「可是，昨天你不是說沒關係嗎？」

昨天我陪遠子學姐到圖書館致歉時，坐在櫃檯的竟然是琴吹同學。

我在心裡暗自叫苦，為什麼偏偏是琴吹同學當班，這下子事情便不是那麼輕易就能解決了，雖然琴吹同學當時也是板著臉，態度不太和藹，但是她說：

「你不是故意弄破它，這也是沒辦法的事，以後請小心一點。」

很乾脆地就放過學姐一馬。

可是現在為什麼還要討這四百六十圓？而且還是跟我要？弄破書的人（不，應該說是把書吃下去的人）是遠子學姐啊！

我才說完，琴吹同學就挑起雙眉，兇巴巴地對我說：

「我總不能向那位天野學姐要賠償金吧？她可是圖書館的大戶，書擺在哪裡，她知道得比館長老師還清楚。而且很多圖書委員都受到她的照顧。我還是高一時，不曉得書擺在哪裡，很傷腦筋，多虧天野學姐幫忙。所以，井上，你要幫學姐付錢。」

「嗯--琴吹同學，你不覺得這樣很奇怪嗎？」

「一點也不會。」（語氣斬釘截鐵。）

哇，回答得真快。我不喜歡跟人起爭執，只好取出皮夾，將五百圓硬幣放到琴吹同學的手上，然後對她深深一鞠躬。

「這次我們的社長給你添麻煩了。」

琴吹同學緊握五百圓銅板，嘴巴嘟得很高。

「待會找你錢。如果你將這件事告訴天野學姐，小心我揍你。」

這是什麼世界？為什麼我一定要幫遠子學姐擦屁股，收爛攤子？

我心想應該沒事了，但琴吹同學依舊站在原地，瞪著我。

「……喂，最近常有一年級的學妹來找你，你跟她在交往嗎？」

「你是說竹田同學嗎？我們沒有在交往啊！」

「是嗎？那個學妹也是圖書委員，我認識她。她看起來就像個傻女孩，很像那種有戀童癖的人會喜歡的物件。你們真的沒交往？」

戀童癖的人會喜歡的物件……這麼說太過分了吧？就算我現在反駁她，也只會讓她更生氣，所以我笑著對她說：

「我是受遠子學姐所託，擔任竹田同學的諮詢老師。」

說完，琴吹同學的眉毛挑得更高，一臉怒相。

啊，又怎麼啦？我是不是又說錯話了？

琴吹同學吸了一口氣，以冷冷的眼神看著我。

「算了……你跟誰交往都不關我的事。不過，既然你們沒有交往，就不需要刻意帶她到走廊或沒人的地方講話，這樣只會題解讓人起疑。」

她吐出這番不遜之言後，就頭也不回地走掉了。

接下來是日本史課。我將黑板上的文字塍抄在筆記本上，但腦子裡依舊在想，我一定要趕快湊合竹田同學和愁二學長才行哪……

被琴吹同學用那種帶刺的語氣說了這些話，真的讓我很難受。

啊啊，該怎麼辦才好呢？要不要乾脆幫竹田同學寫封超級熱情的信呢……

原本晴朗的天空突然烏雲密佈，水滴開始佈滿整片窗戶玻璃。

（下雨了……我應該是把傘放在文藝社的櫃子裡吧……？）

年紀越大，越覺得自己與他人的想法之間的差異與隔閡也越來越大。其他人覺得高興越悲傷的事，我卻一點感受也沒有，連小趾尖都無法產生共鳴。

為什麼人會覺得高興？

為什麼人會覺得哀傷？

在運動會或球賽上，大家情緒激動地為隊友加油的時候，還有同學要轉校了，大家依依不捨送行的時候，我都像是個言路不通的外國人，站在人群當中，渾身覺得很不對勁。瑟縮著身子，下腹部也開始絞痛起來。身邊的人喋喋不休地在說話，我卻完全聽不懂他們在說什麼。

有一天，班上養的兔子嘴裡被塞進點燃的煙火，死得非常悽慘，大家都傷心地放聲大哭，我覺得心神極度不安寧，一直看著自己的腳尖，全身扭捏地縮成一團。

為什麼對於兔子的死，我一點都不覺得悲傷？

我試著回想兔子生前的可愛模樣，以及它柔軟的體毛，努力培養悲傷情緒，但是心裡依舊是一片空白，根本就無法擠出一滴眼淚。偷偷環顧四周，只有我一個人沒哭。

那時，我覺得自己整個脖子都變紅了，還開始耳鳴，感到極度羞愧與恐懼。

為什麼？為什麼大家都在哭？啊啊，我實在是不明白。可是，大家都在哭，如果只有我一臉平靜，一定會被認為很奇怪，所以我一定要想辦法讓自己哭。可是臉部僵硬根本就哭不出來。我的臉頰在發熱。如果讓人發現我是假哭，該怎麼辦？我絕對不能把頭抬起來。只好低著頭，一臉憂鬱表情。啊啊，這次大家又笑成一團了。到底有什麼好笑的？我真的不知道。可是，如果沒有跟大家一樣，一定會被當作怪胎，就交不到朋友了。

現在要笑。笑吧。笑吧。不，哭吧，哭吧。不是，應該要笑，一定要笑才行。

啊，這麼理所當然的事，我卻辦不到。我真是個奇怪的人，真是個怪胎。

因為無法跟大家有相同的感受，我的體內有一股像是胃都要絞起來似的羞恥感與恐懼感油然而生。如果讓大家知道這種事，大家一定會對我投注冷冷的眼光吧？

覺得自己就像白羊群中那隻最不協調的黑羊。