有次休假的時候，我的腦海中一直盤旋著有關「鄙視」這個主題的一些想法，我也閱讀了很多在以往的治療當中做的關於這一主題的筆記。可能是因為我過於敏感，對於一個平淡無奇、時常發生的場景，我有著比以往更加深刻的體會。接下來我會描述一下這個場景，並闡述我的一些思考，因為藉助該場景，我能夠非常直觀地解釋我在工作中獲得的認識。

有一次散步的時候，一對年輕的夫妻走在我前面，兩人個子都很高。他們身邊有個兩歲左右的小男孩兒，一邊走一邊哭哭啼啼。（我們已經習慣從大人的角度去看待這一情景，在此，我想從孩子的感受出發來談一談。）兩個大人剛從售貨亭買了支冰棒，正津津有味地吃著。這個小孩也想要一支。他媽媽溫柔地說：「過來，你可以咬一口我的，但是吃一整支冰棒對你來說太涼了。」他不想只吃一口，就把手伸向了媽媽的冰棒，但是媽媽把冰棒抽了回來。他失望地哭了，然後他爸爸也做了同樣的事。「過來，寶貝，」爸爸說，「你可以咬一口我的。」「我不要，我不要。」孩子邊喊邊往前跑，想轉移自己的注意力。但他又時不時回來，抬頭看著兩個大人享用美味的冰棒，心裡既嫉妒又悲傷。大人一再地把冰棒放到孩子面前，想讓他咬一口，孩子每次都想把它從大人手中奪過來，而大人每次都把冰棒當個寶貝一樣收回來。孩子越是哭鬧，父母就越覺得有趣。他們放聲大笑，並希望笑聲也能逗樂孩子。他們對孩子說：「你看你，有什麼要緊的呢，你幹嗎要這麼大吵大鬧。」孩子坐到了地上，背對著父母，撿起地上的小石子扔向背後的媽媽。隨後，他突然站起來，不安地看看周圍，確認父母還在身邊。當爸爸把冰棒吃得一點兒不剩後，他把小木棒給了兒子，自己繼續散步。小男孩滿懷期待地去舔木棒，看了看，把它扔掉了，他又想撿起來，但是沒有撿。他流下了傷心、孤獨、失落的淚水，小小的身體都顫抖起來。最後，他乖乖地跟著父母走了。

在我看來，很明顯，小男孩感到沮喪不是因為他沒有吃到冰棒，因為父母允許他咬一口。他沮喪、委屈的是，自己的自戀需求沒有得到滿足，他想要和別人一樣手裡有一支冰棒的願望沒有得到理解。這個願望甚至被嘲笑了，父母竟然拿他的需求取樂。父母雙方互相支援，為他們一致的做法感到驕傲。面對這兩個巨人，孩子勢單力薄，十分傷心，他除了說不，也沒有其他辦法了。他無法藉助曾經很管用的手勢讓父母明白自己的想法。他沒有「辯護人」。

為什麼這對父母的行為如此無情？為什麼他們不會想到自己吃快一點，或者乾脆扔掉半塊，然後把剩下的冰棒給孩子？為什麼這兩個人要笑著站在那兒，慢慢地吃著冰棒，對孩子明顯的失落感無動於衷？他們不是惡毒冷漠的父母，那位父親與孩子講話時非常溫柔。儘管如此，他們的表現說明了他們缺乏共情，至少在這一刻是這樣。要解開這個謎團，我們只有把這對父母當成是沒有安全感的小孩。他們終於擁有了一個更加弱小的人，在他的身邊，父母會感覺自己更加強大。哪個孩子沒有經歷過別人取笑自己的害怕？別人還要對他說：「你根本沒必要怕這個。」孩子會因此而感到羞愧，並覺得自己受到了鄙視，因為他沒能正確估計危險程度。下一次，孩子會把這樣的情感傳遞給比他更小的孩子。這樣的經歷形形色色，其中的共同之處是，弱小與無助的孩子表現出來的害怕，給了成年人強大感，也給了他們機會去操控別人的恐懼，然而他們無法控制自己的恐懼。

毋庸置疑，這個小男孩在二十年後，或者更早一點，與弟弟妹妹在一起時，會把吃冰棒這一幕重新上演。但他成了那個吃冰棒的人，而另一個人則扮演起無助、嫉妒、弱小的角色。現在，他終於不必再擔任這一角色，而是可以將它從自己身上分裂出去。

對弱小者的鄙視是避免自己無助感爆發的最好辦法，也是軟弱的表現。那些體會過無助，所以瞭解這種感覺的強者，根本不需要藉助鄙視弱者來展現他的強大。

有些大人甚至在他的孩子身上才第一次體會到俄狄浦斯期的無助、嫉妒和孤獨感，因為他自己小時候沒有機會去有意識地體會這些情感。在第一章的「如果我又壞又醜，你們還會愛我嗎」內容裡，我曾提到過一位病人，他強迫性地想要征服女性，引誘她們，然後再離開她們。直到在精神分析中，他體會到小時候多次被母親拋棄，他才停止這種行為。現在，他回憶起小時候因為不敢一個人睡而被父母嘲笑的經歷。治療中，他第一次體會到了當時的屈辱與羞恥感。

如果我們把沒有體會到的俄狄浦斯期的痛苦轉移到自己孩子身上，那麼我們就能擺脫這些痛苦了。就像上文吃冰棒的場景中那樣，父母對孩子說：「你看，我們是大人，我們可以吃，但對你來說太涼了。等到你長大了，你就能像我們一樣自在地享受冰棒了。」在俄狄浦斯階段，使孩子感到受辱的，並不是慾望沒有被滿足，而是別人對他本能慾望的鄙視。如果父母通過彰顯他們的大人身份，在孩子身上無意識地報復自己的委屈，孩子就會更加痛苦。在孩子充滿好奇的眼中，父母看到了自己受辱的過去，他們不得不用現在獲得的力量去抵抗它。

在很多社會中，小女孩會受到性別歧視。但由於女性擁有左右新生兒的權力，所以她們會把以前受到的鄙視統統轉移到自己年幼的孩子身上。等到兒子成年後，他會理想化自己的母親，因為每個人都依賴那種真正被愛的幻想。他也會鄙視其他女性，藉此來報復自己的母親。另一方面，被鄙視的成年女性除了在自己孩子身上宣洩負面情緒之外，別無他法。她們可以悄無聲息地做這一切，且不會受到任何懲罰。孩子無處訴說，除了以後可能用變態行為或強迫症這樣的方式表達。但是這樣的表達語言是加密的，根本不可能出賣母親。

鄙視是弱者的武器，也是對自己某些不受歡迎的情感的防禦。成年人或多或少會有意識地、剋制不住地、潛移默化地對孩子施加權力，這種權力施加是所有鄙視與歧視的根源。這種行為是被社會容忍的，當然殺害孩子或者嚴重虐待孩子除外。成年人如何對待孩子的心靈，完全是他自己的事。孩子是他的所有物，正如專制國家的人民屬於政府所有。如果我們意識不到孩子的苦痛，那麼成人主宰孩子就會成為人類社會的常態，沒有人會重視並認真對待此事，這件事會完全被當作是無所謂的，因為他們「只是孩子」。但是二十年後，孩子長大成人，他們不得不在自己的孩子身上進行報復。他們或許會花大力氣同世界上的暴行做鬥爭，卻無法認識到自己內心埋藏著過去被施暴的經歷，因為這些經歷藏在了理想化的美好童年之後。

值得期待的是，代代相傳的頑固歧視或許可以通過提高情感方面的意識來減輕，尤其是那些細微的情感。

扇別人耳光、打人或者故意侮辱別人的那些人知道，他們的行為對別人造成了傷害。然而我們的父母以及我們自己卻經常不知道，我們對孩子正在萌芽的自我造成了多麼痛苦、深刻、持久的傷害。

如果孩子意識到了這一點並且敢於告訴我們，那真是萬幸。因為這樣的話，他就可以卸下由權力、歧視與鄙視鍛造的枷鎖。如果他能夠有意識地體會到自己早期的無助感與自戀性的憤怒感，那他就不必再借助鄙視他人來抵抗自己的無助感。然而多數情況下，人們並不知曉自己童年的痛苦，這些痛苦也因此構成了鄙視下一代人的隱藏源頭。這時，人們會運用許多防禦機制，例如，否定（比如否定自己的痛苦）、合理化（「我有責任教育我的孩子」）、轉移（「傷我心的人，不是父親，而是我的兒子」）、理想化（「父親打我是為我好」）等，其中最主要的機制是將被動承受轉化為主動出擊。下面的例子向我們展現了，雖然人與人之間的人格結構與受教育程度存在天差地別，但是在抵制自己的童年命運這方面，他們表現出了驚人的一致。

一位三十歲左右的希臘人是農民家庭出身，他在西歐開了一家小飯店。他頗為自豪地說，他不喝酒，這要歸功於他的父親。他15歲時曾經有一次喝得酩酊大醉回家，父親狠狠地揍了他一頓，以至於他一週都不能動彈。此後，他就對酒感到反感，雖然他的工作要每天與酒打交道，但是他滴酒不沾。當我聽說他快要結婚的時候，我問他是不是也會打他的孩子。「當然，」他回答道，「棍棒底下出孝子。這是為自己獲得尊重的最佳途徑。我父親在場的時候，就算他抽菸，我也不會抽，這就是我對他尊重的體現。」這個男人給人的印象既不笨，也不討人厭，他只是沒怎麼接受過教育。因此，我們可能會幻想，教育可以阻擋精神毀滅的過程。

接下的事例是關於一個受過良好教育的人，我們的幻想能否在這個例子中被證實呢？

一位才華橫溢的捷克作家曾在當時西德的一個城市朗讀自己的作品。當他坦誠地回答了一個關於生活上的問題時，臺下的聽眾議論紛紛。儘管他當初致力於「布拉格之春」運動，但他現在仍然享有很大的自由空間，也能夠經常出入西德。接著，他講述了他的國家近年來的發展。談到童年，他激動得兩眼放光，並提到了自己天賦異稟、博學多才的父親。據他說，父親在精神上支援他，是他真正的朋友，他只向父親展示他的作品初稿。父親為兒子感到十分驕傲，即使他經常因為兒子犯錯而打他，他依然為兒子沒有哭感到自豪。如果兒子哭了，只會挨更多的打。因此，孩子學會了忍住眼淚，併為自己能夠用自己的勇敢給他崇拜的父親獻上一份這麼大的「禮物」而感到驕傲。他談到自己捱打的經歷時，就好像在講述這世界上再正常不過的事（對他來說也的確如此）。隨後，他說：「挨父親的打，並沒有傷害到我，反而讓我為生活做好了準備，使我堅強，教會我咬牙堅持。因此，我才能取得今天的成就。」