現代社會婚姻已經被奚落得不成樣子，這讓很多恐婚族聞「婚」喪膽，諸如：「不結婚你不過就是一條單身狗，結婚就是要了你的狗命。」「確定不結婚以後，看著那些被婆媳矛盾、家務分擔、孩子教育問題纏身的人，就有一種暴雨天坐在窗邊，看街上躲雨的人驚慌亂跑的感覺。」

單身好還是結婚好，得具體情況具體分析。我曾寫過一串幸福感不等式，甜蜜的婚姻＞有趣的單身＞無趣的單身＞互毀的婚姻，好的婚姻在幸福鏈的頂端，而差的婚姻則位於幸福鏈的末位，所以我想和決定要結婚或已經結了婚的人說：「既然要結婚，那就奔著甜蜜去吧。」

在婚姻中，長久的愛情何其難得。如何避免審美疲勞？復旦大學的陳果老師如此回答：激情永不消退的秘訣就是，一次又一次地愛上同一個人。

聽上去有點不可思議，但如何做到這一點呢？

通過以下3點嘗試和改變，確實提高了我對婚姻的滿意度。我迫不及待地想要和大家分享。

1.確立一個誰先哄誰的機制，避免吵沒必要的架

《奇葩說》裡有個辯題：伴侶吵架，誰錯誰道歉，還是男方先道歉？不要放過這個辯題，你和伴侶最好趁此機會商量出一個道歉原則。

伴侶間吵架在所難免，但吵架的意義，是為了讓對方感到愛意或歉意。我和老公吵架，就達不到這個效果。翻舊賬，放狠話，戳痛處，氣話被信以為真。沒有一滴水認為是自己引發了洪水，沒有一場架認為是自己侵蝕了婚姻。有些問題我們覺得是對方的錯，所以吵架也在所難免。但有些問題，是別人或外界的問題，為這種事吵架就不值得。

針對後者，我倆達成共識，哄能解決的事情，儘量不要吵。以預防為主，即在借題發揮或直接開吵之前，確立一個誰先哄誰的機制。

我倆設定的機制是，誰情緒不好時，就先找出讓他（她）情緒不好的原因，然後在此領域裡付出少的人，負責哄付出多的人。

來看看這個機制的實際應用。比如老公發現我在生悶氣，如果我說是公眾號方面的事情，他的付出不及我，所以他要哄我；比如我看到老公心情不好，如果是因為開車的事而不開心，我不認路、不懂車、沒駕照，他的付出遠勝於我，所以我得安慰他。

這招屢試不爽，哄人就是用甜言蜜語猛誇對方，聽到的人心情立馬會好一大截。情緒差的那個人，也會覺得就算事情不順利，但起碼有個知心人。

2.想著對方的缺點時，也要想著對方的優點

剛結婚不久，我就差點被老公的潔癖逼瘋。我擦桌子，他說每個區域擦桌子的抹布都不同，叫我不要弄混；我吃麵包，他說麵包屑會掉得到處都是，叫我最好到廚房水槽那裡去吃，或者拿盤子接一下。我不習慣，說吃完自己打掃，他便說我打掃不乾淨，他還得再打掃一遍。

他覺得我打掃不乾淨，於是把家務活兒全包了，那段時間我很拘謹，生怕他說我把他弄乾淨的房間又弄髒、弄亂了。

我跟女同事抱怨，女同事卻說像這樣愛乾淨、愛做家務的老公簡直是她夢寐以求的，她老公不僅不幫她做家務，還會給她製造更多的家務。