我承認我最近很焦慮，無意識地脾氣也比平時更加暴躁。

前天媳婦兒小聲跟我說我最近總兇他，當時我正在做飯，聽他這麼說以為他又在跟我找事兒，於是有點兒不耐煩地把鍋鏟一扔說我什麼時候兇你了？來你舉個例子，舉一個50塊錢。他看我一眼很委屈地說就現在啊。

昨天對完貨單我一個人在公司坐了很久，一開始是因為早上的事兒生氣不想回家，後來慢慢兒冷靜下來，意識到自己最近確實有點兒緊張過頭了。

我知道媳婦兒其實很不喜歡被人管著，在家的時候他爸媽也很慣著他，他想做什麼就做什麼，所以後來他總邊打滾邊嚷嚷說我就是個騙子，我騙他跟我在一起，然後限制他的人生自由。一開始我沒在意，因為他經常不著邊兒地胡說八道。後來才忽然意識到好像確實是這樣，我對他的那些管束放到其他任何人身上，大概早都到了無法忍受的地步。之前在我爸那兒住了一晚上，連我爸都受不了地說了好幾次:「人小劉又不傻，你也管太多了。」

這些年我總理所當然地覺得我倆之間大多時候是我在慣著他讓著他，現在想來，恐怕更多的是他在遷就我包容我。

昨天我一直在公司待到晚上九點多才回去。進門兒發現家裡又沒開燈，媳婦兒一個人抱著膝蓋蹲在沙發上看電影，茶几上的紅酒瓶已經見底兒了。本以為他會氣沖沖地跑來質問我為什麼這麼晚才回來，結果他一直很安靜，從頭到尾看都沒看我一眼，反而讓我有點兒不知所措。

我換完衣服問他晚飯吃了什麼，他搖搖頭平淡地說沒吃呢，眼皮兒是紅的，我看了眼螢幕，發現他又在看斷背山。

我去廚房給他煮麵，燒水的時候他跑進來從後面抱住了我，我後背的衣服瞬間溼了一大片。他臉埋在我背上，低聲說:「我以為你不回來了。」

我說不回來我去哪兒啊？

他沒出聲兒，只是一直顫抖的呼吸和眼淚彷彿把我後背燙出了一個大洞。

他說:「你以後別再這麼晚回來了，行嗎。」

我轉身抱住他，一遍又一遍地說對不起。

對不起，我錯了，以後再也不這樣兒了，對不起，別哭了……

我總說媳婦兒像個長不大的小孩兒，可他到底不是真的小孩兒，不會真的像孩子一樣沒心沒肺哭過就忘了。他向來是個多愁善感、**又不安的人，看著任性又胡鬧，其實心裡裝著很多東西。

而我總以為自己對他多好，其實根本也沒多好。還是經常讓他一個人偷著哭，還是經常讓他自己看那些他看了會難受一整晚的電影。每次我倆吵完架他都說再也不原諒我了，實則每次都原諒的很輕易，是個一聲對不起，一個擁抱，一頓燒烤就能哄好的愛人。我猜連他都不記得這些年他原諒了我多少回。

吃完飯我在廚房刷碗，他坐在客廳地毯上整理光碟，我刷完他還在一張一張擺過來擺過去地看。我湊過去看了兩眼，他說咱倆光碟真多啊。

我說以後別看斷背山了，都看多少遍了。

剛說完他就又紅了眼睛，轉過頭來又有點兒泫然若泣的意思，說：「怎麼辦，我以後不想抱著你的襯衫哭。」

我故意逗他說：「那就不抱襯衫，我給你留條牛仔褲，你抱著我的牛仔褲哭吧。」

他破涕為笑，踹著我讓我滾開，滾遠點兒。

我說也不知道你一天到晚在胡思亂想些什麼，哪兒來的自信覺得你能死在我後面兒呢？就你這身體素質以後要哭肯定也是我抱著你的襯衫哭。

他說那你會抱著我的襯衫哭嗎。

我說你不是不穿襯衫嗎。

他氣勢洶洶地說老子今年開始決定穿了！你就說你哭不哭吧！