001
去年冬天我莫名其妙長了溼疹。
去醫院開了一堆藥，醫生囑咐我要忌口，不能吃海鮮，不能吃牛奶，不能吃雞蛋，不能吃牛羊肉，不能吃辣椒……
頓時覺得生無可戀。
“活著還有什麼意義，人生在世，不就是為了口吃嗎。”
他瞪我一眼，“瞧你那點出息。”在f君的監督下，我們家簡直可以去申請綠色環保單位，餐桌上綠油油全是蔬菜，吃得我眼睛冒綠光，他看我可憐，終於鬆口準我吃豬肉。
當晚炒了一盤魚香肉絲，吃得我眼淚都快下來了，由衷地說：“我覺得這個世界上讓人看了就會幸福的字是就是肉。”
過了一個冬天終於好了，小腿上的傷口被我抓破留了疤，夏天穿短袖時朋友問怎麼回事。
我看f君一眼，可憐兮兮地說：“因為我不乖，被家暴了。”
他愣了幾秒，馬上板起臉說：“不是警告過你不準說嗎，回去再打一頓。”
哈哈哈哈我沒忍住笑場了。
002
我跟f結婚那天他被灌了不少，主要是他一直護著不准我喝，我的酒全讓他代了。
敬酒的時候他一直牽著我，牽得特緊，我笑說你擔心我會跑嗎。
他嚴肅地點頭，是啊，好不容易騙到手。我說你放心吧我不會跑的，除非周杰倫來搶婚。
後來這傢伙喝多了，一改往日冰山形象，端著酒晃晃悠悠地說：“今天我高興，在座有誰能幫我帶個話，鄙人由衷感謝蔡依林侯佩岑，你們要跟周杰倫好好過……”
底下一群人，包括我，飯都噴出來了。
003
結婚前閨蜜們給我搞了一個單身party。f經常罵我人來瘋，真的一點沒錯。一大堆好朋友聚在一起我就特別高興，一高興就主動找酒喝。記憶中那晚我好像不斷的跟人碰杯，紅酒啤酒雞尾酒香檳各種喝。最後我毫無怨念的喝到斷片兒。
第二天昏昏沉沉的睡到下午四點，起來我問f君：“我昨天是不是喝多了？”
他點頭。“我……沒丟人吧？”
他：“不堪回首。”
“我做了什麼？”
“拿著話筒對服務員喊把你們這兒最漂亮的姑娘叫來，逼著每個人誇你漂亮，對周杰倫的照片說對不起下輩子一定先嫁給他……”
我把頭往枕頭下鑽，實在是沒勇氣再聽下去。
“不過最丟人的不是你，是觀潮。”
“啥？！”
“我們好不容易把你哄回家，你突然抱著觀潮哭。”
“為什麼？”
“你一邊哭一邊對他說對不起，說以前最愛的男人是他，現在你不能再愛他了。”
f憋著笑繼續說：“觀潮拼命跟旁邊的人解釋他是你親哥，別人看他的眼神就更奇怪了……”
004
我總分不清“n”和“l”的音。
每次說“鐵板牛柳”我都會說成“鐵板柳柳。”
這是某人永恆的笑點，他無聊的時候就愛逗我：“你說鐵板牛柳。”
我不服氣啊，怎麼可能一直說錯呢？於是很配合地說：“鐵板柳柳……”
說完就知道自己又錯了，他哈哈哈哈笑半天。
我也不知道笑點在哪裡。
005
f君有個侄子，是個少年老成的小學霸。我每次看到他就彷彿看到童年時代的f君，忍不住想調戲。“聽你說你把牛津校訓貼在床頭？”
小學霸告訴我：“現在換成哈佛了。”
“不去英國了？”
小學霸一板一眼地說：“英國水質太硬，在那邊呆久了容易禿頂。”
我默默看了一眼f君。
小學霸趁機向他的男神表白：“但是f叔叔的學校很喜歡。”
f摸摸小學霸的頭，恩，有品味。
“我媽媽說f哥哥的專業很難考。”
我逗他：“也沒那麼難，主要看臉。”
小學霸不可思議：“你騙我吧？”
我一本正經：“會有面試的，教授誰好看就招誰。”
“真的假的？！”
“當然真的。”
小學霸的人生觀遭到極大顛覆，轉頭眼淚汪汪地問f：“真的靠臉？”
f同學沉吟片刻道：“也不全是。”
他面不改色地說：“偶爾也會猜拳。”
……
他這幾年是真的被我帶壞了，他以前是個多麼正（wu）經（qu）的人啊。
006
我有個怪癖，上廁所的時候一定要看書，f君調侃我“畢業之後接受文化教育的地點就從學校換成了馬桶”。
有一回太急了忘記拿書，我愣是把洗髮水的使用說明逐字逐句看完。
出來我跟他說能不能在馬桶旁邊放個書架。
他白我一眼。“不可能。”
“誰規定衛生間不能放書架？”
“我規定的。”
“這事兒沒得商量？”
“門都沒有。”
我腦子一轉，說：“我想到一個兩全其美的方法。”
他冷哼一聲：“你是想說不答應你就在書房裡放個馬桶嗎？別做夢。”
他慢條斯理地補充：“你心裡打的那點算盤我隔兩條街都聽得到。”
氣得我生生把話嚥了下去。
他還真猜對了……
007
上星期陪他參加飯局，他們公司的大boss在席，我不敢造次，全程低眉順眼。
大boss不知道從哪裡得知我大學讀的中文專業，要求我給他女兒開個書單。
“我女兒看的那些書，男男女女只知道談戀愛，他們都不需要工作嗎？沒有社會壓力嗎？簡直胡鬧。”
我心虛地點頭稱是，並睜眼說白話地表示：“我平日都看嚴肅文學。”
轉而與之討論司湯達的創作模式和維多利亞時期的小說特點。
一頓飯吃得彷彿回到論文答辯現場。
回去的路上跟f感慨：“你們boss真難伺候啊。”
“他爺爺是xxx。”
我倒吸一口涼氣，那可是文壇泰斗啊！我小時候還背過他老人家的文章。
“那我剛才豈不是班門弄斧？！”
“也不是，不過……平時只看嚴肅文學？昨晚熬夜看言情小說的是誰？”