187、悲傷往事

因為師父總是以整三師兄為樂，經常庇護那些被三師兄訓練的小傢伙，還得到了一個好玩的外號「救世主」，是一個跟著自己父母在外面上過幾年學的調皮孩起的，隨後就得到了眾人的一致認可。(~網)

在陳家村的日雖然單調枯燥，但是也很充實，每天都可以和一群人一起練功，也是一種快樂，每一年，我剛來的時候都想快點過完一個月，早點回家，等到要走的時候，卻又總是捨不得，每一年都是，認真的很奇怪，對不對？

不過，不管我是想讓時間走快點還是走慢點，時間都不聽我的話，任性的按照自己的步伐，不緊不慢的走著，我還是要告別師父他們，因為我家裡也有親人在等著我回去。

今年我不得不回去，因為我有一件很重要的事，必須去做。因為今年是我老爹最重要的一年，如果他能逃脫病魔的控制的話，我就不用再承受喪父之痛，就是萬一他還是和前世一樣，仍然是被同一個疾病纏身，我也要早做準備，帶他到最好的醫院去治療，儘可能的延長他的生命，讓他能多陪我們幾年。

前世，老爹被檢查出癌症，從確診到死亡，間只有五個半月，而且，最後一個月他就完全是在床上度過的，那時我在外地讀書，要財力沒財力要人力沒人力，什麼忙都幫不上，我還清楚的記得，當我趕回家時，老爹對我說的第一句話，也是唯一的一句意識清醒的話：「妮兒啊，你爹活不成了啊……」，這句話簡直可以說是他的遺言，因為隨後他就陷入意識混亂狀態，再也沒有清醒過，天后，他永遠閉上了眼睛，再也沒有睜開過。

很奇怪，當時我沒有哭，一滴眼淚都沒有掉，甚至看著瘦的皮包骨頭的他，需要注射藥品止疼的他，被病痛折磨的不成*人形的他，我都覺得死亡對他來說都是一種仁慈，活著才是受罪。然後在他的葬禮上，我的幾個「賢惠」的嫂嫂，一個個哭的死去活來，但是眼裡卻沒有一滴眼淚，我唯一的感覺就是一場鬧劇，整個葬禮從頭到尾，我還是沒有哭，甚至都感覺不到悲傷，心裡一片平靜。

我以為我是不悲傷的，所以我才這麼平靜，參加完葬禮，照樣和朋友們一起玩，一起笑，芳菲說我很堅強，我也認為我很堅強，後來我才知道，不管是平靜也好，堅強也好，都只是因為我根本沒接收這個事實，在老爹去世之後我第一次哭，是在我放假回家後，習慣性的想跟他說聲「我回來了」，卻驀然發現，那個人已經永遠不會默默的給我做飯，偷偷的給我零花錢，甚至再也不會應一聲了，那時我淚如雨下，哭的不能自已。

從那以後，我再也不敢想起他，不能提起他，別人說我爸如何如何的時候，我就說我媽怎麼樣怎麼樣，只要不想起他，我就不會難受，這也造成我在這一世，養成了一個很奇怪的習慣，不管什麼時候，從什麼地方回到家，都要大聲喊他一嗓，在家裡，有一段時間看不見他，也要把他喊出來，聽著他答應一聲「哎」，甚至是不耐煩的問我幹啥，我就會馬上放下心來，才敢確定，他真的是一個活生生的人，而不是我記憶把握不住的幻影。

我愛錢，因為我總認為以前老爹的病，就是因為要掙錢，所以才會拼命勞動，才會生病，就是因為沒有錢，才不能接受最先進的治療，才會僅僅活了五個月，我覺得我要是有很多很多的錢，老爹和老媽就不用那麼辛苦，也許也就不會生病，所以，我才會做了一件完全不符合我性格的事，就是讓林師兄冒著很大的風險去炒股，幸好我們成功了，而老爹和老媽也因為我的蝴蝶翅膀，沒有想前世一樣種了一輩地，幹了一輩體力活，而且，生活水平也提高很多，所以，身體素質比前世要好的多。

但是我怕，怕老爹仍然逃脫不了既定的命運，只要一想到這一點，我就不寒而慄，雖然我的小翅膀把原來的幾個極品嫂都扇沒了，換來的這幾個都還不錯，也讓王麗的老爸躲過一劫，但是對於我老爹能否躲過這場災難，我一點把握都沒有，忐忑不安。

回家後，不顧老爹的強烈反對，帶著他去做了一次前所未有的詳細的體檢，檢查專案之多讓老爹的臉一直陰沉著，他是一個很討厭上醫院的人，前兩次的體檢，已經讓他的耐心耗盡，加上根本沒檢查出他一點毛病，他就理所當然的認為自己健康的很，活力十足。

我可不怕他的包公臉，和老媽一起把他往個個診室之間推，老媽還是做了幾個常規的檢查，最主要的就是她的血壓，還好，她沒有什麼大問題，就是血壓一直偏高，我決定回去就上網查詢一下，適合高血壓患者的食譜，不能讓老媽繼續亂吃東西了。

老爹的檢查比老媽慢了半個小時，在做全身ct的時候，醫生髮現他的腹部有一小塊兒陰影，但是現在還不能確定那是什麼，我聽的渾身冰冷，幸好老媽就在我身邊，及時扶住了我。老媽也意識到事情的嚴重性，當機立斷讓醫生進一步檢查，不管那片陰影是什麼，總是要有個結論，有病就要趁早治。老媽不愧是經過的事多，關鍵時刻很果斷。

當下，我們倆又把老爹騙去做了一系列檢查，老爹很莫名其妙，問：「咋這一會檢查專案這麼多？你早就檢查完了，我咋還有呢？」

老媽面不改色的說：「這是今年醫院的新專案，你先試試，要是好的話，明年我也檢查。」