關於學習，有兩件根本的事情：誰在學習，學習什麼。
●誰在學習。
當然是孩子在學習。但是，實際情況可能不一樣，也許學習變成了父母的事情，孩子被「排擠」在學習之外，後果很常見——孩子學得不好，甚至厭學或者輟學。這是有人代替孩子在學習。
出現以下情況時，父母如果做自我覺察，就會發現自己正在替代孩子學習：
1.在與孩子學習有關的事情上，父母過度焦慮，或者說比孩子還焦慮；在孩子做錯題後，父母比他還挫敗；孩子考試成績不好，父母比他還傷心；孩子學習成績不如其他同學，父母比他還痛苦；等等。
2.父母為孩子的學習主動做了太多的事情。自然的情況應該是孩子有些與學習有關的願望，父母幫他實現，但變成了父母對他有很多願望，他必須放棄自己的主見，實現父母的願望，導致孩子在學習上變得越來越被動。
3.父母花太多的時間陪孩子寫作業。太多的判斷依據是父母越來越不耐煩，孩子也越來越注意力不集中，雙方的衝突越來越大。
寫這些話的時候我看到一則新聞：今年年初，一位媽媽毆打做作業不認真的未成年兒子，導致兒子因蛛網膜下腔出血而死亡。這是非常極端的例子。普遍的例子是父母對孩子學習的過度干預，導致了孩子學習慾望的死亡。生活中很多人的這個慾望，是在成年之後很多年——比如30多歲才復活的，而有的人的這個慾望，可能一輩子都不會復活。
4.父母為孩子的學習犧牲太多，比如放棄事業，沒有時間娛樂和交友。父母的犧牲使自己可以理直氣壯地抱怨孩子，這抱怨裡包含著一種「交易」：孩子必須服從父母並讚美其偉大。
這裡又有一個因果倒置。意識層面是因為犧牲太多，所以抱怨；潛意識層面卻是為了抱怨，所以犧牲（過度付出）。抱怨是因為父母看不見自己嬰兒般被照顧的願望，而且還有可能是把對自己父母的抱怨轉移到了孩子身上，這叫「把孩子父母化」，也是很常見的一種現象。
針對以上情況的建議是：跟孩子的學習保持距離，尤其是在孩子學習上已經出問題的時候，不主張由父母「親自」解決這個問題，而應該由心理諮詢師或其他專業課的老師來解決，所謂「解鈴還須繫鈴人」。我們鼓勵父母自私一點，把自己當成跟孩子一樣有價值的獨立存在，有權利享受自己的人生和充分成為自己，這樣就自動離開了可以抱怨的「道德制高點」。
●學習什麼。
狹義的學習是學習教科書裡那些東西，為了應付考試，這樣的學習苦了很多孩子。廣義的學習是學習任何東西，尤其是學習如何跟人打交道。在象徵層面，教科書的狹小範圍像一個牢籠，把孩子關在裡面，父母就不會有被拋棄的焦慮了。教科書外的知識像大海一樣遼闊，會啟用父母覺得孩子將一去不復返的焦慮。
我個人認為，讀小說是除了遊戲之外最重要，也是最有效的心智成長的途徑。但遺憾的是，很多人都有中學時被父母禁止讀小說的經歷。
有人說學好教科書知識是為了考一個好的大學，這個願望沒有問題。但很多父母在現實中會把課外的學習看成學習課本知識的阻礙。其實它們不僅不矛盾，反而會互相促進。
比如一個閱讀廣泛的人，寫作文自然沒什麼大問題；對科學史比較瞭解的人，數理化那些內容就會變得非常有趣，也可能會學得好一些。我們見過課內、課外甚至天上地下的知識都很全面的孩子，其實每個孩子都有這樣的潛力，關鍵是父母願不願意孩子變成這樣。
為人父母需要有戰略家的眼光。競爭到最後，是全部知識的競爭，以及人格層面的競爭。
當然，一味地把人生看成競爭的戰場，是一個更大的誤區，它會剝奪一個人享受生活的能力。那些年紀輕輕就很佛系的人，估計是在反抗「不輸在起跑線上」之類的惡性競爭意識。
孩子在跟父母的關係中，學習如何跟人打交道的最基本的知識，包括三個主要方面：
1.確認自我邊界，並能夠感知到他人的自我邊界在哪裡。如果父母以學習之名不斷侵犯孩子的邊界，父母想的是反正我這樣是為了你好，就會變得「肆無忌憚」，孩子的意識層面也認為這是父母對我好，便喪失了反抗的力量，代價就是自我邊界變得破碎不堪。一個自我邊界不完整的人，可以想象他怎麼可以「儲存」和應用知識。
2.共情的能力。對於一個人的基本需要，比如自己做主的需要、遊戲的需要和被尊重的需要，如果父母與孩子產生共情，孩子也自然知道他人也有這樣的需要。沒有和父母產生共情的孩子，長大以後要麼會強迫性重複地吸引他人攻擊自己，要麼因為迴避人際衝突而變得自我封閉。
3.如何解決問題。當然是用智力解決問題。但是，當孩子在學習上不能滿足父母要求的時候，父母可能會有很多情緒，顯得好像很生氣，覺得大吼幾聲就可以解決問題似的。孩子學到了這一招，以後就會對父母、他人以及所有事情都用這一招。我們知道，情緒會使問題變得更大、更麻煩，所以父母需要學習用智力而不是用情緒解決問題，這樣才能成為孩子可以模仿的好榜樣。
想象一幅畫面：一道數學難題擺在你的孩子面前，他像一個武林高手面對強敵一樣，沒有慌亂，也沒有恐懼，有的是一種可以壓倒一切的磅礴氣勢，然後運筆如劍，難題應聲「灰飛煙滅」，這像極了大敗曹操的周公瑾。
如果你的孩子是這樣的，那麼恭喜你，因為孩子都是跟你學的。