第15章

我才想起來從前天開始到現在自己已經超過48小時沒吃飯了。

不知道為什麼我經常感覺不到餓，這個問題在幾年前我就已經發現了。平時因為要陪媳婦兒吃飯，所以三餐基本都有按時吃，這個問題就被自然地忽略了。直到現在才想起來。

這房子應該是沒怎麼用過，廚房裡連塊兒冰糖都沒有。我看著玻璃櫃上映著自己慘白的臉，想像了一下自己要是低血糖碰死在這兒了我那哥們兒得作何感想。

他可能會把我的照片兒供在這屋裡天天上香讓我保佑他升官發財。哈哈。太壞了我。

血糖低的我現在一腦門兒虛汗，忍著難受翻了翻了那三個裝我倆情侶裝的旅行箱，我想著媳婦兒平時愛吃巧克力什麼的，逛街的時候總是一會兒摸出來一個一會兒摸出來一個，可能兜裡會有存貨。果然，太瞭解他了，真讓我翻出兩塊兒士力架。

現在是我們分手第二天。之前也幻想過要是有一天我們分手了，我以為我會很輕鬆或者很難過。

但好像都沒有。

心裡並沒有那種放下了一切的暢快感，還是累。難過倒是也難過，但沒有我以為的那麼難過。

可能是我們這個手分的太沒儀式感了。

八年。好歹八年。

不知道為什麼對此我一直耿耿於懷。總覺得如果不痛得撕心裂肺哭得肝腸寸斷就對不起我們在一起這八年。

太二了我。

儘管我不想接受，但可能事實就是這樣。八年時間足夠把一段感情沖淡到它消失的時候你都無動於衷。曾經我們以為刻在彼此骨血裡，失去對方必然要抽筋扒皮削肉剔骨的那個人，和他分開的時候原來沒有那麼疼。

當然也可能是我反應慢，那個疼勁兒還沒來。畢竟到現在為止我整個人都還有點兒木。

以前我有一朋友，外號叫包子。高中的時候車禍去世了。前一天學校上廁所碰見了他還拍著我的肩說:「哎暑假的時候去你家煮火鍋吧！咱們好好喝一頓！」

我說好。

第二天我陪當時的女朋友在電影院看電影兒，我倆一共同朋友給我打了三個電話我都沒接，回家以後又把這事兒忘了，在電腦上看完一部電影才想起來回電話。看的還是喜劇。

當時一開啟手機就看到一條簡訊，說:「包子沒了。」

我那會兒感覺就和現在一樣。懵的。沒什麼感覺。

第二天去醫院的時候才開始崩潰。好像那時候才忽然意識到「哦，這個人以後再見不著了。」

不知道悲傷和恐懼哪個成分更多點兒，反正那一年只要哥們兒幾個坐在一起，三瓶啤酒下去全都哭成傻逼。

後來我跟這群哥們兒也慢慢散了。到現在已經有十年沒聯絡過了。

不知道為什麼突然提起這個，我睡不著，很難受，總之現在我只想痛快地哭一場然後昏睡百年。