我和王海鴒1987年在海南一個筆會認識，1991年寫《愛你沒商量》有一次合作。我們都是寫東西的，很多觀點一致，很多觀點不一致。我們是電話裡的朋友，對對方有了看法就在電話裡開展互相表揚和互相批評。王海鴒有分析別人、一廂情願猜測進而將自己的武斷判定強加給別人的嗜好。我有死不認賬、強詞奪理、用一種傾向掩蓋另一種傾向最後把水攪渾的本事。我們的談話經常由小說到為人，由契合到分歧，由不服到激辯，進而互指狹隘，進而相持不下。

我們都認為自己是有底線的人，如果不是一般高，那就是她的底線比我高。

我們都認為這個世界還是有很多東西是值得尊重的，但沒有一樣東西真的像人家要我們尊重所說的那個樣子。涉及特別不值得尊重的人，我的名單比她要長一些。對有些人，我比她寬容，另一些人，她比我寬容，大致規律，她寬容的我就不寬容，我寬容的她就不寬容。

我們都認為小說要好看，但她說小說要好看，我就會問她什麼叫好看，誰覺得好看。我說的一些好看的書，她說太自戀。她說咱們都是寫小說的，難道不知訴諸內心其實很好寫，你過去不是也認為內心要靠行為呈現，要給讀者搭座橋。

我問她什麼叫自戀，自戀怎麼了，誰不自戀，這個詞根本反義詞就是媚外。我過去認為內心不重要，只是為了對外部世界做出反應而存在，因為可以由外反觀，那是因為我沒內心，我的內心在休眠。現在我的內心覺醒了，我當然不那麼認為了。

她說你不要否定自己。

我說我不是否定自己，我是忽然看到一個廣大陌生的世界不知所措。

她說我老是在變，今是昨非。

我說您始終如一，一直進步。

她說她的《牽手》很好看，書出版時連夜給我打電話，笑著說，你應該學習學習，這就叫好看。

我翻了翻書，給她回電話，說你這個還是為了電視劇營造的，把感情糾葛一概推向外部環境，婦女解放獲得社會地位就能避免感情困惑嗎？這是兩回事，本來無解，你給出解決方案你就是誤導。你談戀愛太少，所以只好將其戲劇化和道德化，在我們這種老手看來，一股婦聯味兒。

她說你是天生反對派，兒童反抗期心理，像我兒子一樣。你不懂女人，我這樣的女人，很多東西對你是唾手可得的，我就要掙扎一番，社會承認很重要，這對我是一回事，但你說的無解，我同意。

我說大家都一樣，都在掙扎，這個就不要分彼此了。好了，你有過觀眾，社會承認解決了，下一步該老實了，該給自己寫一本書了，人一輩子總該為自己寫本書，讓自己覺得好看。你同意好看的標準首先要自己覺得行，然後再找自己那撥讀者，鑑於讀者無名無姓無跡可查互相之間也不代表，想媚他們從操作層面也不可為，所以只能不伺候——嗎？

她說不同意。

兩年當中，此人抗洪，視察攻臺部隊，寫話劇《送你一枝玫瑰花》，寫電影《走過嚴冬》，養兒子。去年冒出來，給我打電話，說寫了一長篇，你應該看看，看過的編輯評價說，寫得太好了，這幾年少有的好小說。有年輕人還用了“偉大”這個詞。

我先問是你為你自己寫的還是為好看編的。

為自己寫的，不編，也不是自傳，還好看。她說。

我專門去她家拿了趟校樣。繃了幾天，她給我打電話。

看了沒有，是不是好？

讓說實話嗎？我問。

說，但也不要人家好一定要挑毛病，顯得自己高明。