我說:「你照顧不好自己。」

一句話不知怎麼徹底給他刺激瘋了，他突然拿起沙發上的抱枕一個接一個的往我身上招呼，歇斯底里的說:「我用的著你這麼犧牲嗎？用的著你這麼委屈自己嗎？這麼多年你就覺得我把你當個傭人是吧。不愛就算了戰予霆，當初在一起我不就圖個你愛我嗎？合著這麼多年你都是贖罪呢？你以為我不知道你在想什麼是吧…不愛就算了，好合好散，咱倆之間真用不著你這樣，你累我也累。」

我都記不清這是他今年第幾次哭鼻子了，快把前幾年加起來的量都用完了。每一次我都覺得在凌遲自己。

我拿煙的手一直在抖，我說:「對不起。」

他蹲在沙發上捂著耳朵崩潰地衝我喊:「滾！」

其實我還想跟他說些什麼，讓他以後按時吃飯，空調別開太大之類的廢話。但剛一張嘴就被他推了出來，他從沙發上跳下來用力把我推到門外，一遍又一遍的聲嘶力竭的衝我喊:「你滾，你給我滾。」完全不給我留說話的機會。

他摔上門後我站在外面一直沒動，動不了，好像整個人都沒知覺了。

媳婦兒在裡面哭的特別大聲，放開了哭的那種。

我知道可能會有人勸我倆差不多得了，不是什麼大事兒，日子不都是這麼湊合過麼。其實我也這麼想過，但今天才真的意識到可能是行不通了。

我們倆不是兩個為了相互取暖搭夥過日子的人，無數次否定唾棄自己又重新接受自己後才頂著世俗牽在一起的手，精神上經得起折磨，感情上受不了將就。

我知道他為什麼難過。

我們都不是那種戀舊的人，卻固執的活在過去。看早就荒蕪的貼，聽老掉牙的歌，第八百零一次看那些能背下臺詞的舊電影。我們圖什麼呢。

其實過去沒什麼好東西，甚至沒點兒好回憶。我們戀戀不捨的過去是一片廢墟，可只有在那片廢墟里才讓我覺得安心。那片廢墟坍塌後我們無處可去。

第36章誠然抱歉

誠然，最近過得並不很好，白天還是忙，晚上吃了藥就睡，實在沒有時間來寫些什麼。

本來安眠藥是早就不吃了的，一是很久前就對安定抗效了，要吃很大劑量才管用，二是無論換什麼藥都很影響白天的狀態，厭煩那種感覺。

但最近運動已經很難助眠，心臟開始不太舒服，醫生給開了速效的安眠藥，優點是見效快，藥效短，不影響第二天的工作，缺點是確實短，常常十一點入睡三點就醒了。倒也夠了。

只是從前還能上來寫些關於過去的趣事兒，現在說起他，我只能想到那天他在我面前落淚的樣子。承受不了，所以無法再回憶了。

我總說愛他，可全世界除了我，應該沒人讓他哭過更多。

昨天偷偷登入了他的音樂賬號，看到他最近幾天聽了126遍《可惜我是水瓶座》。

他一直這樣，開心的時候聽王菲，一般開心的時候聽蔡依林，不開心的時候整晚單曲迴圈一首悲傷的歌。

他還說要把我手機裡的歌都換成開心的，其實他手機裡也大多都是苦情歌。

於是我也躺在**在他的歌單裡整晚迴圈這首歌，想著也許他現在和我一樣正失眠，同樣躺在沒有對方的**聽著同樣的歌。雖然我們都不是水瓶座。