為的就是不想讓我過早地承受無辜的痛苦。

馬浪，為什麼一直到最後你還在欺騙我呢？雖然那時這件事已經成為了現實，但是無論如何，我也寧願從你口中得到訊息，而不是讓學校通知我。你為什麼要這麼對我，我真的不恨你，但我就是想不通你為什麼要騙我到最後。和你一起等死也沒關係，但是你為什麼到現在也不跟我聯絡呢？你在哪兒？現在怎麼樣了？還記得我們曾經在一起聽的那首歌嗎？就是那首義大利盲人和莎拉布萊曼合唱的："說再見的時候"，你現在能聽到嗎？還記得我們曾經說過"youlive，ilive.youdie，idie."嗎？現在我們做到了，你高興嗎？很想再聽你唱"lovecantouchusonetimeandlastforalifetime……"好想……我們在一起的每一分每一秒我都想，你知道嗎？

什麼時候我又淚流滿面了，為什麼這麼多日子了，我的眼淚仍舊沒流完呢？難道真的是以前沒有流過淚，現在全部要流盡嗎？曾經那個堅強的我哪兒去了？曾經那個讓老師們感到欣慰的我哪兒去了？老天啊！你為什麼要這樣對我，你為什麼要斷送一個對未來充滿希望的人的生命呢？

我的生活除去痛苦還是痛苦，現在我能活下去的唯一希望就是還能呆在學校，還能看到我愛著的同學、老師、校園。但是我的不幸在這一天全部降臨了：一週前關於我入黨的外調函發到了學校，這讓原本可以讓我成為本年級第一批黨員的。但是現在，這個好訊息也因為我感染了艾滋病而成為了泡影。

當看著屬於我的希望一次又一次地破滅，我本已經脆弱的心再次被擊得粉碎，也讓從不在乎艾滋病的我，一下子就被對艾滋病的恐懼和害怕周圍人的心理擊毀了。因此，我的精神處於高度緊張狀態，我開始逃避這個可悲的現實，就常常在這間房子裡過著獨處的日子。我會拉緊黑色的窗簾，讓屋子裡沒有一絲光亮，就這麼一直坐著、坐著、坐著……此時脆弱的我不知道到底誰能夠幫助我？破碎的心也經不起任何風吹雨打。連自己最親近最依靠的父母這次都不能幫我走出困境。最權威的醫療界專家也都無能為力。我痛苦、絕望，我眼中的世界開始陌生起來，我感覺不到往日的陽光，我靜不下心來聽風的聲音、聞花的香味。這一切都成了遙遠的過去，這個世界正在逐漸跟我脫離關係。

每天給父母打電話之前，必須花幾個小時調整好自己的情緒。問他們的情況，撒嬌，把自己最快樂的事情告訴他們，如果沒有的話，就編些虛擬的情節講給他們聽，我知道他們需要什麼。每當父母叮囑要我多注意身體時，都會有種心碎的感覺。一邊忍住想哭的衝動，一邊強顏歡笑的敷衍他們。而且在學校我還要用謊言欺騙著我的好朋友們……

我好累啊！我真的好累啊！

6.3絕望的生命

多麼希望這只是一場惡夢

夢醒後擦擦額頭的汗

一切，可以重新開始

然而……

真的希望自己是在做一場噩夢，夢總是有醒的時候，醒來了還可以面對新的生活。但現在呢，這場噩夢恐怕是不會有醒來的時候了。

春天，陽光明媚，小鳥也在樹上嘰嘰喳喳地叫著。如果是往年，這個時候也許我會到郊外去春遊，去沐浴春天裡的陽光，去享受大自然的恩賜。但此時的我，感覺春日的陽光是那樣的刺眼，彷彿要把整個人穿透，鳥兒像是在哀叫，彷彿在為我這個不幸的人叫哀，也彷彿是在為我唱一些葬歌，好讓我這個即將離開人世的人再享受一下大自然的恩賜。

為了儘可能在同學面前不露出什麼破綻，每次吃飯的時候，我都要強迫自己往肚子裡塞一些本就不想塞的食物。吃飯對我來說都成了一種負擔，已經沒有什麼意義了。我不知道這樣的日子我還可以撐多久，更不清楚我還可以在同學面前裝多長時間，我只知道心中是一種處在世界末日的感覺，周圍的空氣沉悶得幾乎可以讓我窒息。天啊！我不知道，我也不敢想，以後的日子我該怎樣去面對，甚至說，下一個小時，下一分鐘該如何去度過。這一切的一切，我都在為自己發愁。

吃罷中午飯，我正踱著無力的步子走向教室，忽然看到書記朝我這邊走過來，下意識裡，我有一種不祥的預感。

書記找到我，問我想不想家，一直都比較敏感的我立刻明白了他的意思，一種本能的意識在我腦中閃現：我不能回家。因為我愛我的父母，如果我回家了，鄉親們知道了這件事，那麼父母就要受到一些輿論性的傷害。我怎麼能讓深愛我的父母傷心？想到這裡，我大聲地對書記說："我現在哪裡都可以去，就是不能回家。"

當然，學校顧及的是大多數同學的安危，這一點我是可以理解的，但是我不能忍受父母知道我的真實情況後的反應，想到這裡，我似乎看到了父母那種失望、痛苦、而又無奈的眼神，我真的不敢再往下想了。我怕這些，比我懼怕死亡的那種感覺還要強烈。

為了回家的事，領導找我溝通過好多次，但我每次的態度都比較強硬，始終堅持不回家。即便是死，我也要死在外面，我不想讓父母知道我是死於艾滋病--這種一聽起來就讓人噁心的絕症。