我要把我的日記上傳到網上。讓更多健康的人看到，為的就是讓他們瞭解一下艾滋病患者是如何在痛苦中煎熬的。讓他們更加熱愛自己健康的生命。

一旦決定要這樣做時，心裡又有一些動搖了，萬一父母看到了我的病情怎麼辦。不過馬上轉念一想，在父母生活的圈子裡，是不可能接觸到網路的，所以又不是那樣擔心了。

其實在外面生活了幾個月，雖然有時候腦子不甚清醒，但是想家的感覺卻是那樣清晰而強烈。尤其是在夜深人靜的時候，是我最想家的時候,白天我往家裡打了三次電話,跟父母的交談熟悉而陌生。我突然間覺得自己變的好可怕。自從感染上艾滋病,自己眼中的世界完全變了樣。感覺自己越來越與這個世界格格不入了。

記得2000年，我離家在外地讀書時，父母在眾親友的羨慕聲中滿足的神情讓我久久難忘。他們為養了我這個爭氣的好女兒，設宴款待了所有親朋好友……我當時無比激動地對父母說："爸爸媽媽我一定好好讀書，將來找個好工作，賺了錢給你們買套像樣的大房子。"眾人的掌聲一方面是鼓勵我，更多得是為父母喝彩。媽媽卻平靜地說："小亞，我們養你，千辛萬苦地栽培你，是我們的責任，並不是希望你回報什麼。我和你爸爸沒有和你商量，沒經過你同意，把你帶到這個世界，生你，養你，是因為我和你爸爸需要你。"我當時感動得熱淚盈眶。可現在呢，在父母越來越需要我的時候，我卻連家都不敢回，不負責地丟下了他們……

我比較念家，"家"的概念在我已經比較麻木的思維中是記得比較清楚的地方。家也是我無論走多遠，都不會忘記回去的路的地方，也是我無論多忙，多煩都不會淡忘的地方。然而，在我失魂落魄、痛苦絕望的現實中，家的概念清晰而模糊。我曾在心裡無數次地呼喚：爸爸，媽媽，不是女兒冷酷，也不是女兒沒良心，只是因為我在極差的睡眠中常常見到你們，你們生活得很開心。我不忍心去打亂你們快樂的生活，因為我知道，我快樂的笑聲是你們的精神支柱。我之所以選擇遠離日思夜想的家，是因為我愛你們，我不想讓你們和我一樣過早地承擔這份無辜的痛苦。

是艾滋病，是艾滋病病毒，是它毀了我們家的幸福。

在深刻地感受了痛苦之後，真的不想讓太多的人也去承受這份精神的折磨。為此我要做點什麼了。

8.3曾經的友誼

曾經無間的友誼

現在只能成為回憶

面對死亡的恫嚇

我們都有心無力

當我回到生活了三年多的武漢，眼前的車水馬龍熟悉而陌生，馬上被淹沒在熙熙攘攘的人群中，我不知道自己該以怎樣的身份繼續回學校，最後還是沒有勇氣靠近學校大門，在外面隨便找個地方，先給同學打電話，看看學校的反應。

當我終於撥通同學的電話時，裡面談話的語氣與昨天晚上截然不同，明明說這個時候有空的，但她卻說另外一個同學今天有事，她一個人不想出來。一向敏感的我，已經明白是怎麼回事。平常伶牙俐齒的我只覺得此時舌頭根子直打結，眼淚立馬流了下來。我強裝平靜得說："那好吧，我不想因為我的出現而影響你們的正常生活，你們保重。"結束通話電話後，全身像被電擊過的我，癱軟在床上，為什麼快樂的瞬間對於我都只是一閃而過，難道我剩下的餘生都要讓痛苦和絕望來主宰嗎？

我淚眼婆娑，似睡非睡地躺在死氣沉沉的床上，也不知過了多久，手機的鈴聲像奏哀樂一樣悽慘地響起來，我沒有心情去理會。自動結束通話後沒多久又響了，我氣不從一處來，現在連想安靜傷心的時間也被剝奪了，一把抓起來準備關機。一看，居然是同學的號碼，我猶豫地接了電話，"你在哪裡？我現在可以見你嗎？"剛才的痛苦一轉眼被拋到九霄雲外了，突然興奮起來，慌忙給她指路線。接著趕緊洗把臉，把屋子收拾整齊等待同學的到來。

半小時後，在酒店門口接到了她，見面的第一句話就問我："現在怎麼樣？"我半開玩笑地說："醫生說了，還能活幾年。"

雖然我們彼此還是說著笑著，但明顯地感覺到了一種距離感。

一起吃完飯後，兩個人開始長談，

時間不知不覺到了10點，她得回學校了，我送她出到酒店門口，我注意到她開了手機，沒走幾步路，電話就響了。也許是四周特別靜的緣故，鈴聲特別清脆、響亮。只聽她說："我沒事，馬上就回，哦，剛才去我伯伯家了。沒有，沒有，怎麼可能去見她呢？"正好被腳下的石子一滑，雖然沒摔倒，但我清晰地聽到心裡咯噔地響了一下。她是瞞著其他同學來看我的，我感動的有點想擁抱她的衝動，但馬上我又清醒過來，不能和她近距離接觸。雖然我知道這樣是不會被感染的，但是這樣會增加她的心理負擔。

我攔了輛車送她回學校，中途電話響了幾次。每次她都在隱瞞和我在一起的事實。其中有一個電話，那個女孩子說的有點激動，旁邊的我一字一句都聽的非常清楚，"如果你去見了她，我們連你也不理，別回寢室。"她哭了，我也因此而感到愧疚。愧疚的同時，內心又有一種撕心裂肺的痛。

把她送走後，我跌跌撞撞地走了回來。

我的手機無精打采地響了起來，剛接起來還沒說話呢，那邊就傳來了哭聲。