每個人說起愛情，都有一套自己的理論，比如我的理論是這樣的：

我不知道愛是什麼，但我知道愛不是什麼。愛不是佔有，因為你的存在，她更能享受到自由。愛不是威脅，因為你的存在，她更能感到安全。愛不是改變，因為你的存在，她更能發現自己的美好。愛不是自我寂寞的滿足，當彼此靠近時，覺得生命從此完整，不管周遭環境如何惡劣，心中都充滿了靜謐。

我畢竟是個文科生，對愛情的定義還是從感性的角度出發，那麼心理學到底如何定義愛情呢？我們聽聽羅伯特·斯坦伯格教授的研究。如果你之前聽過他在耶魯大學講的《心理學導論》，應該對他不會陌生。

根據羅伯特·斯坦伯格教授的研究，把愛情定義為三個要素的組合，這三個要素分別是：

親密（intimacy）；

激情（passion）；

承諾（commitment）。

親密就是兩個人分享秘密，彼此坦誠，而且有些話只跟對方說起，沒事就膩歪在一起聊天。

激情就是性的衝動，肉體的吸引，跟對方在一起就會慾火焚身，有原始的衝動。

承諾就是用行動維繫這段感情，一起創造未來，走進婚姻，相伴終老。

我嘗試著把三個因素的組合畫了一張表，如下：

如上表所示，可以把關係組合成八種情況：

第一種情況，沒有秘密可以分享，也沒有激情，也沒有承諾，這就是匆匆過客，萍水相逢，啥都談不上。這就是無愛，很多人跟自己應該都是無愛，這個世界上不是每個人都要跟自己發生關係的，大部分人都是你好我好大家好，逢場作戲，然後握手再見。

第二種情況，喜歡分享秘密，但沒有性衝動，也不對未來的關係持久有承諾，這就僅僅是喜歡。好朋友也可以是這種情況，能跟你在一起說說話就很棒。我們說的紅顏知己，或者藍顏知己都是這種情況。遇到煩心事，打個電話就出來坐坐，聊完各回各家。

第三種情況，彼此不分享秘密，也不對未來有承諾，但是在一起非常有激情，見了面買一堆零食，然後開始親熱，餓了吃，吃了親熱。想想也是怪累的，這叫迷戀式愛情，一見就鍾情，三天就結婚，往往一段愛情的開始階段都是這個狀態。

第四種情況，不跟對方分享秘密，也不親熱，只是對彼此有承諾，這叫空洞的愛。或許是因為家庭，或許是因為孩子，或許是因為聲譽，但是「一不做二不休」，就這麼耗著。好像很多貌合神離的婚姻都是這種情況，想想都好可悲。

第五種情況，彼此分享秘密，也對彼此身體非常迷戀，但不對未來有承諾，就是不談結婚這種事情，這叫浪漫的愛。我遇到過一些這樣的朋友，同居多年，關係也好得很，出門走兩步都還要親嘴的那種，但就是不結婚。或許是因為覺得結婚會揹負太多的壓力吧，或許就是單純不喜歡丈母孃吧，誰知道呢。

第六種情況，彼此分享秘密，也對未來有承諾，要好好在一起，但是彼此沒有激情，這是友誼。其實我覺得兩口子日子過久了，差不多都是這樣吧。在一起就像左手摸右手，一點感覺都沒有。但是還有話可以說，還有婚姻要維繫。呃，柏拉圖式的愛情應該是這種吧。

第七種情況，彼此沒多少話可以說，但可以嘿咻，也可以結婚。這叫愚昧的愛。我想也是啊，兩個人沒什麼話可以說，僅僅是因為可以嘿咻而結婚，很容易出軌的吧？愛情很重要的在於可以彼此理解。張小嫻不是說：「遇到愛遇到性都不是稀罕事，稀罕的是遇到理解。」

第八種情況，有很多話可以說，也可以嘿咻，也對未來有承諾。嗯，這算是真愛了。這好像沒啥好解釋的，遇到這樣的情況，你就嫁了吧。

分析完了，我還貼心地給做了一個空白的表，你可以自己填寫一下，看看你周圍的人都屬於哪個格子，然後你就知道該如何處理這個關係了。