第39章

有生之年有生之年，我也算是把戰予霆的失眠體會透徹了。都說兩個人在一起時間長了會越來越像對方，這幾年被丫影響的我也一身臭毛病。

你說我怎麼就不學學他的優點呢？我想了想覺得只能是因為他沒有優點！

唯一能說上兩句的大概就是溫柔吧，雖然嘴齁欠的除了我也沒誰能看出來他溫柔。但他確實不是表面上那麼皮糙肉厚的人，起碼在我看來是這樣的。

可溫柔從來不是優點，一個人對別人溫柔的時候大多都是在對自己殘忍，一個讓你覺得特溫柔的人，肯定為你捅了自己不少刀子。這個道理也是他教會我的。

他就是這樣，凡事兒都不說，全給你攢著，在我不知道的時候把自己搞得千瘡百孔，還覺得他替你扛了特多。可我真用不著他這樣，大家都是男人，我也想保護他的。

我們在一起小八年了，換做尋常男女的話孩兒都打醬油了吧。可這八年我倆之間一直隔著些什麼，就算我愛他，就算他愛我。我一直沒搞懂我倆之間那層不厚但莫名其妙的隔閡到底是什麼，從前覺得可能也正常，畢竟每個人都需要一些做自己的空間和餘地，所以沒深究過。

現在看來大概並不像我想的那般理所應當。他是個心裡很能壓事兒的人，有時候我倆一起看部挺難受的電影，好歹我還會哭，哭完就完了。但他就只是沉默，半夜等我睡著了再偷偷跑去陽臺抽菸，一抽抽半宿。

他從來不跟我說他開不開心難不過難過，但在一起這麼多年了我怎麼可能感覺不出來呢。只是他不說，我就不知道為什麼。你要讓我天天追在他屁股後面兒問親愛的今天你為什麼不高興是不是因為我，我哪件事兒讓你生氣了……我也確實幹不出來這事兒。

有時候試圖跟他好好聊聊，他就不正經的跟你滿嘴跑火車，為這事兒跟他發過火，他也不過是稍微認真了點兒，說我就想讓你一直開開心心的。

可我也想讓他永遠開開心心的。

他以為他這樣我就真能有恃無恐什麼都不怕了麼。

我就怕他凡事兒全給我一樁樁一件件的攢著攢著攢著攢夠了然後有一天身心俱疲的跟我說:「我累了。」

事實上我預感的也一點兒沒錯，事情到最後真的就是這樣了。

說是去散心其實更像在逃亡。整整四天我連酒店都沒怎麼出過，要不是為了發朋友圈我連樓下小吃街都懶得去。一想到離開他這種無處可逃的日子我要永遠過下去就絕望至極。我大可以逃脫，只是逃不開寂寞。後來想想也沒什麼，你看這世上流浪的人這麼多。

在泰國呆了四天，第五天灰溜溜的回京。散就散了吧，反正這些年我也猜累了。本來我是這麼想的。可那天在鵬子家附近的超市看到那一幕的時候我還是瘋了。我壓根兒就沒放下過。我壓根兒就沒覺得我倆真的分了。那一巴掌打臉上我才覺得原來我之前壓根兒就沒真信他會不愛我。

那一刻我一邊兒覺得自己頭頂一片青青草原恨的牙癢一邊兒又不得不承認他們太般配了。

這畫面我幻想過挺多次的，要是我們也有一兒子的話仨人一起逛超市大概也就是這個樣子，一人拉一邊兒手，他在左我在右。我想了那麼久，可現在在他右邊的怎麼不是我呢？

夏天的棉被，冬天的蒲扇，戰予霆身後的我。

打一兩字兒詞語——多餘。

第49章七月七日晴，和失敗的薑末湯麵

下雪了，每年下雪的時候戰予霆總要做熱湯麵，還要強迫我吃生薑。