整個暑假的時候我在努力兼職，適應著以後長久的律師生活，並在空閒的時候三五不時的想起她，我過得很充實，唯一的不同是，無論我變得多優秀，多強大似乎都不能和她扯上一點關係。
我期盼著著開學，那樣還能夠靜靜的遠遠地看她，而這樣注視的時間也不多了，因為大四了。但是，我沒想到，當我再次回到學校的時候，卻沒有看見她。
我去她所有習慣去的地方，我去她的班級，卻怎麼也看不到她，我問過她的同學，都說不知道什麼原因，一直沒來報道。最後沒辦法，我只能去找冬青。
我看見冬青臉上奇怪的表情，像是悲傷像是不忍像是怨怪，我說不清楚，但是有一種很不好的預感。
她看了我一眼，說不清眼裡是一種看破的瞭然還是什麼。她說「她先生車禍去世，她殉情了。」
我覺得的我的腦子哄得一聲炸開了，殉情？我想象不出來那是一種什麼樣的情景，我唯一的認知就是她沒了，不在了，再也不會出現了。
那樣巧笑倩兮明眸善睞的女孩，沒了。
我覺得自己沒有了意識，可我清晰的知道冬青扶了我一下，她說讓我坐下，然後我坐到了花壇的石頭邊上。
我低下頭，地上灰黑色的石頭，一點一點的溼潤起來，我哭了。冬青的手伸過來，遞給我紙巾。我沒去接，而是抱住這個我並不熟悉的女孩，痛哭出聲。
我不想去在意冬青是否驚訝，不想去在意來來往往的學生會怎麼看，我只知道，我愛著的那個姑娘，從這個世界上徹底的消失了，不在了。
我感覺到了自己的心臟在一點點失去跳動的活力，好像從鮮紅變成灰色，在變成灰色的煙霧。我抱著冬青，抱著她大哭出聲，嘴裡叫著雲沐的名字，我叫她沐沐，在心裡千百回叫過的沐沐。我愛的沐沐。
我哭得像個孩子一樣，不理會站在周圍指指點點的議論聲。我深愛的女孩啊，我還沒來得及對你把愛說出口。
我大力的抱著冬青，甚至我知道我的力氣可能弄疼了她，但是她沒拒絕我，沒推開我，就那樣聽著我一聲聲撕心裂肺的哭著。
我覺得自己在疼，整個身體都在疼，就像皮肉被一道一道的割開了一樣。雲沐，她的樣子不停地在我腦海裡回現著，那個軍訓後流著汗，一臉笑容的她，那個聽到訊息一臉淡然的她，那個對我說謝謝的她，最後都匯成了在食堂裡說我先生的那個她。
值得麼？就這樣跟著那個人而去，值得麼？我痛哭著問？可我再問誰？她永遠都回答不了我，我也回答不了我自己。
冬青用力掙脫開，站起來將我拉走，讓看熱鬧的人散開。我知道我臉上全是眼淚，但是這個時候什麼自尊心什麼面子都已經不復存在了，她沒了，我只知道這一點。
冬青拉著我一路走，我再也流不出一滴眼淚，只是任憑她拉著進了酒吧，坐下，喝酒。
大概是酒精漸漸起了在作用，我一邊喝著一邊平靜的和她說著我對雲沐的喜歡。我想傾訴，那沒說出口的愛我想讓一個人知道。
冬青是個好的傾聽者，她比同齡人要成熟要看的透徹，她並不說話，一邊一杯一杯的喝著酒，一邊靜靜地聽我說。直到我說完了，包房裡靜默了許久，她才舉起酒杯，對著我說。「敬你。」
我端起酒，一口喝乾，白酒的辛辣順著喉嚨一路蜿蜒向下，灼燒到胃裡。「給我說說她和那個人的事情吧。」
我靠在沙發上，對她說，我想知道雲沐和那個人的事情，是什麼樣的愛情，能令她捨棄年輕的生命，追隨而去。
冬青細細的給我講起她所知道的事情，我才知道，原來她和她的耿先生之間是這樣的奇妙的相遇，奇妙的愛情。
「如果不是在愛的正濃時，也許雲沐不會這樣選擇。」冬青喝盡了一杯酒，苦笑著說。「不過，他們都是至情至性的人，不像···也許即便是相伴了十幾年之後，她可能還是會這樣吧。」
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我不說話，也說不出話來。我和她從一開始就註定瞭如今的結果，沒辦法改變。
我和冬青都喝得多了，醉了。我看見她在洗手間門口打電話，哭著。我靠在牆邊等她，想到沐沐，不知道她的耿先生去世的時候她是否哭了。
我的生活恢復到了正常，我還是努力的學習著，也在準備著考研。只是偶爾夜深人靜的時候，我還是想她，想的全身都疼。
我最終考上了政法大學的研究生，並且讀了博士。在讀期間我就和兩個同學合夥辦了家事務所，從雞毛蒜皮的小官司開始做起，漸漸的也做出了名聲。
我馬上就要三十歲了，我再也沒有談過戀愛，我忘不了雲沐，那個淡然的像是睡蓮，卻又剛烈的像木棉的雲沐。每次回家，母親都會不停地和我說著誰家的孩子結婚了，誰家的孩子生了孩子，有多可愛。說得多了我便開始不耐煩起來，便回家的次數少了起來。
當年，冬青帶著我去她的墳上祭拜過，這些年，我每年也都去。冬青也都有去，因為我去的時候是傍晚，她和他墓前總是放著一捧黑桑的枝葉。那是冬青祭拜時必要帶過來的，花語是生死與共。而我，總是會帶一束木棉，碗口大小花瓣重疊的火紅色的木棉。我覺得她更像是這種花，高高的站在枝頭，即便是墜落，也是徐徐落下，絕不隨風飄搖。
三十歲的時候，和冬青的一次通話中我知道，當年那個人曾在自己的遺囑中把房子留給了雲沐，而云沐去世後房子順理成章的由她的父母繼承。現在，她的父母突然想起那所房子來，打算賣掉，因為冬青在首都，就託了她。
我已經掙到了一筆錢，但是還不夠，我問朋友借了些錢，買下了那所房子。
走進那所房子，好像走進了他們的生活。多年沒人入住過的房子充滿了灰塵的味道，但是我卻恍惚間嗅到了雲沐的味道。我站在門口，看著堆滿灰塵的書架，沙發和茶几，還有茶几上看不出材質的果盤裡不知道是什麼水果的腐爛物，我甚至看到了蜘蛛在爬。
眼淚就這樣流下來，我脫下西裝，挽起袖子去打掃。我拂走每一處的灰塵，似乎看到了像個快樂的小主婦一樣在打掃的雲沐。
我在二樓的主臥看到了他們的婚紗照，雖然那上面佈滿灰塵掛滿蛛網，卻還是掩飾不住兩個人充滿愛意的笑容。
照片有些泛黃，還有些蟲子咬出的小口，我將相框擦洗乾淨，再掛回原處，繼續打掃。那個鞦韆，那把搖椅，不知道是不是每一個午後兩個人都會坐在這裡看書，喝茶交談甚至是接吻？
我將屋子收拾乾淨，所有的物品都保持著原封不動的樣子，甚至是衣櫃裡的衣服，我也只是拿出來洗好，再掛回去。
那間主臥是屬於他們的，我住在了樓下的客房，並將一切都保持著原來的樣子。我看見了她的日記，看見了他畫的她的肖像，看見了抽屜裡那張被蟲子嗑出無數小孔的他的素描，看見小盒子裡那兩張紙條一枚硬幣····
三十五歲的時候，我已經是業界較有名氣的律師，母親仍舊不停地奔波著為我介紹女朋友，讓我去參加各種相親。我很累，律師的壓力本來就大，而我更加忘不了她。
時間能沖淡一切？不，十二年了，我對她的記憶還是那麼的鮮活，沒有一絲的泛黃。我和母親吵了一架，那是我從小到大第一次對母親怒吼，母親哭了，我眼前出現的竟是雲沐的臉。
「媽，我愛的人去世了好多年，我忘不了她，所以沒辦法和另一個人結婚，請您諒解我。」我閉著眼，對母親說出這句話，離開了家門。
母親從此之後只會不時的望著我嘆氣，再也沒有催促過我找女朋友結婚的問題，而我知道，這輩子我都忘不了她，更無法和別人共度一生。
43歲的時候，我收養了一個健康的一歲的小女孩，取名叫金沐沐。是的，沐沐，沐沐。我想每天都能叫出這兩個字，哪怕僅僅是叫這兩個字而已。
女兒只是和她有一樣的名字，她不像她，我也並不希望女兒像她。
女兒漸漸大了，我就讓女兒住在了客房，我自己則是住在了書房臨時搭起的一張床上。即便是孩子還小的時候，我也沒曾改變過這個家一絲一毫，即便是住的那間也只是多了日常用品和衣物。冬青時常說我不像這個家的主人，更像是過客。
是的，我是個過客，這個家只要我還活著，它就只屬於他們。
65歲的時候，我的女兒戀愛了，比她大十二歲。我見了那個男人，冬青也見了，她是我女兒的乾媽。我們都覺得女兒的眼光很好，沒有什麼反對意見。
68歲的時候，女兒出嫁了。我親手將她交給了另一個男人，將她的手放在那人手中的時候，我哭了。我知道我的眼淚不僅僅是因為女兒，更是因為那個我愛了一輩子的女人。
74歲的時候，我下樓摔了一跤，左腿骨折，那一年是女兒推著我去給她祭拜的。幾十年來，我還是那束木棉，冬青還是那一束黑桑枝葉。
女兒還小的時候和我來祭拜，問我這是誰。我告訴她「這是你的一位阿姨和姨丈，阿姨的小名和你一樣。」
現在，我對女兒說。「我的墓地買在了他們的後面，我不要求你到忌日的時候來祭拜他們，只是來看我的時候，一定要給她帶一束木棉。」
女兒從輪椅後面輕輕的應了一聲，我不知道她的表情。
86歲的時候我開始老糊塗了，時常忘記事情。我不願意離開這所房子，更不願意女兒搬回來破壞掉這裡，女兒就請了保姆，睡在書房的那張床。
我忘了很多事情，唯一記得清晰的是她，我能想起六十幾年前的她，想起她說的每一句話。夜裡我時常夢見她，夢見她穿著婚紗笑著看我的身後。
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88歲的時候我住進了醫院，我知道自己不行了，活了這麼久，終於是要死了。
死了好啊，死了也許還能再見到她。
我開始記不住女兒的臉了，但是我會叫她的名字，沐沐，和我愛的女人有一樣的名字。
那天早上，是我這幾年來醒的最晚的一天。我看見女兒女婿坐在床邊，我難得認得他們。我衝他們笑了笑，看了眼窗外，陽光燦爛的像是六十幾年前的那個下午。
床頭櫃上的花瓶裡插著木棉，大朵大朵的紅花，我看著那花，好像看見了她。陽光將她整個人都照射成金黃色，我卻能看見她淡淡的眉，含笑的眼睛，和粉紅色的唇。
「沐沐···」我叫她，卻看見女兒紅著眼睛站起來，看我。我笑著閉上了眼睛，聽見了女兒的哭聲，然後，沒有了。
我知道我死了，但是我好像看見了她，看見了沐沐。
看見了，我愛的人·······