可是，我竟然是一夜無夢。雖然我明明知道夢的出現與否和她在我心裡的地位並無直接的關係，而且更準確地講是因為我身心俱疲的結果，但是我卻依然對自己責怪不已。驚醒後即刻翻身而起，慌忙去看時間，發現竟然恰恰是我平常正常起床的那個時間。

家裡空落落的，外邊的天色還沒有完全放亮，出去後開啟了客廳裡面的燈，然後快速去到陳圓所在的房間。開啟燈。

說實話，我心裡有些害怕，或許是因為昨天孩子的那個表現，也或許是後來林易對孩子那個表現進一步的詮釋。由此我暗自慶幸自己昨天完全的那場熟睡。於是我就想，要是昨天晚上我和陳圓呆在一起，就那樣面對她一夜的話，我會害怕嗎？

現在，我不得不承認，原來自己昨天晚上的那場熟睡完全是一種逃避。

昨天晚上，我可以去到陳圓面前，然後陪著她給她說說話什麼的，不過我的內心已經認為那似乎並沒有了多少的意義了。自從她昏迷在床這麼長的時間以來，我和她說的話難道還少了？既然她已經離開了這個世界，既然我說的話她已經完全聽不到了，那就變得毫無意義。現在再去和她傾述，說出來的話也只是為了安慰我自己，說出的千言萬語終歸還是講給我自己聽的。如果有外人在的話，那更像是一種表演。

以前的情況不一樣。那時候我和她說話的目的是為了喚醒她，而且我也堅信她能夠聽得見。

可是，她現在已經走了，已經遠離了這個世界，我說的話她再也不能聽見。說到底我還是不相信有什麼魂魄的存在。不過話又說回來了，即使真的有魂魄，她的靈魂依然在這個屋子裡面又能怎麼樣呢？畢竟生死相隔，我說的話如果她真的能夠聽見也只能讓她的靈魂更加難以得到安寧罷了。

她這一生太孤苦了。一生下來就沒有了父母，然後在孤兒院長大，後來根據那塊玉牌的提示獨自來到江南，但是卻遭受到了那麼大的傷害。後來她認識了我，找到了自己的母親，也與我組成了家庭，但是我卻是那麼的荒淫無度。我相信她是完全知道我所做的那些事情的，但是她卻並沒有對我有過任何的責罵。現在想來，或許是她因為趙夢蕾或者莊晴的事情而愧疚。但是她的心裡一定是很傷心的，我知道，以前也知道，只不過以前的我對此有些淡漠罷了。

我為什麼會淡漠？其實說到底還是在心裡責怪於她。因為林易開出了近乎於逼迫的條件，所以我才不得不與趙夢蕾離婚，而我做出的那個決定卻讓趙夢蕾選擇了結束她自己的生命。還有莊晴，我一直在想，如果當初不是那樣的話，或許我真的會選擇她。

我知道這一切當然與陳圓無關，但是卻始終無法剋制自己內心的對她的不滿。直到後來，直到她懷了孩子後，特別是她因為生孩子而昏迷之後，我內心對她的愧疚之心才猛然地升騰了起來。再後來，當我一天天去面對昏迷著的她的時候，我就不得不問我自己這樣一個問題了：馮笑，你愛她嗎？

可是，我內心出現的答案卻幾乎有些否定。我自己非常清楚地知道，我對她的同情或許更多於我對她的愛。

開啟了燈，首先去看的是地上……哪裡有什麼足印！不禁苦笑：馮笑，你也太迷信了吧？

隨即就去看她，她靜靜地躺在那張床上，忽然想起她昨天醒來的時候對我說的那幾句話，我心裡猛然地一震！

她說：我覺得好睏……

此刻，我頓時明白了：她哪裡是困啊？明明是累啊！她明明知道我的一切，但是卻只能強顏歡笑地來面對於我，因為她是愛我的。

在她第一次因為受到傷害而到我們科室住院期間，我為了喚醒她然後天天去和她說話，結果就讓我進入到了她的潛意識裡面去了，所以她才會愛上我。準確地講，她對我的那種愛也是一種幻覺啊。

也許，就在她這次的昏迷期間讓她明白了這一切，明白了她對我的愛其實是一種虛幻，所以她才會覺得是那麼的累。

於是，她就選擇了離去。

所以，她的這個選擇與我曾經對她的薄情有著緊密的關係。此時，當我忽然地意識到了這一點，當我看著靜靜地躺在床上、臉上已經有了屍斑的她的時候，我再一次地流淚了，這是悔恨的眼淚。

可是，我還能說什麼？現在，如今，我還能對她說什麼呢？「對不起，圓圓，我知道了，知道你為什麼要離開我了，你捨棄孩子，離開我，原來是為了報復我啊。嗚嗚！都是我不好，都是因為我對不起你啊……」

忽然聽到有人在敲門，我急忙揩拭了眼淚後出去將門開啟，門口出現的是林易，還有施燕妮和上官琴。此外，後面還跟著其他的幾個人，其中有林易的駕駛員小李。