這種思潮朝兩大方向發展：一是著重人際關係與公關技巧；一是鼓吹積極進取心態。由此衍生出的行為習慣，有些的確是金科玉律，例如：「態度決定成敗」、「微笑比皺眉更能贏得朋友」及「有志者事竟成」等等，但卻也毫不避諱地鼓勵玩弄手段、欺騙他人。例如運用技巧以贏得好感，偽裝自己以套取情報，或虛張聲勢，甚至以威脅手段達到目標。
這類論著中，有些固然承認品德是成功的要素之一，但多半不十分重視，只是草草帶過。對作者而言，品德只不過是用來妝點門面，要緊的還是速成的技巧與捷徑。
兩相比較下，我終於瞭解，過去我與桑德拉潛意識裡都受到這種速成觀念的影響，才會對兒子採取上述作法。其實，我們那麼做是為了自己的社會形象。在我們心目中，這個孩子有失顏面，我們重視如何扮演模範父母及維持形象，更甚於對孩子的關切。這種心態或許也影響到孩子對自己的看法。的確，在面對與處理這個問題時，我們被許多因素所矇蔽，反而忽略了兒子自身的幸福。
桑德拉和我愈深入地探討，愈慚愧地發現，我們自身的動機與觀點是如何強烈影響著孩子。因為好面子，使我們對孩子的愛有了條件，造成他的自我評價低落。所以我們決定從自身下功夫，不講究技巧，而著重調整內心真正的動機與對孩子的看法。我們不設法改變他，轉從客觀的角度去了解，找出他獨特的個性與特質。
經過一番努力，我們終於發現這孩子也有不同凡響之處與無盡的潛能，只要順其自然，必可發揮無疑。於是我們決定不再插手，讓他自由發展，只是從旁肯定、重視，並且分享他的一切經驗。另一方面，我們也做了一番心理建設——不憑藉孩子良好的表現來肯定自我。
一旦擺脫了過去的心態，頓時感受到一股新氣象。不必再拿兒子與旁人比較，把固定的社會模式強加在他身上，反而能夠平心靜氣地與孩子相處。我們相信他有能力應付人生的種種挑戰，也就不急於保護，以使他不受嘲笑。
可是孩子已習慣於接受保護，因此一開始表現得相當退縮。他向我們求援，我們雖然傾聽，但不一定如他預期的反應。這無形中傳達了一個資訊：「父母不必保護你，你不會有問題的。」
幾個月過去，他漸漸有了信心，也肯定自己的價值，終於以自己的速度與步調發揮潛能。不論在學業、運動場與社交場合上，他的表現以一般社會標準來衡量，都是相當傑出的。這一切都在一念之間，一旦思維改變，便豁然開朗。後來他還當選學生社團代表、州代表隊選手，拿回家的成績單則科科甲等。另外，還培養出誠懇熱心的個性，走到哪兒都能與人相處融洽。
桑德拉與我相信，這個孩子「足以傲人」的成就，出於自動自發的因素要多於外在的影響。這是前所未有的經驗，對我們教養子女以及扮演其他角色很有啟發作用。也使我們體驗到，憑藉品德和依靠個人魅力而成功，兩者之間的差距有多麼大。
光有技巧還不夠
教養兒子的經驗，以及研究人們的認知能力、閱讀討論成功因素的著作，三者心得相互激勵之下，我突然間認清了個人魅力論無與倫比的影響力。也體會到從小所學並且深植於心靈深處的價值觀，其實與現在四處瀰漫的速成哲學相去不遠，而這種細微的差異經常被人忽略。多年來我傳授他人的若干習慣，自信十分有效，卻與流行的思潮不盡相同，現在我終於對箇中原因有了深一層的領會。
我並非暗示，個人魅力論所強調的重點，如追求個人成長、訓練溝通技巧、培養積極思考及發揮影響力，不具效用。它們有時確實是成功的要素，但是這些只是次要卻非最根本的優點。或許我們沿著前人的軌跡開創前程時，太過重視造就自己，忽略了前人所打下的基礎；也或許我們習慣於坐享其成，已經遺忘了自己必須耕耘。
即使我可以運用手段使他人投我所好，為我赴湯蹈火，或對我產生好感，彼此同仇敵愾；然而只要品德有缺陷，尤其是言不由衷、虛情假意，終究成不了大器，因為言不由衷會招致懷疑，到時一切的所作所為都會被視為別有用心。任憑再冠冕堂皇，甚至於出發點再良善，如果不能獲得信任，就算成功了也經不起考驗。因此，惟有基本的品德能夠為人際關係技巧賦予生命。
第一部分重新探索自我第一章由內而外全面造就自己（三）
只重技巧就彷彿考前臨時抱佛腳。縱使有時順利過關，甚至成績還不錯，但不經過日積月累的苦讀，絕對無法學得精通，也不能增進心智成長。
試想如果耕種也臨時抱佛腳，這不是很荒謬嗎?春天忘了播種，夏天忙著享樂，秋天能夠收成嗎?播種什麼收穫什麼，沒有捷徑可抄，這是自然界的定律。
世事也是這樣。在人為的社會體制中，例如學校裡，你或許能靠著一點小聰明，成功於一時。短暫的人際關係中，你也可憑藉個人魅力暢行無阻，不但給人留下良好的印象，甚至會被視為知己。但對於持久的人際關係，這些次要的長處便英雄無用武之地了。倘若沒有真誠的品德作後盾，日久見人心，真正的動機總會浮現，一時的成功便難以為繼。