那一段時間我心裡總不是滋味，有什麼東西鬱積在那裡。我開始沒有理它，想著是情緒波動，過幾天就好了，這樣的情況以前也發生過。後來發現這一次是不同的。意識到這種不同時，那種鬱積已經變得非常瓷實，像懸在胸口的一個鐵球。這是怎麼回事呢？我想想在自己身上也沒有發生什麼事情，趙平平流產的事早就過去了，評班幹部評助學金更是很小的事情，何況沒有發生在我身上。我想可能是這幾天下了雨，讓自己的情緒有點陰鬱。後來太陽出來了，明晃晃地掛在天上。我想著這一來心情會好起來了，可一天望那太陽好幾次，那瓷實的球一點都沒有化解。這讓我自己也覺得奇怪，低了頭對著自己的心說：「你發癲呀！」
這天我提了幾隻塑膠壺到麓山去打泉水。人很多，我把壺放在那裡排隊，然後往山上走一走。陽光很好，楓葉已經泛紅，空氣中彌散著枯葉的氣息。我沿著小溪往上走，忽然看見一個老頭拿把鐮刀在砍山坡下的小樹。我站住了說：「你砍樹幹什麼？要愛護森林！」他抬起頭往上望著我說：「關你什麼事？我砍著好玩。」我說：「你不砍柴，又不做柺杖，你砍它們幹什麼，這些小樹？」他說：「我告訴你是砍著玩，關你什麼事？」我氣憤了說：「這是麓山公園呢，人人都有責任愛護呢，你這樣砍它們，它們也痛呢。」他又用力砍斷一棵小樹，說：「到底關你什麼事？這是你家的嗎？砍痛了你嗎？」把鐮刀往上一揚：「臭知識分子！」隔著有幾米遠，可我還是不由自主地退了一步：「要不得，要不得！」邊說邊往山上走，越走越快。我有點擔心他會追上來，邊走邊聽後面有沒有腳步聲，想回頭看一看，但驕傲使我忍住了。「要不得，要不得！」走遠了，我的聲音越來越大。到小路的岔路口我停下來，回頭已經看不見那個人了。我掏出手機想報110，按了號又猶豫了，這點小事警察怎麼會來，何況地址也講不清楚。
在路口喘了一會，我記起水壺還排在那裡呢，就想往下走。剛走幾步，想起那個人鐮刀一舉的樣子，就收住了腳，回到岔路口，從另一條小路繞下去。我心裡有著一種屈辱和羞愧，明明是他不對，怎麼我還怕他？又往下走了一段，心裡的憋屈更加明顯起來，唉，自己連一棵小樹都保護不了。不但一棵小樹保護不了，一個班幹部的公正選舉，一份助學金的如實評定也無法堅持。這都是世界上最小最小的事情了，可連這最小最小的事情都做不好。我原來想著，作為一個知識分子，總得跟街邊炸油條、賣衣服的人有點不同吧。能做什麼呢？什麼也不能做。也就是說，自己的存在並沒有什麼特別的意義。我不願承認這個事實，可是，不論我如何不願承認，這個事實都存在著，多麼真實，就像陽光下的楓樹存在著一樣真實。我抬頭望著那些楓樹，樹葉有淡黃，有粉紅，也有深綠，在風中輕輕晃動，陰影在晃動中不停地跳躍。
到了接泉水的地方，我看見那老頭也在。他已經接好水，正在把一根樹幹襯在小扁擔上，用紅色的塑膠繩綁緊。估計是那扁擔開裂了，他砍棵樹加固一下。看到這些我又有點原諒他，只是你真的需要，看準一棵砍了就算了，還那麼東一棵西一棵地砍倒了選擇，太不心痛那些樹了。我想走過去接水，知道他也不會真的砍我一刀。這樣想著就往那邊走，走了幾步又停下來，覺得哪怕是互相橫一眼，也挺沒意思的；又覺得這可能是給自己的膽怯找的一個藉口，真正擔心的，還是那把鐮刀。意識到這一點，我感到自尊心遭到了挑戰，明明是他不對，怎麼還是我怕他呢？沒有這個道理。我強迫自己往前走，還差十幾米時遲疑了一下，朝那老頭望了一眼。他已經綁好了扁擔，正準備把水擔起來，是兩個塑膠大桶。我走了過去，斜了眼瞟著他，怕他有什麼動作。他把水擔起來，望了我一眼，沒有半點反應，那把鐮刀還抓在扶著麻繩的手上。哦，他根本就認不出我了。我放心了，看著他往山下走去，那吃力的背影讓我還有了一點同情。不一會他已消失在樹叢之中。
我站在那裡，心裡又有了一點遺憾，剛剛發生了衝突，他怎麼就不認識我了呢？又想到歷史總是容易被遺忘，這種遺忘抹平著好人和壞人的界線，真能讓人失去做個好人的信心。又想到如果沒有《紅樓夢》，誰會知道有個曹雪芹在清高和清貧中潦倒一生呢？時間真的太殘酷了。我接了泉水回到家裡，一直在想著這個問題。我對自己說，你想得太多了。但我還是沒有辦法對自己掩飾心中那種幻滅的感覺。
那幾天我心情沉重，心裡墜著的鐵球移不開，可自己就是不明白到底是為什麼。晚上總是睡不安穩，隔一會就要翻一下身。趙平平說：「你最近怎麼了，你？」我說：「沒什麼，就是有點睡不著。」就不敢再動，怕驚擾了她。過了好久，我實在忍不住了，正想挪一下身子，趙平平倒先翻了個身，我說：「你怎麼還沒有睡著？都半夜了。」她說：「我等著你翻身，等了這麼久你怎麼還不翻呢？害得我等啊等啊等等等的。還不來，還不來，我自己倒是憋不住了。」我說：「這床要換了，輕輕動一下就吱吱叫。這次你安心睡，我保證不動了。」她說：「你別保證，你保證了我更加緊張。」我說：「那我不保證，你安心睡，我肯定不會再翻身了。」拍了拍她的胳膊，摟了她一下，轉了身子去睡。
這樣躺了一會，越是不敢翻身就越是想翻身。忍了一會，翻個身的願望更加明顯，覺得世界上什麼幸福都無所謂，睡覺能自由翻身，那才是幸福的極致。想起這麼多年來，自己一直在幸福之中，怎麼就一點感覺都沒有？我尖了耳朵去聽趙平平的鼻息聲，想知道她睡著了沒有，聽了一會聽不出來，翻個身的願望卻更加地強烈起來。怪不得窮人發財了，就叫作「翻身」。突然趙平平說：「你那麼想翻身，你就翻一下啦。」我馬上翻動了一下說：「舒服，舒服，地球上怎麼還有這麼舒服的事情？」她說：「你翻了這一下，我的思想包袱就放下來了。」我說：「你怎麼知道我還沒有睡著？我沒動啊，我真的一動沒動。」她說：「在你身邊都睡有幾年了，我這個都不知道？那我就枉睡這幾年了。」我說：「我真的沒動，崽騙你。」她說：「要你動了我才知道？你心裡在想什麼我都知道。」我笑了說：「我想什麼我自己都不知道。」她說：「男人還能想什麼？那還不是把哪個女學生瞧進眼裡去了。我知道她們比我年輕，但肯定沒有我這麼不聰明。」我說：「誰說你不聰明？」她說：「我不聰明，我就是不聰明，蠢、傻、痴。」我說：「你對自己評價這麼低，真的讓我很受傷，難道我聶致遠找個老婆真差成這樣？」她把身子貼緊了我說：「真的受傷了，臭臭？我蠢我傻都是因為我痴呢！」
我把身子來回翻了幾下，說：「這一次翻夠了，你可以安心睡了。」趙平平說：「你這幾天到底有什麼心事呢？」我說：「沒有心事。」她說：「不會真的是被班上的哪個女生觸動了吧？」我說：「人家都是十八歲剛進校，我怎麼下得了手？」她說：「那你的意思是十九歲就能下手了？」又說：「到底有什麼心事？」我說：「我在想，我這個人怎麼這麼沒有用呢？」
說完我就後悔了，一個男人，怎麼能這樣跟自己的女人說話？傷自尊了。一瞬間我明白了這些天心裡為什麼這麼壓抑、沉重，那是因為自己對世界的無力感而產生的。這些天來，我都對自己掩蓋著這個結論，不願正視，不敢正視，在逃避中維護著可憐的自尊。現在不經意地說出來了，讓自己克服了那一道心理屏障，就感到了輕鬆。我說：「真的我這個人怎麼就這麼沒有用呢？」幸虧是在半夜，夜遮蓋了一切，趙平平看不見我的表情。趙平平說：「難道你今天才知道自己不是個英雄？我早就知道了，你剛去讀博士我就知道了。」我說：「謝謝你的理解。還談什麼英雄，蒼蠅屎那麼一點事都搞不定。」就把選班幹部和評助學金的事說了，前幾天打水時發生的事也說了。她說：「我還以為什麼大事呢，嚇得我！你讀博真的讀傻了呀，你？是個臭臭還是個傻傻啊，你？自尋煩惱！關你什麼事？天下那麼多事你管得著嗎？」我說：「有些事總得有人管。事情來了，都抽身站在幹岸上以求自保，那這個世界還有公平公正？」她說：「你那麼想管事，你就把我的編制這件事管一下。你的公正之心也分給我一點。」我說：「真還管不了，我這個人怎麼這麼沒有用呢？」說著我心裡抽搐了一下，太對不起自己的女人了。她說：「我知道你管不了，我沒要求過你。我的意思是，這件事你都得放下，那還有什麼事放不下來？一個班幹部的事值得你半夜在床上烙餅嗎？」她這麼一說，我心裡輕鬆了一點，說：「那也是啊，我有什麼資格去心憂天下？」她說：「你就是太把自己看成一個博士了，那只是一個飯碗。」我說：「是的是的，我不能設想自己能夠改變別人對世界的想法。」她說：「更不能改變別人對世界的做法。」這話讓我聽得心痛，但我知道這是實話。我說：「你想得這麼透徹，你怎麼給小朋友上思想品德課？」她說：「我上得很好啊，我還是優秀老師呢。難道我跟他們說，趙老師教你們幾年了還沒有編制，這個世界太不公平了？心裡想的是想的，嘴裡講的是講的，那是兩樣的。」我說：「這世上每個人都在演自己那個角色嗎？」
這天晚上我以為自己會更難入睡，可第二天早上起來才想起，昨晚怎麼那麼快就睡著了呢？怪事啊，怪事怪事。