們得立即離開，她就會感覺有點糟糕。她會覺得緊張，會做出相應的反應。不過，如果我告訴她，我們再過五分鐘離開，那她會撿起自己的玩具，做好準備離開。」

「我完全理解，」我說，「我也不喜歡突發情況。」

「我也是。」邁克接著說，「你也許覺得這是遺傳。但我不認為是這樣，我覺得她生來就是這種性格，她能感知到能量，不喜歡壓力。」

「總之，」邁克繼續說，「因為我知道她不喜歡突發情況，便提前告訴她，我們要去非洲，去之前得打幾種預防針。這次，我提前告訴她卻完全起了反效果。她不喜歡打針，於是跟我說她不想去非洲。」

「後來呢？」

他笑了：「後來我們兩個都從對方身上學到了東西。她說不想去的時候，我心中立即閃過想發火的念頭。」

「你？發火？」我吃驚地問。

「其實我們很多人身上都有老一輩家長教育子女的烙印。」邁克回答，「不過，只要認清那些方法的本質就好。它們不是真理，也不合情理，只不過因為我們幼年時期經歷過那樣的教育，或者我們在別的什麼地方見到過別人使用，這才在潛意識裡為它留了個位置。」

「你冒出發火的念頭時在怕什麼？」我問邁克。

「觀察力真棒。」他微笑著回答，「這是你那個‘原來如此’筆記本里的感悟吧。你說的沒錯，所有憤怒的根源都是恐懼。我短暫的怒火是因為害怕我們去不了非洲。」

「那你後來怎麼做的？」

「生活中遇到這樣的情況，你必須做個決斷。我可以選擇做個獨斷專橫的家長，教訓她一頓。我可以不去多想，直接大發雷霆，讓我的恐懼在生活中釋放……」

邁克突然變了語氣，就好像他真的生氣了一樣：「你知道能去非洲旅行的機會多珍貴嗎？有多少你這麼大的孩子能去那兒看動物呢？你竟然抱怨說不想去！好，那咱們不去非洲了！你乾脆也別看你最喜歡的動物節目了……」

「我知道你是在假裝生氣，但這話確實讓人不舒服。」我說。

他點了點頭：「我知道。不過，我以前想象自己當父親時，就做過一個決定，絕對不要成為那樣的父親。」

「那後來你是怎麼做的？」

「艾瑪說她不想去，我把她抱起來放到我腿上抱著她。我用平靜的語氣輕輕告訴她，我理解她，我也不喜歡打針。然後，我用一個冒險家的語氣勸她，說她也是一個冒險家，不能因小失大。

「打針雖然一點都不好玩，可花的時間也不長。五分鐘就打完了。是的，你的胳膊會有點疼。但是，你就要去非洲了，只要你走出醫院，買個冰激凌慶祝一下，胳膊就不會那麼疼了。

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