朵朵靜靜地躺在一個懸崖下的草地裡。她的身旁，散落著那把有花骨朵的小黃傘，在冬天枯褐的草地上，顏色分外鮮豔醒目。

她的神情很悲哀，眼睛沒有閉上，她淒涼地望著天空，好象想看清楚那上面到底有些什麼，是些什麼。但是她什麼也看不見了，她的眼睛裡，只有永恆的黑暗。

公告提到朵朵的死因--經有關部門查勘，死於意外失足，或者自殺。

我捂住眼睛，無聲地哭泣，我感到難過--我為她難過，為自己難過，也為這個世界難過。

朵朵，不是死於意外，不是死於自殺，絕對不是。

但是，只有我知道。

周圍的人們表情都很麻木。除了對螢幕上那個女孩的年輕漂亮惋惜幾句以外，也沒有太多的話，那則公告很快地閃過，沒有留下更多痕跡，就象朵朵的生命。

一個年輕的生命，就這樣毫無痕跡地消逝，什麼也沒留下--沒有人愛她，沒有人理她，沒有人在乎她，沒有人為她痛哭，也沒有人為她流淚。在這個世界上，她完全多餘。朵朵的天堂，不在這裡。所以，她回到了自己的世界，在她的世界裡，也許沒有悲哀，也許沒有淒涼，也許她能找到自己的親人，找到自己的愛情。

忘了吧朵朵，忘記這個痛苦的世界，忘記那些絕望的往昔，忘記你的所有不快樂。

我祝福你。

但是，我不能忘記。我一定會在心裡刻下這個女孩，還有她的仇恨。

我在一個建築工地上找了份小工，把自己安頓下來。

因為換了身行頭，又買了個手機，現在身上真的斷了糧草，我必須立刻去賺錢--我感覺自己一生中，還從來沒有哪一刻象現在這樣，對金錢的渴求如此強烈。

我確實是在逃亡，但是逃亡最需要的，首先肯定是讓自己活下去。

沒有身份證，不敢上用工市場找事，我只能打個黑工，工資很低，真他媽只夠養活自己的。而且到現在我才發現，原來我白活了二十多年，除了去工地上賣個苦力，我還真不會別的--就算在工地上，那些收入高點稍微帶技術的活，比如電工焊工機械操作工一類，我也幹不了，這個發現，讓我覺得非常無語。

所以我只能夾在那些五大三粗的人們中間，跟他們一塊，挑沙搬磚，扛包砸石，乾的完全體力活，拿最少的錢，做最重的事。

不過，那倒也沒什麼。打的這份工，剛開始確實不太適應，覺得很辛苦很吃力，覺得這完全不是人乾的。多做幾天後，也就慢慢習慣了，原來別人能做的我也能做，這個發現，又讓我驕傲。

當然，除了餬口以外，我呆在這裡肯定還有其他想法，那就是隱藏自己。

非常有效。

我每天灰頭土臉，除了在工地上做事，就是在工棚裡休息。我就象灰石堆裡的一粒砂石，回到最樸實原始的原生態生存方式。我拒絕那些引人注目的工作內容，遠離一切可能自我暴露的場所，不外出，不上街，不購物，不剪頭髮，如非必要，我甚至不說話。

沒有人在意我。每天呆在一起的那些工友們不討厭我，但是也不喜歡我，他們都說我是個老實人，就是太悶太無趣，除了做事吃飯睡覺，什麼都不會幹，只會玩手機。

是的，手機。

我不敢上網咖。在警方放鬆警惕以前，我在那種地方被蹲坑的可能性相當大，所以現在只能用手機上網。每天不上工的時候，我都窩在四面透風的工棚裡，一刻不停地在手機上輸字，然後把資訊一條條地發到網上論壇裡去，永不止歇。

這樣的戰鬥方式，有點煩瑣，但是絕對安全。

對，我在戰鬥--手機，就是我的武器，網路，就是我的江湖。小說的後章一加再加，我把烈火和鮮血灌注進冰冷的文字，我讓所有人瞭解到那些慘痛的絕望的真相、那些骯髒的卑劣的真相。我讓人們悲傷絕望，痛哭失聲。而且我絕不收斂，絕不再為誰隱諱，我對著暗夜痛哭怒吼，我讓世界為我而哭，為我而怒。

現在的網路，天翻地覆，我被世界強烈關注。

人們只相信我--大量冠名橫刀的id，模仿我的文字風格，為小說更新續章，倉促收尾，告許大家這個那個，自我否定自我推翻，拼命扇自己耳光，但是絕無意義。根本無需太多分辨，一眼就能望出那不是出自橫刀手筆。因為動機不同目的相反，僅此而已。