從朋友們給我留言或郵件來分析，人類無非就面對三個話題：怎麼賺錢？怎麼過得更好？怎麼愛？

怎麼賺錢這事太複雜，我單獨寫一篇文章來分析。怎麼過得更好包括很多問題，比如怎麼讀書，怎麼欣賞音樂，怎麼養小孩，怎麼旅行……這都是怎麼過得好的話題。這個話題最多是在層次上有點差別，不懂欣賞電影，看個熱鬧總可以吧，很難說有品質高低之分，獲得愉悅最重要。

怎麼愛這事就稍微麻煩一點，人類發展了幾千年，這事進步不大，幾千年前大家困惑的問題，今天依然在困惑。渡邊淳一也說過：「自然科學是前赴後繼的，但在愛情的世界裡，它不可能做到前赴後繼。比如說，我活到這個年齡，對愛應該有一種領悟，但我死了以後，我兒子是不可能將我的領悟作為他進一步開發自己愛情世界的基礎的。他還是要從青春期開始，從騷動期開始，直到成熟。」

雖然無法繼承，但卻有經驗可以遵循。我認為愛情中的兩人，戀愛模式匹配很重要，如果戀愛模式不同，即便是再好的一對戀人，一邊高富帥，一邊白富美，還是愛不到一起。哪怕愛到一起，也很難長久，因為模式不同。

這個模式包括三個要素，我一一道來，作為一個過來人對年輕人的一點建議。

排名第一的要素是對愛的理解。愛是什麼？兩個人是否有同樣的理解？這裡我們不必下一個晦澀的定義，只需要彼此交流一下就可知。比如，一方認為愛應該是沒事就膩歪在一起，而另一方認為愛是兩個獨立的人互相依靠，這就很麻煩了。你說哪一種認知更好一點呢？我也不知道，我只能說，只要兩個理解類似的人，就會很愉快。

愛，不是給別人看的，重在兩個人彼此內心裡的理解。給別人看的愛情，一般都不會很長久。因為你們對愛情的肯定來自別人的羨慕，你們的價值來自別人的肯定，這太不靠譜了。一旦別人說看上去沒那麼般配嘛，你一反思還真是，散夥就是早晚的事情了。這就是「秀恩愛，死得快」的原理。

戀愛模式裡包含的第二個要素是互動的方式和頻率。比如，一方覺得出門逛街應該拉著手，而一方覺得那太丟人了，甩開手自己大踏步走，留下對方悻悻地跟在後面。這就是互動的方式出了問題。

而比如一方發了資訊希望你能及時回覆，你半天不吭聲，回頭說起你驚訝地說：「這也需要回復嗎？」豈不是另一方握著電話心裡已經百轉千回。分，不分，分，不分……這就是互動的頻率出了問題。

互動的方式和頻率好在不是根深蒂固的，其實是可以磨合的。別扯什麼我就這樣，我們星座就是如此，那隻能說明你還沒愛。兩個人彼此將就一下，震盪到一個雙方都能接受的頻率上，這事就解決了。

戀愛模式的第三個要素是夫妻親熱的配合度。有人說，愛情的幸福度=做愛次數–吵架次數。它會滋生出很多的表現，比如一方故意摔盤子砸板凳的，無非就是需要一個吻和一個親熱。

論述至此，我總結一下，其實很多戀愛中的兩個人不是不好，甚至彼此都長得驚天地泣鬼神，事業都遇鬼殺鬼遇佛殺佛，問題在於彼此的戀愛模式不同，所以終究走不到一起，走到一起也覺得走不下去。其實是對愛的理解，對互動的模式，和親熱的感受差異太大，又不願意磨合，而是摩擦，互相傷害，從而最終分道揚鑣。

與其悲傷，不如記住我的這句話：

在茫茫人海中我們都在尋找另一個自己，而不是在尋找一個完美的人。