這樣的事件，早已不是第一次發生，社會對於那些動輒採用道德綁架、強逼他人做好事的人，也越來越不能忍受。

但與此同時我們也得承認，出門在外總是有需要他人幫助的時候。那在遇到類似情況時，究竟該怎麼說，才能讓別人更願意讓座給我們呢？

b〈小訣竅〉/b

b要以對方為出發點/b

訴求要具體

要知道，社會上每個人其實大多是願意做好事的，但關鍵是我們必須要讓他們具體地感受到，這件好事做與不做有什麼差別，以那則新聞報道為例，我們比較一下這兩種說法：

「抱歉，我母親年紀大了，可以讓個座嗎？」

「抱歉，我母親年紀大了，這一路實在站不住，如果沒人願意讓座，她最後就只能坐地上了。」

比較之後有沒有感覺出，這兩種說法是很不一樣的。跟前一種說法相比，第二種說法更具體地強調了對方讓座與不讓座的區別，也更能激發出行善者腦中的畫面感。

我們每個人都會希望自己的付出是為了某個看得見的改變。因此，請人做好事的時候，我們不能只盯著自己的需要，而必須讓對方知道，自己小小的一個行為將會為他人減輕多少痛苦、增加多少快樂。

比如當我們要加薪的時候，不能只說：「老闆，請給我加薪，因為我很需要錢。」而是必須要讓老闆知道，這筆錢對我們來說會造成什麼樣的影響。或許，這筆錢能讓我們買輛車，不用再擠公交上班；或許，這筆錢能讓我們每年有機會帶著家人出去旅遊一趟，從而對公司更加死心塌地。所以第一步，我們必須要讓對方知道，對方的行為具體能給我們帶來什麼改變。

善意要擴大

每個人在做好事的時候，最擔心的就是不知道自己的善良會不會被別人利用，所以我們要努力讓對方相信——他的善意是不會被糟蹋的。

還是比較以下兩種說法：

「抱歉，我母親年紀大了，可以讓個座嗎？」

「抱歉，我母親年紀大了，如果您願意讓座，我會非常感激，而且我保證，您的好心不會白費，下次要是讓我遇到其他有需要的人，我也一定會像您一樣伸出援手！」

我們可以感受到，跟前一種說法相比，第二種說法凸顯的是我們對於這種善行的珍惜，強調對方的善意不但不會被我們所辜負，我們甚至還會願意繼續傳遞，好讓對方的付出變得更有意義。因為在現實中，我們常會覺得自己所做的好事，在這大千世間、茫茫人海中只是曇花一現，根本沒有價值，這才是使得人們往往不太願意做好事的真正原因。

當然，這個方法絕對不是要我們去騙人，因為我們都希望，所有接受過別人幫助的人都能將這份感激化作對社會上其他人的善行。而這裡強調的則是我們應該把自己心中的這種轉變說出來，好讓對方覺得他的付出沒有白費。

讓對方有選擇

前兩點你做得再好，只要這一點不過關，也不會有好結果。在整個過程中，我們一定要讓對方很清楚地感覺到自己是有選擇的。畢竟，沒有人會喜歡被迫做決定。事實上，無論某個決定有多正確，只要當我們感覺自己是不得不做這個決定的時候，頭腦中就會不由自主地產生種種抗拒的念頭，甚至會妨礙我們做出正常的判斷。相反，當我們發現在做決定時，主動權是牢牢掌握在自己手上，那麼我們就會覺得安心，並自覺地放鬆戒備，開始認真思考各種選項的可能性。

我們可以比較以下這兩種說法：

「抱歉，我母親年紀大了，可以讓個座嗎？拜託拜託，求求你，無論如何，一定要幫幫忙。」

「抱歉，我母親年紀大了，可以讓個座嗎？當然，這是個不情之請，畢竟是您的座位，讓不讓由您決定。」

跟前一種說法相比，第二種說法尊重了對方的選擇權，而這往往才是最有說服力的請求方式。

b〈使用注意〉/b

在類似這樣的社會熱點中，人們關注的焦點往往集中在分辨誰對誰錯、孰是孰非上。但拋開對錯是非，真正的問題應該在於這個社會上有許多人總是喜歡把善良的請求變成道德的指控。畢竟我們每個人都會有需要別人幫助的時刻，而一個社會也必然是在互相幫助的情況下才能變得更美好。

朋友犯渾怎麼勸

b〈誤區〉/b

b不該理性時，偏要講理性/b

朋友之間，互相幫忙是必需的，可有時，朋友明明準備做一件蠢事，問我們支不支援，那就有點尷尬了。我們肯定不能把朋友往火坑裡推，但又怕朋友覺得我們不仗義，怎麼辦呢？

很多人面對這種情況會面臨以下幾個誤區：

誤區1：追問原因

很多人覺得，既然說了是蠢事，肯定就是沒理由的，所以問問「為什麼」，朋友不就冷靜下來了嗎？

事實上，在氣頭上的人是一種特別奇怪的動物，說他聰明，其實是氣迷心竅；說他笨，他能為自己找無數理由。若問他「為什麼」，就相當於給他做了個球讓他打，他肯定能說出一大堆理由，這時候你再不幫忙就顯得更不是東西了。就算你能反駁掉他的一個個理由，到最後他很可能就撂下一句：「不為什麼，我就是咽不下這口氣！你就說你幫不幫我吧，別廢話！」很明顯，這不但費力不討好，還會讓溝通進入死衚衕。

誤區2：獨善其身

有時候，我們明知道朋友就是在氣頭上想發洩一通，也想幫他消氣，可如果幫忙的方式依然秉持理性原則，結果就是不僅沒效果，還很可能會讓朋友更加憤怒。

例如，當你的閨密讓你陪罵的時候，你優雅端莊、義正詞嚴地勸：「哎呀，她也不是什麼壞人，這次得罪了你估計也不是成心，不然你消消氣？」你覺得你朋友聽了會怎麼想？「好嘛，她不是成心，敢情意思是我氣量小嘍？好，你護著她，我自己一個人去！」

最後的結果是，你看似理性客觀、啥話都沒說錯，可事情就奔著糟糕去了。

誤區3：拼命攔阻

當我們一切方法都用盡了的時候，往往剩下的最後一招就是「我死活不讓你去」！然而，你的朋友畢竟不是可以被關在箱子裡的神奇動物，你奮力攔截，不僅最終攔不住，還很可能在過程中激發他的逆反心理：你們都不讓我去？好，我就去做給你們看！

b〈小訣竅〉/b

b疏導式勸阻技巧/b

不要問「為什麼」，要問「怎麼了」

這兩句話看似相近，但其實有非常重要的區別。前者，是在質問朋友這麼做的原因；後者，卻是在詢問事情發生的緣由，換言之，是在邀請朋友來向你傾訴遭遇的委屈。

所以，當我們把「為什麼」換成「怎麼了」，最壞的情況他也不可能說「不怎麼，我就是想這麼幹」吧？如果真這麼說，那他就是真瘋了。而更可能發生的情況是，他會開始跟我們具體說說到底是「怎麼了」。這個時候你就會發現，問題已經從「我想做什麼」變成了「我的感覺是什麼樣的」，而只要他能詳細地說出自己的感覺，他就會慢慢覺得，做蠢事的真正動機說白了就是置口氣而已。

引導情緒宣洩，你要比你朋友更狠

既然朋友所做的蠢事就是置口氣，那麼接下來我們就得幫助朋友出這口氣。但是出這口氣不是讓我們跟著他出去打架，而是發洩情緒。

很多教科書都告訴我們如何發洩情緒，比如要學會聆聽。聆聽當然是需要的，但是不能只是聽，因為氣頭上的人最討厭的是得不到回應，最希望的是有人跟他同仇敵愾。這個時候，需要的是有人跟他一起罵，最好比他還生氣、比他還具體、比他還刻薄。

這可不只是女生的專利，男生也一樣。很多江湖大哥遇到朋友來訴苦，第一句話肯定是：「敢欺負我兄弟，不想活了！」最後人家還不是活得好好的？關鍵是這個氣勢讓朋友覺得很舒服。

事實上，當你罵得比你朋友更狠的時候，他才可能會冷靜下來——

「他居然敢這麼對你，真是太過分了！」

「就是的！」

「簡直是豬狗不如！」

「啊……那倒好像也不至於……」

與其一味阻攔，不如把計劃落到實處

可能有人會說，這樣幫朋友出氣很危險啊，萬一發洩得激動了、興奮了，真去幹蠢事了呢？現在你還要教他「把計劃落到實處」，這不是教唆犯罪嗎？當然不是。

絕大多數的傻事都是一時衝動幹出來的，而要避免一時衝動，幫著他煞有介事地「精心策劃」，其實是最好的辦法。比如，打架都是頭腦一熱，可是你真要仔細想些實打實的問題，諸如：在哪兒打？帶幾個人？怎麼約出來？對方會帶幾個人？打完之後醫藥費誰出？對方報警怎麼辦？日後報復怎麼辦？留下案底怎麼辦？過火出事怎麼辦？這些問題認真想一輪，我們的腦子也就冷靜下來了。

這就像是看動作片，裡面打得熱鬧，看電影的人也覺得很爽，可回頭仔細一想：歹徒哪來那麼多槍？憑什麼主角總是不受傷？怎麼會捱了打好得那麼快？當我們把細節落到實處，其實是一件很洩氣的事。再衝動的人，只要事先腦子裡過一遍，也就不那麼容易做蠢事了。

b〈使用注意〉/b

朋友想幹蠢事，攔一下是我們的義務。有人可能會問，如果這三步都做了，朋友還是要幹蠢事呢？說真的，朋友之間都是獨立的個人，勸誡也是有限度的，不管多好的關係，都不要被別人的蠢事繫結。如果對方還是不依不饒，指著我們問「是不是朋友」，那我們完全可以說：「對不起，我永遠都拿你當朋友，但是你非要強人所難、陷我於不義，那就是沒拿我當朋友了。」

說到這一步，也許有點沉重，但是我們是要好好說話，不是要做好好先生，任何技巧都是為原則服務的。

b常用句型/b

●b這到底是怎麼了？是誰得罪了我家哥哥（姐姐、妹妹）？/b

先詢問事情經過，讓朋友在傾訴中冷靜下來；表達同仇敵愾的姿態，消除他的抗拒情緒。

●！#￥%……&*

幫助發洩情緒嘛，當然是怎麼狠怎麼來。這裡各地方言特色不一，就不具體舉例了。

●b去，當然要去！來來來，讓我們好好合計合計/b……

順水推舟，將計就計，讓朋友在「計劃」籌備過程中從犯渾的狀態裡清醒過來。