對孩子嚴格要求，可能源於父母對自己的父母失望，以及對自己失望。對自己滿意的父母不會有哀怨，也就不會要求用孩子的成就來消除自己的哀怨。說狠一點，那些在自己的生活中把其他成年人搞得一敗塗地的人，是不會在家庭生活中打敗自己的孩子，以補償缺失的優越感的。對他人的失望，本質上是對自我缺憾的補償：我對你失望，就忘記對自己失望了。

為使孩子不覺得自己成長是背叛父母，我們做父母的要掌握什麼大原則，才能在孩子「拋棄」父母之前搶先「拋棄」孩子？既然是說大原則，數量不應該很多。我現在想到的是，父母不應該把成長的壓力完全放在孩子身上，而是應該讓自己也成長。

如果父母在孩子面前呈現的是一個飽滿的生命狀態，也就是不需要通過對孩子做出很多犧牲來證明自己存在的狀態。我們雖然是你的父母，我們也是人，我們需要自己的生活。我們不完全是為了你活著。這種姿態本身就在告訴孩子，你也可以過自己的生活。

但是如果父母總是以一種犧牲的態度來跟孩子打交道，這種犧牲後面其實是包含了一種交易，就是我們為你付出了這麼多，你也需要用某種不成長來陪伴我們。

對孩子不耐煩，是因為融合了恐懼或亂倫焦慮。輔導孩子作業，已經是現象學級別的社會問題。孩子學一遍甚至三遍還不會，會啟用父母的融合焦慮：跟孩子在一起的時間超過了閾值。警報響起，要用不耐煩在情感上離開孩子。耐煩的能力，幾乎等於一個人的人格獨立程度。因為一個人格足夠獨立的人，他跟他人在一起多長時間都不會影響他的情緒，他還是他，不會那麼急著用不耐煩把他人推開。

完美的父母會製造有問題的孩子。完美主義者的本質，是人格弱小，絲毫不能承受不完美，或者說某種缺憾帶來的屈辱感，這種屈辱感會投射給孩子。地陷東南，天高西北，天地尚無完體。60分的父母，是孩子健康成長的最佳環境。

完美的母親，還會遏制孩子的創造力。母親的缺點是孩子創造力的來源。創造力是在幻想層面彌補母親的不完美，如果母親完美了，就不需要創造了。面對完美的母親，創造力就是攻擊。

過度焦慮的母親會把不能消化的情緒投射給孩子，孩子不能消化，就會把孩子的人格「容器」撐破，各種能力都會受損。比如孩子的社交功能受損後，就會宅在家裡，逃入網路中，在虛擬世界裡把自己「不能消化的情緒」投射給他人。

對孩子的信任是健康的冒險。信任是父母能夠給孩子的最好的禮物。人本主義的基本信念是：所有人都有自動朝符合主流社會要求的方向發展的需要，比如遵紀守法、盡義務、愛人類等，如果有人不這樣，那是因為他的這種傾向被打擾了。

對孩子不信任，是父母對自己不信任向孩子投射的結果。他們也不清楚自己為什麼跌跌撞撞就到了現在這個樣子，他們那些對社會的不滿沒有被象徵化或意識化，於是投射給孩子，就變成了這樣的理念：孩子不被嚴格管教就會變成罪犯。或者，父母功成名就的動力，來自要擺脫早年非常糟糕的環境，他們就想當然地認為，給孩子糟糕的環境才能讓孩子努力。他們不知道，時過境遷，那些被信任的孩子一定會比「雪恥」的孩子有更持久的戰鬥力，也更有讓自己幸福的能力。

讓孩子擁有秘密，是他們長大的前提和證據。除了事關孩子被虐待、自殺和殺人的「秘密」，父母不可以看孩子的日記、微信和qq記錄。父母侵入孩子的私人領地，會令他在以後被別人侵入時覺得理所應當。

如果父母覺得自己不理解孩子了，就想想在同一個年齡的自己：你在想什麼、要什麼，以及希望父母怎麼對待自己。不理解孩子，本質上是不願意去理解，而不是不能夠理解。我清晰地記得20年前的一幕，一個事業有成的中年男人對我又憤怒又哀怨地說，我實在不知道我16歲的兒子在想什麼、要什麼、幹什麼。我回應說：「以你廣泛的閱讀、豐富的江湖經驗、對人性的深刻思考，以及你自己曾在那個時段走過，你竟然不知道一個小你二十幾歲的小男孩在想什麼？如果他是你的敵人，你會不知道他在想什麼、要什麼嗎？」他很快覺得自己好像知道了。再次強調一下，不是不知道，而是不想或者不敢知道。

所謂的代溝，是在為情感隔離找理由。沒有代溝這回事兒，「代溝」這個詞可以廢除了，因為它代表的是人在理解他人方面的懶惰，而不是事實。或者說，它是懶惰製造的事實。人性從有文字記錄算起，並沒有什麼改變。所謂的代際差別，就算了吧。

讓自己活得快樂、輕鬆，是所有父母能夠送給孩子的最好禮物。因為這樣的父母能使孩子敢於遠走高飛。

不要太多地用對和錯、好和壞來判斷孩子的言行，也不要讓他用這樣的眼光看待他所面對的人和事。世界上大多數事情是不好不壞的，或者說是處於黑和白之間的灰色。過於在乎對和錯，是人格停留在4歲前的發育水平上的表現，也會使孩子的人格缺乏足夠的靈活性。

父母過於強調什麼，往往會事與願違。有個開玩笑的說法：醫生的孩子容易生病，老師的孩子容易學習成績不好。過度強調什麼的時候，孩子為了保護自己的獨立意志，迴避屈從權威所導致的屈辱感，潛意識裡會朝著相反的方向努力。還有，父母的強調本身可能是反向形成，比如一個母親反覆跟青春期的兒子說要多交朋友，可能是害怕孩子多交朋友後拋棄自己；更「巧妙」的地方還在於：是我說的要你去交朋友，如果你真的去了，也是我主動要你去的，我「被」拋棄的感覺會減弱。所以，你對他交朋友的「鼓勵」，就變成了他宅在家裡「陪你」。

對孩子的某些錯誤，特別是經常犯的錯誤，不要立即做出反應，而要延遲反應。因為你的立即反應可能會使孩子對用這種方式調動你的情緒和行為成癮。我們都有這樣的經驗：自己一發出刺激，對方立即就有反應，這是一件多麼爽的事情啊。

把孩子都當成心理學上的存在，這就是所謂的心智化。生物學的存在，意味著他們需要水、食物和空氣；心理學的存在，意味著他們需要愛、信任、自由、獨立，和有一個自己可以說了算的人生。

魯迅說過，「我向來是不憚以最壞的惡意來推測中國人的」，我們知道魯迅是智慧而深沉的愛國者，他這樣說是為了警醒國人。這句話改一改，就變成「我從來不忌憚以最壞的惡意揣測父母」，這樣說，是為了警醒父母。

我這裡說的父母不是我們的父母，而是作為父母的我們。我無意聲討我們的父母，我只是希望我們自己在「父母」這個角色上，能夠阻止家族甚至民族的創傷向我們的下一代傳遞。

精神分析的任務是：讓所有孩子都不後悔來到這個世界。