其實我應該看也不看就收起來，然而最令人絕望的人，我已不再把你當成小西的替身，而是喜歡上真正的你了。

我開始擔心，你是不是真的會結束自己的生命。

光是這麼想像就讓我痛苦萬分。事實上我也覺得你很有可能做出那種事，因此更加痛苦煎熬。

我總是想像你會不會傷心難過、會不會獨自哭泣、是不是想向我求助，所以最後還是會忍不住拆信。

不知不覺間，我甚至開始想，如果我實現了你的願望，是不是可以當成我對昔日過錯的彌補？

如果我可以什麼都不想，只聽你的命令列事，只為你而活，那該有多輕鬆啊！

其實，我曾有一次把你寄來的信放進他的鞋櫃。我想，這麼一來或許就可以斷絕後患了。

但是，我屹立不搖的理性一直告訴自己，絕不能這樣做，所以我最近還是把信撕碎丟掉了。

我必須當個誠實的人。

從過去的那件事以來，我一直秉持這個原則過活，我應該也這麼對你說過，不管碰上任何狀況，我都必須當個誠實的人，絕對不能再次傷害他人。

但是，你卻那樣要求我。

要求我背叛我的同學。

我不能答應這個請求，這是不誠實的。但是，你寄來的信件內容越來越焦躁憤恨，正好在這段期間，小西也因為我的態度而變得異常，讓我更加不知所措。

不管我再怎麼努力，再怎麼想救小西，都是白費力氣。小西的行動已經超乎常軌，到達瘋狂的地步了。

我沒有把寫給你的信寄給你，而是寄給母親，藉此艱辛地支撐下去。

但是我已經受不了了，我無法拯救陷入瘋狂的小西，而且我面臨了這種狀況，竟然還在思念你，我覺得自己真是差勁透頂，因此絕望得像是墜入無邊的黑暗。

這樣的我，是沒有資格去見你的。我去探望母親時，也無法去你的病房。

這兩個月之間，我也過得很痛苦。絕對不是丟下你不管。雖然這聽起來很像推托之詞，但是隻有這點請你務必明察。這兩個月對我而言，是絕對必要的時間。

現在我已經把小西的事解決好，終於從過去解脫了，所以才能夠寫信給你。

我不會對他設下陷阱，也不會傷害他。

因為我跟他已經是朋友了。就像我珍惜你，我也非常重視他。

或許總有一天，我跟你之間的事會傷害到他。但是，我還是想要儘可能地誠實對待我的朋友，所以我不願做出那種設計人的卑鄙行為。

我在此明確地向你宣示。

這麼簡單的回答，我在這兩個月裡卻都說不出口，只是用美工刀割碎你的信，或是割傷自己，重複著愚蠢的行為，也持續把我對你的回覆寄給母親。

現在的我大概還是愚昧如昔吧！

但是，有個人這麼告訴我：

所有人都是愚昧的。

既然如此，至少我還能當個堅持心中理想的愚者吧！

所以我終於能夠接受自己的愚昧，我也將秉持這個信念，朝你跟他踏出步伐。

文化祭之後過了一星期。

我們的話劇似乎大受好評，設定在中庭的妖怪信箱，不，是戀愛諮詢信箱裡塞滿了「話劇非常精彩，讓我深受感動」、「讓人好想去看武者小路實篤的書」之類的迴響信函，遠子學姐的心情愉快得不得了。

她把從信箱裡拿回來的紙條撕碎，送進口中，然後眉開眼笑地說：「真好吃，辛苦耕耘的收穫，就像剛摘取的甜美桃子或葡萄的味道！心裡肚裡都感覺到一派清爽喔！」

另外，信箱裡也混雜著「希望能看見護士服的cosplay」、「下次請演出野島和大宮先生的熱愛故事」之類的信件，遠子學姐也同樣仔細品嚐，結果就皺成一張苦瓜臉說：「嗚，好奇怪的味道。好像包著栗餡的日式點心擠上美奶滋，或是烤烏賊淋上煉乳一樣的味道。」

「芥川后來怎麼了？」

放學後我去社團活動室，把腳踩在椅子上、正在讀契訶夫《櫻桃園》的遠子學姐如此問道。

「他很有精神啊！他還說五十嵐學長昨天到弓箭社跟他道歉。啊，聽說下週弓箭社有比賽，我答應要去幫他加油。後來聊到電影，我發現我們的喜好還挺接近的，所以也說好有機會要一起去看了。」

我一邊把五十張一疊的稿紙和鉛筆盒放在桌上，一邊熱烈說著。

「這樣啊！」

遠子學姐的眼神變得柔和，唇邊綻放出堇花般的欣喜笑容。

我感到有些難為情。

這時，琴吹同學也來了。