入水的瞬間，我在心裡鬆了口氣。沒撞在礁石上，我真命大啊！我接著更高興，因為我入水十分乾淨，一點都沒把自己拍著。我真心相信我的動作是世界冠軍級，可惜沒有裁判在此給我作證。

可剎那間，寒涼的水一下把我激得全身疼痛，恨不得當場死去。我一頭扎到了水深處，曲身調頭，屏住呼吸，往水面游去。看見水面的光亮，就要躥出水面的瞬間，那真是一種狂喜！我建議所有沒有體會過愛情的人都試一試，這世上除了毒品之外，只有愛情能和這樣的心境相比。

我冒出水面大喘了幾口氣，向後看去，發現湍急的河水把我已經衝出了很遠，我正在河中間。那崖上顯出幾個小小的人頭。我大喊了一聲，聲音淹沒在水浪之中，我搖了搖手，比水濤沒高多少。我嘆了口氣，只好自力更生了。

看著岸邊，都是些高岸陡壁，我努力遊向河岸，但蛙泳實在是君子之泳，隨波逐流還可以，橫切著水流遊就十分無力。我被河水帶著，很久後，水流變得緩了些，才遊近了岸。我找到了一處比較低矮的堤岸，奮力游過去。腳觸到了河底時，我嘆了一聲。

雙手向後划著水，我慢慢地走上河岸。水從我胸前降落，到我腰間，我的膝下，我感到再世為人，一陣嘿嘿笑。

太陽落山了，天暗下來。雖是夏天，可我還是覺得風很涼，也許我在水中用盡了力氣，我不停地發抖。我看了看周圍，荒涼得很。我起步開始沿著水邊往回走，知道他們一定會順河來找我。

人們常說振奮之後就會消沉，我腳步沉重，踉蹌地走著，盡力地去想些積極溫暖思緒，讓我不至於在這漸濃的夜色中心生恐懼。我覺得自豪：我沒有連累誰，沒有成為別人的負擔。如果我告訴我的父母，他們被蒼蠅追得亂跑的女兒，能跳下山崖，他們一定會驚呆。我會得意地對他們說：我沒事……是不是那些高空彈跳攀崖，幹驚險事情的人，心裡實際是想把他們的父母嚇得半死？……

我的衣服被樹枝颳得處處破開，我上萬次感激我穿著綁過腳腕的鹿皮軟靴，不然的話，我將寸步難行……水邊有時有落腳的地方，有時崖壁峭立，我可以淌水從崖下走過，可我終於到了一處陡立高聳的懸壁邊，壁上亂林叢立，壁下水深流急。我用腳試了試，沒踩到底。又在岸邊找了個半人多長的樹枝，探了探，還是沒有底。我已經累得氣喘吁吁，不敢再入河中逆水而遊，萬一被水沖走了……藉著微弱的天光，我看著河水打著白色的浪花奔流而去，忽然傷感，想起論語中的那句，我真的無法挽留什麼嗎？即使是我自己的生命？

我看了看高崖，隱約有一條小徑，崎嶇而上，幾步就沒入了叢木。也許我爬上去，繞過這處陡壁，能再回到水邊。我打起精神，開始攀登。有人說過，登高一步，等於平地七步，我覺得應該等於平地一百步。才攀登了不過百步，我的心就快跳出心肌梗塞了。但更可怕的是，我突然發現我置身在一片黑暗無光的林木間，耳中還聽得見水聲，可我根本看不見四周！我嚇得想尖聲呼叫，顫抖著，不能再向前走一步。我怎麼才能回到水邊？我本來就不記路，向來找不到北，可在這夜裡，記路的人也看不見周圍。我試著往回走，但很快就被樹枝阻擋住，我看不見我來的那條小徑了。

「不能亂走！」這是我有一次去遊玩，導遊反覆說過的話。「如果你迷路了，一定要等在原地！」他雖然是對著三十幾個人說的，但我覺得他就是在公開羞我，因為前一天，我那位去景點洗手間時，我自己去買瓶水，結果走岔了路……我被一臉假笑的導遊找回來時，大家已經等了我一個多小時。

我嘆息，先原地等著吧，天亮了，我再找回到水邊。我席地坐下，閉上眼睛，接著蜷著身體躺下來，雖然地上涼意滲體，我還是鬆了口氣：休息，是件十分舒服的事情。這就是天意嗎？我願意順從。

黑暗變得猙獰，水聲聽著嚇人。

我是心懷異感的人，怎能不相信命運？如果沒有命定的軌道，我怎麼可能預感事件的後果？

過去，我總以為，人生中，我們隨時面臨著多種選擇，就像對著三岔路口，選什麼樣的途徑，即使是站著不動，都是人們的自由。這是上天給我們最珍貴的禮物--自由意志。從這點看，命運的確在我們手裡，我們可以有所作為。只是我們選擇後的結果是命定的，像道路註定要到達的目的地，這就是定數。

人生像一碟電腦遊戲，所有的因果關聯都已經燒錄在案，只是我們的選擇還未知。

但現在，我漸漸看清了人生去向中的另一個決定因素，天意。

天意，讓人們面前的道路，有時只有一條，人們雖有自己的意願，卻無從行使。天意，安排了種種干擾，讓人們在選擇時，迷失本心……

過去，我認為人定勝天，現在，我依靠天隨人願。這是成熟還是怯懦？

我緊緊地抱住雙臂，可還是抖得牙都咬不住。

回望我的人生，我做出了什麼樣選擇？

沒有美貌身材，沒有才華野心，能力平庸，賺不了大錢……我是個從功利角度講沒有用處的人。不是什麼都幹不好，就是什麼都沒幹。這世界上少了我，沒少什麼，不僅太陽照樣升起，國家依然運轉，連我原來工作的辦公室都不會受什麼影響……只有我的父母會悲痛欲絕。是的，我只有對我的親人至關重要，也許這就是為什麼我自信我只要是個好女兒，好妻子，好母親，我就不是個廢物點心。

杏花說我對謝審言好，其實，如果比起我怎麼對我那位，我對謝審言只是隨意為之。二十年的瞭解，讓我對我那位的照顧真的到了無微不至。每日臨睡前，我為他放好次日的衣裝，從襯衫到領帶，褲子到相配的鞋襪。我給他換牙刷，經常清洗他剃刀上的鬍子……

在這黑夜，我的思維異常明晰：我不該那樣對他！人們說七年之癢，可我們還沒有結婚，就已經進入了那老夫老妻的階段。他要那樣反覆尋求新鮮刺激，何嘗不是因為他不堪我那麼無條件地愛他信任他，事無鉅細地照看他。他像青少年反抗父母一樣反抗著我，因為我讓他窒息。這是多麼冷酷：我多少次自傲的我對他寬厚誠摯的愛，就是他投向了那些女子懷抱的原因！

如果我早明白了這些，也許我對他應如兄弟，不該用伴侶的形式去愛他。可我沒有尋找過，沒有選擇過其他的道路。我以為走上了一條捷徑，實際上，卻是一條不歸路。窮途末路之際，我還不能離去，以為是因為我們像兩條長在一起的藤蔓，天長日久的纏繞，已經無法分割。可真相是，我早已迷失了自己，從一開始，就沒有看清方向。

忽然意識到，我是個情感上沒有長大的人，因為父母的嬌慣，停在了那個相信童話的年紀。我閉著眼睛給了我的心，獻出了我無限包容滿含關懷的愛，覺得理所當然會得到別人對等的東西。可現在才發現，那些都成了別人要掙脫的鎖鏈，我得到的是不得不睜眼面對的現實。

原來，心，也不是最可貴的。愛，也是不萬能的。

如果一個人唯一的寶物，被證實沒有任何價值，那麼這個人還有什麼別的東西能值得一提？

幸好，我還可以喜歡謝審言，為他做些事，不然我還有什麼可取之處？我努力回想謝審言的身影，他的手腕，他的臉，他微微點頭的樣子……感到深深的遺憾，怕我一睡不起，幾乎想重新起身再走一會兒。可我已經覺不到我的四肢，只留下了我腦海中的意念。

我看著我記憶中謝審言的眼睛對他說：多糟糕，我還沒來得及瞭解你。可我已經認識了你，注意了你這麼久，我們就不能說是陌生人。你是我心中的偶像，有著我做不到的高傲和堅強。你是我沒來得及醫治好的人，我有無數的歡樂和安慰還沒有獻給你。你是我願意為你死去的人，只要你能從此再不憂傷……我是不是愛上了你？你會不會覺得我平庸無能？經過了那樣在愛的名義下的折磨，你會不會覺得愛沒有意義？……

迷糊中，一團光輝照亮了我的眼簾，但我睜不開眼。有一雙手臂把我抱起，我被擁在了一個火熱的胸膛前。他劇烈地顫抖著，可緊緊地抱住了我，我知道他是誰。

我放下心來，不必擔憂迷路了，他找到了我。

黑暗來臨。

我又回到那黑色的長廊，可這次，我沒有了以前的憂鬱和無奈，有種到此一遊的輕鬆感。我看到過去的我正對著她的丈夫，拳打腳踢，她的丈夫被打得滿地鼠竄，哀求討饒。過去的我，那位原來的小姐，心中又怒又喜，有些洋洋得意。她的小腹有些突起，看來她已經懷上了孩子。我剛稍微有點羨慕，可接著就被她的丈夫心中的所想衝個乾淨：他覺得妻子自婚後性情大變，開始他以為是懷孕所致，後來終於發現是個不同的人。有了他想要的孩子，他不想離婚。因為妻子是個不熟悉的人，他更無需約束自己。他在外面盡情放蕩，可那位小姐對他卻存了從此白頭偕老之心。初到新的地方，又有了孩子，她忙著適應。今天才發現了自己丈夫的行徑。他正在懊惱不已，恨自己怎麼沒有多些小心。他還在想著下一次……我不寒而慄，如果我在那裡，懷著孕……大概還不如死去……那小姐又是一通表演武功，她的丈夫又在滿地飛爬……

我正看得入迷，聽見有人叫我，那聲音乾啞痛楚，一遍遍輕輕地說：「回來吧，歡語……」

這呼喚讓我感到安慰，我說我只是想再看看，一定回去。他聽不到我的思緒，還是那樣一個勁兒地叫我。

我從黑暗裡遊蕩回來時，感覺像回家一樣。我不冷了，身心舒暢，沉入了深深睡眠。

沒睜眼我就知道謝審言在我的身側。人們說每個人周身都罩著個散著熱量的環，我感到了他的環。我知道一睜眼他就會離開，就閉著眼睛又躺了好一會兒，最後還是忍不住微笑。他的身體果然移開了些。

睜開眼，見謝審言坐在我床頭的地上，還是那身白色粗衣，可已經是皺巴巴髒乎乎的樣子。他一肘放在床沿，另一手垂到身邊。他看了我一眼，咬著牙，低下眼睛，看著床邊，又是以前看過的死樣。

我氣得笑了，說道：「你這個樣子，是又盼著我走是不是？」他突然抬眼，看著我，佈滿紅絲的眼裡，似有淚光。他臉龐清瘦，眼睛下面一片黑暈，嘴唇乾裂，一層鬍鬚。他張了張嘴，還是沒出聲。我看著他又說：「看來我是不該回來，在那邊至少聽得見人的話語。」他又張了下嘴，依然說不出話來。我嘆了口氣，看來不能強迫他。