其實我倆之間我從來沒有選擇權。有時候他出差三五天，我連睡覺都得抱著他穿過的衣服才能入眠。我唯一能做的就是天天盯著手機等他的電話，但等到晚上他忙完了打過來問我想沒想他，我又會不耐煩的說不想不想我忙著呢，然後隨便說幾句匆匆就掛。

我恨我等他。我恨我沒了他什麼都做不下去。可能你們會覺得我很自私，那你們很對，我確實很自私。這世界這麼大，卻彷彿除了他身邊再無我容身之地。我已經被他逼到這種地步了我還不能自私一點兒麼。

戰予霆，你給我留點兒自己吧。有時候我都想求你。

可我知道你也沒有選擇權。這世上很多事我們都沒有選擇權。好像除了死，我們沒有其他方法可以不做任何自己不想做的事。

你能永遠愛我嗎。

我能不這麼愛你嗎。

你看，我們能決定個屁。

我不愛他…我不愛他…我不愛他…我不愛他…我不愛他……

他有什麼好的啊。說話欠抽，脾氣暴躁，長得也沒金城武帥。

這些年我一直在自我催眠。好像在潛意識裡給自己種這麼一個念頭，就能不那麼愛他，愛到沒有他隨時都想與世長辭的地步。

我患得患失，我怨天尤人，我自憐自艾。我活該啊。

我總是吵架後就玩兒失蹤看他到處給朋友打電話著急找我的樣子，我總吃飯故意燙到嘴看他心疼我幫我吹氣兒的樣子，我總故意不聯絡他等他打電話來巴巴地說媳婦兒我想你了，我總在他出差時故意洗涼水澡吃大桶冰激凌讓自己拉肚子發燒，看他回來後一臉自責恨不得抽自己耳光的樣子。我知道這些年我早瘋了，我折騰他，也折騰自己。

可我就是這樣才能覺得他愛我和我愛他差不多多。

其實有句話想跟他說很久了。

老戰我不想愛你了，我太累了。而且我知道你也累了，比我累多了。

可我哪兒敢啊。

從很多年前起我就再也找不到自己啦。這個人真可怕。

愛上他你就等死吧。

現在凌晨三點二十一，剛才我手機終於響了，我已經等他一個晚上了，結果手指一劃拉習慣性的掛了。掛了以後立馬覺得心慌，他現在已經沒那麼愛我了，也許我該收斂一點兒了。

於是我抱著手機心說再打一個吧，再打一個我就接。

但是沒有第二個了。

心裡有一個聲音說完蛋了，丫最近太來勁了，要造反了，不收拾不行了！

另一個聲音說他可能不是沒那麼愛我了，他應該是已經不愛我了。

完蛋了完蛋了。我現在該找個繩兒上吊還是跑回去勒死他？