001

他一個朋友被查出癌症晚期，朋友參加過我們的婚禮，那天太忙了，我沒怎麼跟他接觸，只記得他是個大胖子，廊坊人，笑起來眼睛眯成一條線，敬酒的時候他老婆打趣說他眯眯眼，不戴眼鏡都找不到眼睛在哪。週末陪f去醫院看他，心裡都清楚可能是最後一面。出門前f叮囑我要鎮定，我當然明白他的意思。但看到這個一百八十多斤的胖子瘦成一把骨頭躺在床上，連呼吸都困難還強撐笑臉歡迎我們時，心裡還是特別特別難受。f反而沒事一樣跟他照常聊天，其實我知道他也在強撐。不想打擾病人，我們沒待多久就告辭，出了病房我陪f去樓道抽菸，我倆坐在樓梯上，都沒說話。偶爾我會想想死亡這件事。十幾歲的時候我一點都不怕死，覺得人都會有這麼一天。可是現在我真的很怕有那一天，倒不是害怕病痛的折磨，而是害怕現在珍惜的一切會再也無法感受，無法再擁抱我愛的人，無法陪我的子女成長，更重要的是，我和他已經成為對方的一部分，點點滴滴都連在一起，離開的那個人不是最痛苦的，最痛苦的反而是留下來的那一個。我一點都捨不得他難過。想到這些，我就害怕得不行。他說我多愁善感，可他不知道，讓我變成這樣的人是他。愛讓人突然有了盔甲，也突然有了軟肋。

002

有一天在家附近買水果，旁邊站了個男的，我專心挑f君愛吃的黃桃，只聽旁邊那人問：“這叫什麼？”我環顧四周，確定他問的是我而不是老闆，於是答：“黃桃。”哦，他點點頭，又問：“好吃嗎？”“呃……看個人口味吧。”“你喜歡嗎？”“還行。”我買完走人，他提著一袋黃桃追上來。“能留個電話號碼嗎？微信也行，想和你交個朋友。”這難道是傳說中的搭訕？沒想到我也有這麼一天，強忍著得意，我不好意思地答：“可是……我老公恐怕會不高興。”對方大驚：“你結婚了？”恩！我把戒指給他看。“沒關係，交個朋友而已。”他把黃桃和名片塞給我走了，我提著兩袋黃桃一頭霧水地回家，給f君講述我剛剛的神奇經歷，他不屑：“送黃桃？太寒酸了吧。”說著還嫌棄地看人家的名片。“xxxx公司xxx經理”我拿過來看，“喲，還是個經理呢，你不要吃醋。”他呵呵冷笑兩聲：“我會那麼幼稚嗎？”我把名片順手往桌上一扔，去廚房給他洗黃桃。過了幾天我突然想起這事，發現桌上的那張名片不見了。問他，他狀似無意地說：“扔了，我收拾桌子不小心把水打倒在上面。”某人平時主動打掃衛生的次數屈指可數，還“不小心”把水打倒……司馬昭之心啊。

003

過年回家。f君家是個大家族，各種伯父伯母叔叔嬸嬸舅舅舅媽堂哥堂姐表哥表姐侄女外甥，家裡基本每天都有人來拜年，再加上f爸爸的同事朋友，那就更多了……f的爸爸十分嚴厲，所以在家我倆都得裝乖，每天六點半就起床，坐在客廳哈欠連天大眼瞪小眼。有人來了，f媽媽打發我倆去洗水果。f看著外面的人說：“像不像植物大戰殭屍？”我：“啊？”他：“又一大波殭屍來襲。”我笑噴：“小心爸爸聽到抽你哦。”“這樣拜年真麻煩，應該簡化程式。”“怎麼簡化？”“用手機發禮品卷，自己去商場提貨。”“噗……”“小孩的壓歲錢直接打支付寶。”這時f爸爸把我們叫過去介紹。“這是陳伯伯……”我趕緊問好。陳伯伯走時居然給了我一個紅包，我這麼大一個人哪還好意思收壓歲錢，趕緊推說不要。“你和f結婚我沒趕上，這回補上。”伯伯說。我只好默默收下。晚飯後和f出門散步，我摸出紅包眯著眼睛數了數，伯伯出手真大方，我嘖嘖感慨：“支付寶就算了吧，錢還是拿在手裡數更有快感。”他笑我：“財迷。”“f大爺要不要也給小的發點壓歲錢？”“好啊。”他抽出一張一百遞給我，說：“退我一塊。”“哪有壓歲錢還找零的！”“九十九寓意好。”他說。

004

在商場賣年貨，偶遇高中同學s妹子，對方一眼認出我，“喬一你怎麼一點沒變。”“哪有，我明明滄桑了。”“不，身上那股逗比氣質一點沒變。”“……”寒暄了一陣，她說：“對了，後天我們聚會，xxx牽的頭，正好他生日，你也來吧。”回到車上，我問f君：“後天xxx生日，你想去嗎？”他搖頭：“沒興趣。”開了一陣，他突然問：“xxx是不是戴個眼鏡，坐你前面的那小子？”我：“是啊，怎麼了？”他語氣變了：“我去。”沒看出來他跟xxx關係還挺好。於是當天帶著禮物去了。xxx看到我果然很驚喜：“喬一！天吶你怎麼來了？！”他性格大大咧咧，張開雙手準備給我一個熊抱。某人將我一把拉到他身後，跟老母雞保崽似的，他把禮物遞上，面無表情地說：“生日快樂。”我默默吐槽，這傢伙平時在家裡心思挺活絡，損起我來文采斐然，一齣門就自動開啟高冷模式，多餘的話一句沒有。s妹子把我拉到一邊小聲說：“我擦，你跟f結婚了？！”“是啊，你不知道？”“尼瑪！我前幾年在澳村訊息不靈通啊！早知道就不叫你來了！”“為什麼，鄙視已婚婦女嗎？”“哎……xxx以前暗戀你，f還跟他打過一架呢。”我勒個去！！！！！！資訊量太大我一時接受不過來！！！！！！於是，整頓飯我都吃得提心吊膽，作為一個腦洞過大的逗比婦女，我多麼擔心他們兩個情敵會打起來啊，他們要是打起來了我該幫誰呢，我要不要像韓劇女主角一樣暈過去呢，好後悔沒有練習過如何優雅地暈倒。結果這兩人都十分淡定，在親切友好的氣氛中結束了這次會面。回去的路上我終於忍不住了：“聽說……呃……那個……你跟xxx好像有過節？”“你想問什麼？”“據說……xxx以前喜歡過我？”他點點頭。“據說……你們還為此決鬥過？”他睨我一眼：“你聽誰說的。”“沒有嗎？！”“沒有。”“那你怎麼知道他喜歡我的？”“他寫了封情書讓觀潮轉交給你，被我看見了，我約他出來，告訴他不要影響你學習。”“然後呢？”“沒有了。”“他就這樣輕易的放棄了？！”“你還想怎樣？”“靠！他應該像瓊瑤阿姨寫的那樣徹夜守在我家門口啊，天空下著瓢潑大雨就更好了，他在大雨裡喊我的名字，我哥把門反鎖了不准我出去，我媽揮手給我一巴掌，我使勁捶門最後哭倒在門邊……”“沒事少看點電視劇，影響智商。”

004我平常不怎麼注意家裡的日常開銷，有天去銀行心血來潮打了半年的流水賬，才發現我們家每個月電費水費燃氣地暖寬頻罰單零零總總加起來居然花了好多錢！守財奴本性頓時爆發，決心從今天起節約開銷，我要當一個勤儉持家的主婦。走進超市，我臉上寫著“精打細算”四個大字。有機蔬菜？不買，太貴了，吃點農藥說不定能殺蛔蟲。我最愛的費列羅？不買，省錢還減肥，一舉兩得。衛生巾買五片普通裝還是二十片的特惠裝划得來呢？動用我體育老師教的數學板著指頭仔細算了好久。f君無肉不歡，可是牛肉好貴啊，今晚就給他做青菜炒火腿腸吧。平時回家我喜歡把所有的燈都開啟，亮堂堂的有安全感。今天放下包順手開燈，想了想，不對，要節約，啪啪啪全關了，一個人抱著電腦坐在黑漆漆的客廳裡寫稿子。f君回家開門嚇了一跳，“你幹嗎不開燈？”“節約用電。”他無語，從冰箱裡拿出一聽可樂。“喝完易拉罐不準丟。”我指揮他放到玄關。“可以賣錢。”我認真地說。“你有完沒完，”他白我一眼，“明天去吃然壽司吧。”我十分有原則地抵制了誘惑，“抱歉，這個月的預算已經用完。”他臭著臉不高興了，我裝沒看見，顛兒顛兒地去洗澡。誰知我剛開啟花灑，他“譁——”一聲拉開浴簾。“你幹嗎？”他面無表情地脫衣服：“節約用水，一起洗。”靠，臭流氓！

005

鄰居家的女兒高三，模擬考考得一塌糊塗，她媽一問才知道自家閨女早戀，急瘋了，要我幫忙去開導開導。我心裡默默吐槽，阿姨，你真的不知道我們兩口子就是早戀嗎？本著一腔八卦之心，我還是去了。小姑娘挺信任我，直接告訴我，“我喜歡上了班上一個男孩。”“挺正常啊，失戀也沒什麼大不了。”“我沒失戀，他也喜歡我。”“那你憂愁什麼？”“可是，我有男朋友的。”“……”“他們還住同一個寢室。”“……”“就因為他們倆我最近特煩，他們寢室還有一個男生，暖男型的，我經常找他聊天，上星期他跟我表白了。”“……”“哎，其實我也不想把事情搞成這樣。”我心臟有點接受不過來，“所以……你直接橫掃了人家一個寢室啊？”她長長地嘆氣，“所以我才憂愁啊。”我自卑不已，回去跟f君說：“現在的小孩真厲害，我在她這個年紀啥都沒幹成，書也讀不好，連雙曲線方程都搞不定。”某人在一旁幽幽地說：“可是你搞定了我啊。”

006

f君酒量不錯，用他的話來說，“尚可，灌醉喬一是沒問題的。”他很少喝醉，就算醉了也不吵不鬧，還能強撐著把每個朋友一個個送上車，自己最後回家。我不一樣，我是不作死就不會死，一高興就自己找酒喝那種，喊得最歡，倒得最早。不過我是有原則的，在場都是我信任的人我才敢撒歡兒，去不熟飯局我就特能端著，別人怎麼勸都不喝。f君表示十分欣慰。有天和朋友聚會回來，我心血來潮，要和他演“強搶民女”。他一口答應，正準備強搶，被我一把推開，“不不，今天你演民女。”他想了想，“行！”然後這廝手腳麻利地脫了衣服，躺在床上衝我招手：“流氓快來。”靠！民女也太配合了吧，你讓流氓情何以堪！這下換我傻了，想了半天不知道該如何下手。“你還等什麼？”我趴在他身上愣愣地問：“通常流氓是怎麼施暴的？”他眉開眼笑地說，我教你啊，然後迅速翻身上來。

007

我失眠特別嚴重，某人逼著我每天和他一起跑步。好吧，是該鍛鍊下身體，我辛苦淘寶一下午，買了全套慢跑裝備，這叫工欲善其事必先利其器。第一天，不錯，感覺挺新鮮。第二天，好累，但是他興致勃勃，我就只好忍忍堅持。第三天，我一邊跑一邊想這個時間躺在沙發上吃水果刷微博多幸福啊。第四天，我認真地想這麼跑下去什麼時候是個頭？第五天，我跟他請假，說親愛的，我來大姨媽了。第n天，繼續請假，親愛的我大姨媽剛走。第n＋1天，依然請假，親愛的我大姨媽快要來了。他：“我算是明白了，大姨媽是萬能的！”我猛點頭：“對啊對啊，我們女人的時間軸是按大姨媽劃分的。”

008

前陣子世界盃，f同學賭運奇差，凡是他看好的，基本都被淘汰了，f同學被封號貝利二世，名至實歸。決賽時我勸他買阿根廷。“為什麼？你不看好我德嗎？克勞澤狀態極佳balabala”我搖頭：“因為阿根廷的隊服好看。”他還是堅持買了德國，終於贏了五百塊塊，大喜，截圖給我得瑟，“走上人生巔峰！”我說：“大款求包養。”他搖頭：“不能揮霍。”我：“養我不算揮霍！”他想了想：“那也不應該叫包養。”我以為他會說養老婆天經地義什麼的。結果他說：“應該叫飼養。”f同學，你語文學這麼好就是用來羞辱老婆的嗎！