安，你該休息了。我說，再過幾個小時就該上班，這是一個放縱的夜晚。她說，好的。她斜靠在門框上，並未轉身。我從不曾覺得她漂亮，她落拓流離的氣質，已經和日常標準中的女性美無關。但這的確是一個嫵媚的女子。她像溫柔的手指，冰冷的手指，若有若無地撫摸著心臟，讓我變得敏感而容易疼痛。

黑暗中她把臉輕輕地貼在我的肩上。她的身體像花瓣一樣在我懷裡停留。抱住我。她低聲地說。抱我。我伸出手，覺得自己的胸口痙攣。我相信她是醉了。她把臉埋在我的脖子上，發出沉悶的聲音，似乎是在哼著某段過往的旋律。然後她溫暖的眼淚淹沒了我。

第二天上班我們都沒有遲到。她的神情又回覆以往的冷漠，幾乎沒有任何痕跡殘餘。我一直沒有找到機會和她說話。她好幾次經過我的身邊去飲水機倒水，微微駝著背，看過去慵懶不可為。可是我記得她昨夜的笑容和眼淚，她似乎有一個面具隨時擺在那裡，能把自己安全地覆蓋住，以期求不受傷害。她下午的時候跑出去做訪問。那時窗外正烈日炎炎，同事大部分都在寫字樓裡孵冷氣。只有她背了大包，穿著一條粗布褲子，戴著寬邊涼帽，獨自出行。

我聽到mike低聲說，這個女人。他總是不喜歡她。雖然他是男人。更不用說辦公室裡其他的上海女孩。她永遠是被杜絕在外面的一個，也永遠是杜絕加入的一個。我這一次再沒有讓他猖狂。我說，對你不瞭解的事情無須猜疑。說完以後，我就走了出去抽菸。

我在辦公室裡等來一個不是期待中的電話。家裡叫我晚上去相親。一個在幼兒園裡教鋼琴的女孩，很不錯。母親自顧自先開始陶醉，我不想掃她的興，便隨口答應下來以求耳根清淨。

晚上我去了。但是我的心裡惦記著安，我覺得自己不愉快，一直在那裡坐立不安。女孩穿著粉紫的套裝，長髮披肩，盈盈含笑。她們總是有白瓷般的肌膚和精緻的妝容，她們會漂亮乾淨得無懈可擊。可是對牢她們喝咖啡，逛伊勢丹，替她們拎著衣服袋子，在餐廳裡吃飯就能夠完成所謂的愛情嗎？

我不知道她們心裡在想什麼。她們亦不知道我的。只有那個黑暗中伏在我肩頭哭泣的女孩，能有一顆透明的心給我。

我禮貌地送了她回家，問詢她的電話號碼，然後道別。路上先打手機給母親，對她敷衍，我會再約她出去看看電影的，不過她有近視。先埋下一個伏筆再說。電話那端母親的聲音非常愉快。然後再撥電話給安。她在家裡。

你好嗎？我說。

還好。她聽過去聲音很明亮，絲毫不含糊。

過來看你好嗎？我的胸口又產生那種痙攣的疼痛，突然我害怕她拒絕我，但是她答應了。她說，你喜歡吃西瓜嗎？我先放到冰箱裡去。

真是善解人意的女孩。總是有意外的甜蜜給人，像多汁的石榴，要一顆一顆地剝下來放在唇舌間體會，聞不到芳香，卻留下一手豔麗的痕跡。

她穿著白色棉布家常褲子和綴著細小蕾絲的棉布衫來給我開門。頭髮剛洗過，鬈曲清香地披垂在腰際，光著腳，沒有指甲油。房間不大，但很乾淨，東西擺得凌亂，電腦，水杯，書籍，唱片，軟盤，插著雛菊的大玻璃瓶，香水……走進去的時候需踮起腳尖小心分辨。她說，我在寫採訪，順便處理圖片。一邊順手把我買的百合插到玻璃瓶裡。音樂像水一樣流淌在房間的角落裡，是愛爾蘭的風笛。

我坐在隨地亂放的軟墊子上，看她拿出榨汁機給我榨西瓜汁。紅色的汁液流淌在她的指尖，她把手指放入唇中吸吮，神情自若，然後遞給我。今天不喝酒，她說，一喝人就感覺要虛脫好幾天。

我說，生活就這樣維持嗎？上海的物質消耗很大。

她說，沒什麼大問題吧，有一份薪水，然後再給多家雜誌撰稿，靠文字吃飯心安理得。我沒有理想做救國救民的槍手，娛己娛人，足矣。

其實你是非常不適合寫字樓的人，性情赤純，不夠圓滑。

她笑。圓滑又如何，營營役役，都是為了活下去。何不讓自己舒坦一些，自尊受損，情何以堪。在家相夫教子，不與蛇鼠爭食，這種美夢誰都會做。所以終於放棄不再幻想。

我囁嚅著不說話，其實她言辭尖銳，心裡清醒。只是一個脆弱的人，懶散落拓，不喜歡計較。我說，安，你當知道，我一直很關注你，希望你快樂。

她笑。她的眼睛真藍，淡淡的嬰兒藍，抬起頭看人的時候似乎滿眼淚光般的明亮。我想，並無人能駐足耐心欣賞她的風情。她在孤單中日漸凌厲。

林，你很清楚，你並無未來可以給我。來路不明的外地女孩，一無所有，只餘雙手和腦子賺錢養活自己，隨時可能離開這個城市，你的父母會接受我嗎？我沒有空做飯，每個星期都需去超市狂購，且對衣飾品位不低，一直過慣自由日子，所以自我中心，放任到底，你又如何能忍受這樣的妻子？你的最佳選擇是，一個漂亮的有穩定職業的上海女孩，無須太聰明，在百貨公司買一件esprit吊帶裙子就會笑靨如花，你會因她而感覺生活平安，這樣才好。

可是安，你不瞭解我……

我瞭解你的。她打斷我。你只是從來沒有看見過像我這樣的女孩。在上海你很少碰到我們這樣的異類，在縫隙裡爬行，背井離鄉，野性叛逆，隨時噴出甜蜜毒辣的汁水讓人暈眩。你是聞得到芳香的人，你懂得欣賞，但是你無力承擔。

那個夜晚過後，安提出了辭職。她終於是離開，就如mike所預言。再無人提起這個來自異鄉的女孩，整個辦公室又恢復舊日氣氛，再無唐突。

只有我獨自蕭瑟。我懷念那個在大會上拂袖而去的女孩，再無人給我清醒而疼痛的空氣。日復一日的平淡，也許終於會像一床厚重柔軟的被子把我覆蓋，我亦再無力氣探出頭去呼吸。因為她曾對我說過，我會在28歲的時候結婚，我會幸福。

誰都不知道幸福的概念是什麼，也許它只是幻覺，而我們惟一的區別是，我是看著幻覺破碎的人，而你會沉浸其中，她這樣對我說。

我的幻覺只在黑暗通道的枯萎花香裡。只在她的眼淚把我的心臟淹沒，那個寂靜瞬間。