他走後，我抬頭看了看天，今夜，月色朦朧。

一個月，我不知道一個月對我來說會意味著多久，只感覺這一個月自己可能要用分秒去算了。

6.1我的"遺書"

死亡之所以讓人感到可怕

只不過是因為

你還沒有遇到絕望

昨天校領導說了，發生這樣的事，即使檢查結果是我沒有被感染，但按照學校的規章制度我還是要被開除的。任何一個結果對我來說都是無法接受的，如果檢查出來是陽性，那我就去死。可是我為什麼還活到現在？為什麼我還要受到如此強烈的打擊？

三天了，我已經在黑暗中掙扎了三天。我想了很多，我知道自己是個罪人，我也不企求任何人的原諒。但是我惟一放心不下的就是我的父母。在有生之年我不能報答他們的養育之恩，這種痛苦的心理有誰能體會得到呢？我終歸是要死的，但願這封遺書能帶給他們一絲的慰藉吧！

爸、媽：

對不起！請原諒女兒的不孝，我讓二老失望了。

您的女兒從小到大都是比較要強，眼裡容不得半點沙子的人，實在無法容忍被人看不起，在眾人的指點和批判下生活。

很遺憾，大學還沒有畢業，還來不及做出點成績，還來不及去實現心中的理想，還來不及讓二老為我驕傲，還來不及享受人間的真情。既然這已經成為了事實，而我也無力去改變，我實在沒有辦法讓自己坦然面對。對這個世界我心裡的安全感已經蕩然無存，害怕、恐懼、悔恨、無奈、擔心充滿了我的大腦，它們讓我無法呼吸。如果不能風風光光地活著，那還不如去死？

爸媽，我現在很害怕，可是我不能告訴你們我害怕什麼？二老為我操勞這麼多年，你們曾經是我頭頂的天，保護我，恐怕被太陽曬，被雨淋。還記得你們在我很小的時侯就承諾，只要父母還有一口氣，絕不允許我受半點委屈。但是女兒現在長大了，你們保護不了我了。這次你們再也無法幫我走出困境，並且這次所有人都確實無能為力。

請莫問女兒自殺的原因？有一點要說明，這件事都是女兒的錯，與學校無關。

爸媽，我今生沒有做你們的好女兒，讓你們失望了，但願來生我還能做人，而且我還要做你們的女兒，那時我絕不會再讓你們傷心了。我一定會做一個更加出色的女兒，比任何人都出色的女兒。縱使我有天大的錯，也請你們原諒我，讓我帶著最後的一絲溫暖離開吧！九泉下我也會祝福你們的！

不要為我的死而過度傷心，雖然你們一時無法接受這個事實，但是你們想想我活著或許會更痛苦時，你們就會明白的。就當成這是女兒的一次解脫吧！再見了！讓女兒最後一次叫你們一聲吧：

爸……媽……

女兒小亞

2004年4月6日

6.2我真的好累！

一隻剛體會到飛翔的快樂的鳥

突然被折斷了翅膀

一朵剛剛綻開的花

被摘下了枝頭……

我現在無比痛苦，但是又有誰能夠體諒我呢？無數次的輕生念頭，又一次次地被我求生的慾望澆滅。我只能這樣苟且偷生地活著。我想家，想父母，想同學，想老師，更想馬浪。每一天，每一小時，每一分鐘，甚至每一秒鐘，我都是生活在痛苦中度過的。我只能把回憶當作撐下去的食糧。

想起我們在一起的美好日子，喜中有悲，悲中有喜。算起來近乎兩年的時間，我們都在一起快樂地過著。還記得我們在一起看長江上的點點餘輝，看天上的繁星點點，一起去觀看黃鶴樓……對了，馬浪還給了我一首詩呢？現在看到這首詩，就彷彿看到了馬浪：高高的個子，大大的眼睛，幽默風趣的言談……他的一切都是那麼美好，為什麼頃刻之間就變成了另一個人了呢？

也許他並不是有意傷害我的，畢竟在走之前，他的痛苦、迷茫我是知道的，我看到了他的無奈、矛盾。或許在和我確立戀愛關係之前，他並不知道自己得了艾滋病，和我一樣一直認為是重感冒而已。但是當他知道後，已經晚了，但是他又不想失去我。如果告訴我真相，我們都會痛不欲生；如果不說，他就可以讓我多快樂幾天，我們也可以多一些時間在一起。那一段時間他的思想是多麼複雜啊！我很清楚，當一個人失去愛人的時候，那種說不出的痛比任何痛都要強烈，所以他選擇了繼續欺騙我。