大家都心知肚明，如果村民不給春子家幹活的機會，那家人就無法維生。宋寶英也很清楚，如果自己不跟春子的女兒玩，就沒人會和她玩。

她先是有一天態度很親切，隔天又變得很冷淡，接著又表現得很親切，然後又冷淡了整整一個月，所以春子的女兒經常哭哭啼啼。最殘忍的行為，莫過於讓那孩子交朋友。她先放任那孩子跟某人要好，接著又狠心拆散兩人，直接禁止別的孩子和春子的女兒玩。

我對一切佯裝不知情，反正隨便對待春子家的人不只宋寶英一人。當時的我又有什麼能耐？要是哪天宋寶英看我不順眼，我也隨時都會被排擠。

每次春子的女兒經過，奶奶就會忍不住咂舌。

「她一定會像她媽媽，害人吃上苦頭。」

奶奶是個好人，心地很溫暖親切。有一次，奶奶嫌春子家的動作慢，發火說以後不讓她幹活了；還有一次，奶奶說春子家都聽不懂她說什麼，接著說：「春子就是因為受不了自己的媽媽，才會離家出走。」

不曉得這件事怎麼演變成八卦的，村子裡開始謠傳，春子衝著自己的母親大逆不道的說：「我沒辦法再和妳這樣的聾子住在一起。」然後頭也不回地離家出走。甚至還謠傳春子把號啕大哭的嬰兒丟到棉被上，說：「這個孩子就跟媽一樣聽不懂人話，媽自己看著辦吧。」

宋寶英在春子的女兒面前說：「聽說妳外婆是聾子？」

當時我就站在宋寶英後頭。學校裡又不是隻有宋寶英，跟其他孩子玩應該也不錯，我卻沒辦法這樣做。雖然有時我和其他朋友玩耍時，宋寶英會跑來妨礙，但老實說，我很喜歡和宋寶英一起玩。

老師疼愛的孩子，令其他孩子欣羨的孩子，父母喜愛的孩子，只要和他們在一起，我就會覺得自己好像也變得跟他們一樣，我才不想變成春子的女兒。也許宋寶英看穿了我的內心，才能那樣任意擺佈我。這麼一講，人類好像自小就很瞭解，只要掌握某人的弱點，就能成為有力的武器。

＊

「妳很想回安鎮吧？」丹娥又傳來訊息。

我一直極力避免自己哭出來，最後卻感覺到自己熱淚盈眶。

我回覆：「我考慮一下。」

「又要考慮什麼？別再考慮了。」

我忍不住笑出來，已經好久沒有這種好心情了，感覺身體深處逐漸明亮起來。假如沒有遇到丹娥，我恐怕一輩子都不會知道，原來我也能為他人付出這麼多。就在那一刻，身體有種被拉向地面的感覺。我是如此相信李鎮燮，也相信了金美英，我曾經很喜歡他們。

為什麼？金美英究竟為什麼要這樣對我？

起初我將文章發表在網路上時，也有人批評我。有人說我之所以這樣做是為了吸引他的注意，也有人說我誇大其辭。我並沒有因此受到傷害，不對，我是有點受傷，但還能忍受，因為他們不認識我。我可以理直氣壯地告訴自己，我沒事，我不是那種女人，他們說的話不是真的，但我無法忽略金美英的文章。

所以，我才會成天在網路上搜尋自己的名字，把那些對我沒用的話全找出來。我不是為了看那些不認識我的人所寫的文章，是為了看認識我的人寫的文章。

還有，那才是我自己走出公司的真正原因。整整三個月，我每天都在逛twitter、臉書、各種社群網站和入口網站，不停尋找我的名字。我讀了一篇又一篇關於我的報導和文章，很想知道自己究竟是什麼模樣，人們又是如何看待我。我真的是一個很糟糕的人嗎？所以深愛的人才會對我施暴，威脅要殺掉我，所以勉強算要好的同事才會在背後捅我一刀嗎？我是個什麼樣的人，怎會落得如此下場？

每次他打完我，一定會想和我做愛。他總是雙膝下跪，哭著向我道歉，所以我心軟了。

「我不是這種人，我從來都不會這樣。」

要是他感到痛苦，我會比他更痛苦。我無法告訴他，我很討厭他做到一半突然抓住我的頭髮或摀住我的口鼻，讓我無法唿吸。我無法告訴他，在他命令我趴著交歡時，一次也沒有和我四目相交。即便我喊疼，他依然咄咄逼人的模樣讓我很害怕。我無法把這行為稱為強暴，因為我缺乏那種自信，才會無法對他說什麼。畢竟我沒有抵抗，也沒有表達「我不要」，但我一直無法擺脫遭人踐踏的感覺，無法走出覺得自己很悲慘的心情，所以我選擇了原諒，那樣內心就會好過一些。原因在於我可以放下怨恨某人的沉重包袱嗎？不，是因為感覺自己好歹可以控制那個凌亂不堪又備受屈辱的狀況。只要想到走入這令人可憎的狀況是基於我的選擇，那麼有一天我也可以自行選擇擺脫它。

只有那麼一次，我是真的按照自己的想法行動。那是在我第三次被毒打、進行了「絕對」不是強暴的性行為後。我打了一通電話到性暴力諮商中心，輔導員問我，是您不認識的人嗎？您曾經拒絕嗎？曾經中途要求對方停止嗎？曾經表達自己的排斥嗎？

沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。沒有。

沒有！

掛上電話後，我再度恢復原諒對方的舊態，卻阻止不了各種疑問膨脹擴大。為什麼？為什麼在深愛的人觸碰我時，卻感受不到愛呢？我是不是有什麼問題？我好想知道，我必須知道。現在也是如此。

素昧平生的人罵我，素昧平生的人與我站同一陣線，在這龐大的聲浪之間，我不斷尋找其中緣由。

為什麼會變成這樣？我是誰？為什麼大家全都知道，就只有我被矇在鼓裡？

所以，為什麼被打了，還叫便宜了我？

因此，我不會回安鎮。我將手機拋到遠處，坐在電腦前，手指率先動了起來，讀到一半的留言再度映入眼簾。

他們說我愚蠢。

這些文字無法成為解答。太無趣了。

然後我試著到twitter去看。我打上自己的名字，按下搜尋鍵，一下子跑出各種文章。twitter上轉貼報導的比即時上傳的意見多，確實也不像之前那麼吵鬧了。有更多其他女人的故事，跟我一樣被男友打的女人，跟我一樣分不了手的女人。如今，大家會記得我也是其中一個女人。感覺還真奇怪，各種傷人的話滿天飛時，我一點也不放在心上，但等到大家失去興趣時，對我的指指點點卻不斷嚙咬我的內心。心，被撕下了薄薄一層皮。

果然，我什麼也不是。是啊，這是很常見的劇情，很愚蠢的故事。

那一刻，我的視線停住了。

我看到一篇奇怪的發文，慢慢讀了起來，手也開始緩緩顫抖。

金貞雅是個說謊精，宛如吸塵器的女人。@qw1234

胸口再度被裝填得滿滿的，彷彿即將發出「砰」的一聲炸裂。

盤索裡（）是朝鮮傳統曲藝，「盤」意為場所、舞臺，「索裡」指「唱」或「歌」。