心理治療的目標是讓一個人自己就擁有判斷是非的能力。把判斷力外包，這也是一種移情。如果來訪者把對一件事情的對錯判斷標準投射給了外界，也就是說，他不是按照自己內心固有的判斷對錯的原則，而是根據「別人有沒有這樣做」來判斷這件事情是對還是錯，這叫作判斷力外包。

這意味著在這個來訪者的早年經歷中，他沒有權利自己判斷該怎麼做事情，而是把這個權利交給了爸爸媽媽或其他權威。只有爸爸媽媽說可以這樣做的時候，他才去做。

也許諮詢師會問，在來訪者誘導我們代替他做出判斷或者決定的時候，我們該怎麼做？我們要做的就是幫助他看清楚自己的內心衝突。

在同一件事情上面，我有完全相反的兩個選擇。如果一個來訪者由於面臨這種衝突的事情找我們，而我們又不代替他做出判斷——到底選擇a還是選擇b是對的，或者說，選擇a還是選擇b是有利的——他的第一反應可能就是我花了時間、花了錢到你這兒來，沒有任何收穫。但是，事實不是這樣的。

事實是他越多地瞭解自己矛盾的衝突之後，他越能夠承受這樣的衝突情況，而不是在這種衝突中間感覺到有必須採取行動的壓力。

如果我們都是按照別人的想法來，不一定能化解衝突。因為每個人都希望按照自己的想法來，這種願望非常強大，且永遠不會消失。我們按照別人的想法來，可能只不過是一時的權宜之計。而最後決定自己的人生按照自己的想法來，這才是一種不死的願望，它具有最強大的生命力。

我們如果從存在主義哲學的高度來說，活著最大的價值就在於選擇，由自己來選擇還是由別人來選擇，是決定一個人生命的品質的最重要的因素，我不認為它是第二個因素，我認為它是最重要的因素。

我曾經遇到很多這樣的情況，最典型的是在孩子成績下降的時候，爸爸媽媽非常焦慮。我給出的建議是，爸爸媽媽需要跟孩子的成績保持距離，前提是如果父母真的很在意孩子的成績。

如果孩子的注意力過多地被爸爸媽媽的干預和焦慮所影響，他的成績是絕對上不去的。當你們自身在面對工作或者學習方面的壓力的時候，旁邊人的吆喝對你們來說有什麼作用？我估計你們能夠體會到的絕大部分是反作用。

這本質上是兩件事情，一件事情就是自我邊界，什麼事情是我的事情，什麼事情是別人的事情；如果一件事情涉及的是別人的事情，那麼我們可以幫助別人，而不是打擾別人。父母對孩子有時候真的是操心太多了，可以把它說成未分化，就是把別人的事情變成了自己的事情，把孩子的事情變成了父母的事情。所以，如果爸爸媽媽能夠跟孩子的成績保持距離的話，孩子就可以騰出手來全力以赴地對待那些智力層面的事物——數理化的測驗等。

在青春期的孩子身上經常出現這樣的情況，父母越是不讓做的，他們越要做，這樣顯得他們是一個有獨立人格的人。比如，青少年有可能不是出於自己的真心願望要談戀愛，只是內心懵懂或者學習壓力很大等。但是在父母反對他們談戀愛的時候，他們真的去談了一個戀愛，所以他們戀愛這個事情本身不具有太多戀愛本身的意義，而是具有反叛的意義。

這個跟抽菸也差不多，抽菸實際上不是人的基本需要，人類抽菸的歷史不是很長，特別是這種現代化炮製的紙菸的歷史不是很長，但是青春期的孩子為什麼要嘗試抽菸呢？很多青春期的孩子在抽第一口煙的時候是非常難受的，抽了幾年煙的人也都不會覺得煙真的好抽，但是他為什麼還要抽？因為這種行為本身意味著獨立、反抗和自主。