起初，我也用過這種成功學的方式要求自己做優質媽媽，非常辛苦，也未見得多有成效；後來，我用機率學的眼光重新看待我和孩子的母女關係。

我自己是中人之資，那麼我的孩子從機率上說特別好和特別差的機率都不會太大，除非後天基因突變或者我們的生活狀態發生巨大改變。她最大的可能是成為和我差不多的中等人，這難道是一件特別讓人難以接受的事情嗎？

為什麼一定要求下一代比上一代強呢？每一代都比上一代優秀，社會早就進化得人間處處是男神女神，普通人往哪兒生存？和孩子死磕，要求自己成為無死角媽媽，如果不是發自內心的愛，實際上是和自己的基因死磕，磕得過嗎？

就像譴責男人拋妻棄子做事業不人道一樣，要求媽媽們超越自身承受力全能表達母愛，除非她自願並且樂在其中，否則同樣不公平。

社會已經給媽媽們加了壓，媽媽們自己幹嗎不減點負呢？誰規定了好媽媽的開機模式只有某一種？

我們在廚房用打蛋器仔細地調著蛋液，對著烘焙書烤馬芬，是溫和賢淑的好媽媽；我們早晨換上慢跑裝備，帶著小不點迎著朝陽努力奔跑，是活力四射的好媽媽；我們攬著孩子指著童話書，細聲細語地講故事，是溫暖慈愛的好媽媽；我們出色完成各種工作，順著螺旋式的階梯一步一個腳印走向職場高峰，成為孩子的榜樣，是獨立自信的好媽媽；我們明白自己是一個家庭的支撐，努力讓各種關係其樂融融，是高情商的好媽媽。

關鍵在於，我們以自我的、獨特的方式愛著孩子，我們是一個獨立的、鮮活的、有自己的人格，而不是面目模糊的「某某媽」。

中國人特別善於把一段關係沉重化和複雜化，是父母就得永遠奉獻，是朋友就要兩肋插刀，是老公就得終身套牢，是媽媽就要最大限度放棄自我。

不累麼？誰又能一直做到呢？人負擔重了，很難輕盈，更難愉悅，而任何一種關係，一旦不開心，就難以長久維繫。媽媽和子女，是一輩子的親情，要長期共存，除了奉獻，更需要休息。

先成全一個人成為他自己，再賦予他其他的社會角色和責任。

而一個人，丟失自己的時間太久，就再也找不回來了。

我做了媽媽之後給我曾經的老闆打電話，詢問有沒有好的育兒書或者影像，她推薦我看《星河艦隊》，我看完百思不得其解，外星人入侵地球和當媽有什麼關係？

她在電話裡狡猾地笑起來：「這類太空片最經典的鏡頭就是，大批外星異形對著地球人的基地發動猛攻，或者捍衛自由的地球勇士向著外星人的母艦集中火力，為什麼呢？因為大家都明白，母艦被摧毀就意味著戰爭結束,就像媽媽沒把自己的生活過好過開心，孩子能好到哪兒去一樣。只是，外星人都懂的道理，很多地球人反而不清楚。」

每個媽媽，都是一艘獨一無二的「母艦」。

每個我們，都是一個獨一無二的自己。

而且，我們不僅是媽媽，更是我們自己。