好像，我努力的抓了一把，卻除了空氣什麼都沒有抓到。
張嘉平知道的時候，愣了大概有十秒鐘的樣子，然後哈哈大笑起來。我嚇了一跳，以為他受的打擊太大，不正常了。
我叫他，不再是生疏的張部長，而是嘉平。
他卻不理會我，還是笑著，他笑了一會兒笑聲漸漸地低下去，我聽見了抽噎聲。
「值麼？值麼？」他哭著大喊，發洩的抬腳踢開了前面沉重的桌子，酒瓶亂晃，乒乓落了一地。
「為了一個老頭子，你值麼？！」他怒吼著撲倒在沙發上痛哭。
我的心一揪一揪的疼著，值麼？愛情這東西有值不值的麼？我坐在一邊看著他哭，看著他笑，看著他不要命的喝酒。
他喝吐了，吐了一地，氣味刺鼻難聞。我不在乎，我去洗毛巾，我給他擦臉，擦嘴，我把地上的一片狼藉擦乾淨。
他拉住我的手，眼睛紅的駭人。「你說，她值得麼？」
要我怎麼說？值不值得都是她自己選擇的，我不是她，做不出評判。
他拉我坐下來，力氣大的不像喝醉了的人，還是喝醉了的人都有這麼大的力氣？
他喝多了，哭著笑著的說些我聽不懂的胡言亂語，像是外星話。但是我還是聽見了幾聲沐沐，叫的那麼親，那麼心疼。
我仰頭，忍去眼角的淚，他卻親了過來。
那是我的初吻，沒有柔軟的感覺，沒有舒服。他的嘴上帶著濃濃的酒氣，還有嘔吐後的酸味。他不像是接吻，更像是在撕咬。我被他弄得很疼，卻仍舊默默承受著，無他，我愛這個人，我知道他需要宣洩。
沒有憐惜，沒有溫柔，甚至沒有喜歡。我忍著羞澀，忍著疼痛，忍著羞辱，任由他進入，馳騁。
他像是轟然坍塌的山，壓在我身上，嘴裡卻還是叫著她的名字。我咬著下唇不讓自己哭出聲，我問自己值得麼？
我給不了自己回答，我不知道。
我不知道我們這樣算不算戀愛關係，我們偶爾一起吃飯，我會給他洗衣服。
他研究生也快畢業了，在外面租了房子。我偶爾出去住，他還是會和我發生關係，但是卻從不肯說喜歡我。我知道，他忘不了她，我也不強求。
我們同時畢業，畢業那天他問我要不要去見一見他父母，我心跳的像是火箭躥出雲層那樣，我知道，這代表著他打算娶我。
我見了他的父母，都是和藹有知識的人。沒隔兩個月，雙方父母見了面，訂了婚約，準備明年春天結婚。
我們買了房子，忙著裝修，這期間他在他父親的幫助下進了大學做老師，我則在一家翻譯公司工作。我知道，他還是不愛我，但是我相信人心都是肉做的，早晚有一天我能暖的過來他。
他並不管新家裝修的事情，我詢問他意見他也是說隨便。我沒辦法，只能按照自己的意思去裝修，只希望他能夠喜歡。我們住在他父母家，我下班回來的時候會跟著他母親學做菜，做他喜歡吃的菜。
不過，我給他做了十年的菜，他從沒說過一句好吃或者不好吃。他總是冷冰冰的，我覺得他離我太遠了。可是一想到我要嫁給他，從此後成為這世上最親密的人，我又覺得他離我很近很近。
婚期到了，我還是沒等來那句我喜歡你，婚禮上，他也在笑，可是卻讓我覺得他更像是在看著別人的婚禮。只有夜裡，只有在晚上我才能感覺到他的火熱，感覺到他真的屬於我。
可是，夜裡偶爾睡夢中的那聲沐沐，我聽見了的，飽含著相思和痛苦的聲音，他終究還是忘不了，忘不了。
結婚兩年後我懷孕了，我以為他會很高興，可他只是欣喜了一瞬間，就又變回了那個冷冰冰的人。他從不和我聊他在學校的事情，他沒陪我逛過街，沒陪我看過電影，甚至沒陪我看過電視。
我有時候會找話題和他聊，他也只是簡短的應付我，說得多了便不耐煩起來。從此，我便只安心做個好妻子，給他做喜歡的菜，給他洗衣服熨燙襯衫。
我懷孕七個月了，他沒陪我去過一次醫院。沒關係，有婆婆陪著我也一樣。但是，女人總是敏銳的，我發現了他和平時的不一樣。
他還是那個時間回家，可書房的門關上了，他有很多的電話，聊的很小聲，時間很久。
我隱約猜到了，我的丈夫可能在外面有了女人，但是我不敢確定，也不敢質問。直到我看見他褲子口袋裡女人的髮帶。
我挺著八個月的肚子坐在沙發上等他回家，桌上放著那條天藍色的髮帶，那樣嬌俏的花色樣式，是個小姑娘的吧？
我摸一摸自己的臉，心頭泛起苦澀。因為懷孕我變得胖了，臉上起了斑，皮膚也發黃了。本來就平凡的我更加的醜陋了。這樣的我，怎麼和外面花枝招展嬌俏鮮嫩的小女孩兒比呢？
他回來了，第一眼就看見了桌上的髮帶，面色如常的脫了鞋，過來拿起它放在了褲子口袋裡。
「你不跟我解釋麼？」我問他，聲音顫抖的我自己都不敢細聽。
他去廚房洗手，準備吃飯，餐桌上放著我挺著大肚子燒出來的三菜一湯。他的聲音將水龍頭裡流水的的聲音蓋住，說，你都看見了我還有什麼好解釋的？
我閉上了眼睛，心像被人生生摘了一樣。這就是我愛著六年，為之洗手作羹湯為之懷孕的男人，還真是無情呢。
不過，從這之後，一直到我生了兒子，他都變回了原來的樣子。我還是那樣愛他，所以選擇了原諒。沒有不偷腥的貓，只要他眼裡還有這個家，還有兒子，怕什麼呢。
我辭了職，在家帶孩子，直到兒子三歲才再一次回到職場。還是翻譯公司，我畢竟是學英語的，做這個在行。
而他，還是那個樣子。不冷不熱的，夫妻間的親熱像是例行公事，睡覺從來都是背對著我。
兒子六歲，開始上學了。我每天接送他上學，買菜做飯洗衣服做家務，忙的團團轉。他評上了副教授，在這個年紀很不容易。我把他所有的衣服都打理的乾淨整齊，把我對他的愛融在這一切中。
而他呢？我已經漸漸老去，他卻剛到了男人最好的年紀，我時常會看著他發呆，腦子裡一片空白。
從兒子五歲起，我們就變成了只是躺在一張床上而已，他不碰我了。
說不清那是種什麼滋味，不是痛徹心扉的痛，是那種細小綿長的隱痛，時而明顯，時而隱忍。
我以為他一直很忙，忙著上課，忙著研究。我也以為他是厭煩我了，甚至還曾經以為他的臉病。我想了很多種可能，卻忽略了他外面有人的可能。
但，我還是發現了。在我們共同睡過九年的那張床上，我看見淺粉色的唇彩痕跡。
我把兒子送到了婆婆那，我本想問他這是怎麼回事，但我忍住了。我仍舊做那個賢惠的像是透明人的妻子，即便我不能容忍他和別的女人在我的床上做，卻還是硬生生的吞了下來。
我在他的襯衫上發現了長髮，我在他的褲子口袋裡發現了項鍊，甚至我在他的包裡發現了女士內褲，可我還是不動聲色的等著。等什麼？我也不知道。
他的手機會在半夜想起，期初還是鈴聲，後來就變成了震動，靜音。
我忍著心裡的痛和怒，聽著他起床，出去，眼淚一點點的從臉上劃了下來，滲進了枕頭裡。
那天晚上，他難得去接兒子放學，這麼多年來第一次。他把兒子送到了婆婆那，我們兩個去外面吃飯。我有一種不好的預感，卻還是細心裝扮的跟著他去了。
吃完了飯，他看著面前的餐盤，說。「我們離婚吧。」
我靠在了椅背上，心頭竟然鬆了一下，我用難以想象的平靜對他說。「讓我見見她。」
他沒驚訝，只是點了點頭。於是，我在第二天的時候看見了那個女孩。
很年輕，很年輕，也很像，像雲沐。不過，她終究是個贗品，她的眼睛沒雲沐的亮，笑容沒雲沐的恬靜，只不過是側臉的某個角度，像的有些出奇。
在看到這個女孩的時候，我就釋然了。十年婚姻，十四年的苦戀，我換來的是什麼？罷了，不愛終究是不愛。我用這麼多年才明白，君既無情我便休的意思。
張嘉平，我終究還是沒有她聰明。她不選擇你，是她的幸運，因為這個男人根本就不懂什麼是愛。
他以為找到了相似的人就是愛？不，愛的那個人是無法被替代的。
我痛快的簽署了離婚協議，兒子的撫養權歸我，他隨時可以來看望。辦理離婚證的那天是冬天裡難得的豔陽天，我們走出民政局，我對他說了這一生所給他的最後一句忠告。我說，那個女孩子其實並不像雲沐。
我不知道他是否聽得出我說這句話的內在含義，但是我還是說了。女人最瞭解女人，那個女孩子不會跟他長久的。他沒和我離婚的時候也許還有刺激，還有激情。離了婚，新鮮沒有了，那個年輕女孩兒還會和他維持多久，又能包容他多久呢？
差不多一年後，我接到了張嘉平的電話，他說他和那個女孩分開了。這一年來我沒見過他一面，兒子都是週末送到婆婆那，週一由婆婆送到學校去。
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他問我，還能回到過去麼。我笑了，我不是旅館，任他想搬進來就進來，想離開就離開。更何況這十幾年我也累了，我需要新的生活，只是這一切都沒必要和他細說。我只是告訴他，不能了。
他默了一會，哦了一聲。我結束通話了電話，從此後，他只是我曾愛過的人，即便我先現在想起他仍會心痛，卻再不會無條件的回頭了。
我有新的生活，等待著我。