英國精神分析師溫尼科特說，媽媽做到「goodenough」就可以了，不必做到完美（perfect）。我最初把「goodenough」翻譯成「足夠好的媽媽」，但這個翻譯並沒有傳遞出「不要太好的」意思，而且什麼程度叫「足夠」也不清楚；後來翻譯成「剛剛好的媽媽」，似乎也不傳神；最後傾向於翻譯成「60分的媽媽」，這既表達了「夠好」的、「及格」的意思，又清晰地允許了40分的「不好」。
這個翻譯的推敲過程有點追求完美的意思，跟我們要講的「去完美」有點不符。好在這只是對事，而不是對人。
我先說說「完美」媽媽。追求完美本身是人格脆弱的表現。這樣的媽媽既不能承受自己的不完美，也不能承受孩子的不完美。她的超我過於嚴厲，所以使她隨時處於害怕犯錯誤、害怕被批評的緊張之中。如果犯了錯誤——其實這些錯誤對一個不追求完美的人來說微不足道，她本能地傾向於把責任推卸給孩子，這樣孩子就成了她攻擊的物件；當孩子「犯錯誤」（這個錯誤同樣可能微不足道）時，她會認為是自己做得不好，羞恥感被啟用，就會使她加強對孩子的控制。尤其當孩子處於1～4歲排便訓練期時，要求完美的媽媽非常有可能培養出一個有強迫傾向的孩子。
追求完美的媽媽向外呈現的，不是那個有「瑕疵」的、鮮活的自己，而是一個被偽裝的、虛假的自己，這使孩子無法通過媽媽的「鏡影」看到真實的自己。換個角度來說，這樣的媽媽眼裡的孩子，也不是那個需要慢慢長大的「小人」，而是生下來就是「偉人」「聖人」。可以想象，這樣的孩子有可能一生都在尋找真正的自己——這個過程的具體表現可能是：用變得更糟糕來報復性地對抗媽媽對自己的完美要求。「更糟糕」包括各種心理疾病、心身疾病以及人際功能方面的障礙。
追求完美的媽媽，自然不會放心老公跟孩子的關係，這會使孩子從母嬰二元關係向父—母—孩子的三元關係發展受阻，影響到孩子的社會化。這樣的孩子可能一輩子糾纏在跟媽媽的關係中不能出來。
這裡的糾纏，我們指的是心理上的糾纏，與空間距離沒有關係。比如一個孩子上大學就去了美國，跟媽媽在物理空間上相隔萬里，但他卻像是「揹著媽媽」遠行的行者，身體雖在遠方，關係卻還是早年的關係。在滿足媽媽的要求之前，他無法發展其他的關係，甚至永遠無法發展健康的、不被媽媽影響的其他關係。
60分的媽媽自己已經放棄嬰兒般的自戀，她不再需要通過自己的完美來得到他人的愛，因為她完全獨立，能夠自給自足。她能夠面對自己的瑕疵，而不會感到羞恥，所以她也能夠接受孩子的不完美，不會要求孩子完美來抵消自己的不完美導致的羞恥感。
當孩子處於放鬆的狀態下，他不會犯更多的錯誤，而是會犯更少的錯誤。因為錯誤經常是潛意識故意犯的，用以反抗他人對自己的過度控制。
60分的媽媽有著最接近真實的自我，孩子在她面前也可以做真實的自己。在這樣的媽媽的「鏡影」下，孩子一開始就把注意力放在瞭解自己身上，而不是放在如何滿足媽媽的要求之上，這也就避免了以後用一生的時間去尋找真實的自己。
60分的媽媽離100分的媽媽所缺的那40分，有無窮無盡的妙處。我在這裡說三個。
1.缺的40分構成了所謂的「母嬰間隙」（這也是溫尼科特的術語），也就是母親與孩子之間的距離的意思。這個間隙在孩子長大之後，就改名為「自由」。很多人認為，自由的價值高於愛情甚至生命本身。
反觀沒有間隙的孩子，會對窒息性的關係成癮。他們成年後要麼仍然處於跟父母的糾纏中，要麼處於跟他人高濃度的衝突關係中；我們的身體會反應心靈的需求，支氣管哮喘，還有遷延不愈的鼻炎，都是身處這種關係中產生的軀體症狀。呼吸的不通暢，是心理不自由投射到呼吸系統的結果。
2.這裡缺的40分為他人的進入開了一個口子。他人可以是父親、老師、同學和朋友，孩子的世界從此變得天寬地闊，心靈也相應地變得浩瀚無邊。40分的缺憾原來不是缺憾，而是真正的完整與美好。
反觀100分媽媽的孩子，他的世界只有一個人。臨床上我們看到無數這樣的情況，孩子長大後即使曾經有一段時間遠走高飛了，但最終以疾病的方式回到了媽媽身邊，那是因為他想留在媽媽身邊，直到兩人相互打100分之後，才能夠放心地去做自己，這就是創傷。創傷之所以是創傷，是因為它讓孩子滯留在創傷發生的地方，那個地方有「完美的媽媽」在等著孩子「回家」。
3.這裡缺的40分是科學、藝術等方面創造力的無窮無盡的源泉。它可以使人類用智力和想象力去製造一個完美的媽媽。很顯然，現實層面的完美媽媽會扼殺這個創造力，創造力變成了對完美媽媽的否認，啟用內疚感，在超我的監視下，創造力變成了罪惡本身。
育兒的知識為什麼基本都是給媽媽用的而不是給爸爸用的呢？60分的爸爸應該是什麼樣子呢？
這是一個有趣的問題。現在的精神分析理論認為，媽媽在孩子的人格成長過程中起著非常重要的作用，或者說起決定性的作用。爸爸只不過是母嬰關係的背景，但是這個背景也非常重要。爸爸是孩子眼中的第二個人。第一個人是媽媽，第二個人是爸爸。當孩子意識到爸爸的存在的時候，三角關係就建立了。這個三角關係意味著二元關係的突破，這本身就意味著成長。
60分的爸爸，沒有這個說法。對於合格的爸爸，他的主要功能就是要使母嬰關係不要那麼融合。但是很遺憾，在具體的臨床案例中，有好多出了問題的孩子，他們的家庭裡父親的功能是缺失的，這是因為母親強大的存在讓爸爸喪失了本應具有的功能。當然也有其他的情況，比如爸爸主動離開了這個家庭。所以，有很多家庭治療的方式，就是要加強父親在一個家庭中的存在和權力。
簡單地說，一個合格的爸爸，應該在家庭關係中製造三足鼎立的局面，而不是允許母嬰這樣的兩極關係的存在。