有一天我被學員問到這樣一個問題——如果約會聊天時女孩說：「某某開車飆到200多邁，光改裝費就花了30萬元，太帥了！」那麼應該如何回應？

我很快說出了自己的答案，但出於好奇心理，我還是把這個問題發到了自己的微博上。

很快，這條微博下面出現了近百條評論，並且大多數都表現出明顯的攻擊性，在這裡先列舉一些不那麼暴力的：

*他真富有，我如果有那麼多錢，我寧願投資。

*他是靠自己賺來的錢的話就太酷了。

*他開車的時候載著你呢？

*你需要惡補一下交通規則。

*那你嫁給他唄。

*那一定十分刺激，不過我如果坐上去的話，我一定會懷疑自己的小命保不保得住。

*幹嗎要改裝，直接買輛三蹦子不就得了。

現在請大家試想一下，如果對話中說到的「開車飆到200多邁」的「某某」是個女孩，那麼咱們還會有同樣的敵意嗎？當然也可能有人說「飆到200多邁」是超速，超速就是不好，但是請注意，人家沒說是在公路上開，難道不可以是在賽車場開改裝車嗎？

我之所以這麼較真，其實是想討論這樣一個問題——那個真正引起我們不愉快的原因是什麼？

我認為，真正的原因不是200多邁，不是揮霍30萬元（真有發燒友砸鍋賣鐵玩車的），不是某某是個惡少，在這個話題中，真正會讓人產生強烈不快的原因由兩個事實構成——「正在約會的女孩表現出對別的男人的興趣」+「那個男人比我有錢」，這才是問題的關鍵。至於超速、至於揮霍、至於惡少，這都是為了釋放自己憤怒而尋找的道德藉口。為什麼人的下意識會這樣？因為有一種認知會刺痛我們——「她對別人有興趣是因為自己失敗」。

這裡出現了兩個事實：第一，「她對那個男人有興趣」，這個事實會讓我不愉快；第二，「那個男人比我有錢」，這個事實也會讓我不愉快。如果把兩個事實聯絡起來——「因為那個男人比我有錢，所以她對那個男人有興趣」，這時候我的負面情緒會翻倍！甚至強烈到我不能去面對的程度。

再進一步分析，如果女孩是對一個騎三輪車的中年大叔有興趣的話，難道我們的痛苦就會小一些嗎？其實也不一定，因為我們可以從其他方面找到自己相對於中年大叔的劣勢。所以，對這種心理更深入的解釋是，當我們被負面情緒控制時，我們自己會再去尋找更多負面的事實，然後把負面事實再建立因果關係，負面情緒則會像滾雪球一般越來越大。

這種心理在生活中還有另外一個常見情況，就是當老婆聽說老公有了外遇，往往都忍不住想知道小三到底長啥樣，可是一旦知道了，不管小三是否長得比自己漂亮，老婆的痛苦都會加倍，原因就在於老婆把自己的不幸跟那個女人建立了更密切的因果關係。

繼續分析前面這個例子。當我跟一個女孩約會，聽她說飆車、改裝這些話，作為男人，我當然不會開心，因為這個「某某」多半也是個男人，我跟你約會時，你表現出對另一個男人的興趣，這怎麼可能讓我高興呢？但理性地說，不愉快也就僅此而已，至於我沒某某有錢，雖然是事實，但不能說與女孩對某某有興趣有絕對關聯。她對某某有興趣可能是因為某某比我有錢，也可能是因為某某比我重情，真實的因果關係其實很難進行主觀認定。但下意識往往不顧這些，只要能夠找到因果關係，管它是什麼都可以，因為下意識的目的是為了把壓抑的負面情緒爆發出來。

順著這種下意識動機，如果我認定了「她對別人有興趣是因為那個人比我有錢」，那麼進一步又很可能得出一個更負面的結論——「我很失敗」。很多時候，悲劇往往緣於那些我們不能坦然面對，但在內心深處卻又相信的東西。這正是有些人動輒對外界的刺激表現出強烈攻擊性的原因，並且這些攻擊性往往會打著道德的大旗。但本質上，過激的反應往往都是緣於內心的不夠強大。

其實在這個對話中，唯一引發不愉快的客觀原因就是一點：在約會時她表現出對別的男人的興趣。雖然女孩可能是有口無心，但至少這不太禮貌。

我看到有少部分網友這樣回覆：

*感覺怎麼樣？會不會噁心頭暈，刺激嗎？有機會我想試一次。

*好酷，我也想坐。

這樣的回覆雖然大度，但從約會技術層面而言，又太過老好人了。畢竟對於缺乏禮貌的行為，按照平等原則，我們有必要給予適當回敬。這就像在約會的時候，如果男人不停地打量周圍的美女，那麼正跟他約會的女孩應該有所表示，比如輕描淡寫地問一句：「這裡的美女是不是很多啊？」原則是就事論事即可，沒必要上綱上線。

所以在這個案例中，我當時的回覆是：「這樣的帥哥周圍一定圍著很多女孩子吧？」原則是，按照她剛剛所說的事實，推理出一個合理的且讓她有點兒尷尬的事實即可。

通過這個案例還可以看出，人都有這樣一個共性：對於有自信的領域，就容易做到就事論事，因為事實並不會令他有強烈的不愉快；對於沒自信的領域，就容易上綱上線，因為需要一些抽象的東西來保護自己。

追女孩這件事常常也是人性暴露的時候，所以控制情緒、調整心態往往比方法技巧更加重要。高手跟菜鳥的區別也在於此，菜鳥認為事事都該有前因後果，看起來勤于思考，其實只不過是沒有自信及耐心，總想著馬上做點兒什麼來改變現狀；而高手則懂得見機行事，在時機不到之時不求有功但求無過。

生活中總歸會存在很多正面的事實和負面的事實，當我們面臨困境時，如果再把各種負面的事實之間都建立因果關係，往往就容易變得悲觀沮喪（比如我單身+我窮+我醜）；反之，當身處順境之時，如果再把對各種正面的事實都建立因果關係，往往又容易變得驕傲自大（比如我滿分+我勤奮+我聰明）。所以，古往今來，那些智慧的人往往願意以無常的態度來看待生活的起起落落，他們會看中事實，會就事論事，但不會輕易去建立因果關係，這樣也就控制住了自己的情緒，不會大喜大悲。反之，那些脆弱的人在被情緒左右的時候，甚至還會主動去尋找相應的事實，結果不是進一步作踐自己就是死磕別人。